A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztűl fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk - Meseszerű!

A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem. Olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de itt mellettem a feleségem biztosan látta...

Tudod e , hogy mi a

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged
áll az ajtóban söprűvel a kezében és Te rákérdezel: `Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?`

MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Árad belőled a női parfüm és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: `Te vagy a következő?`

POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged
fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: `Mit jelentsen ez?` válaszolsz: Az első sorban
akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.
Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire
ráírod: ”Ez a kupon
egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon.”
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében.
Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant
és visszakiáltotta: ”Egy óra múlva itt vagyok!”.

http://hvg.hu/itthon/20170624_Ez_kesz_mar_a_Tripadvis
oron_is_fenn_van_a_harmas_metro

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A ”friss” házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg. Becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, ”rutinos” hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: ”Hé Batman, mi van vacsorára?”

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Az anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst, és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi, és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól megcsapja.
A macska felpattan az asztal alól és felüvölt: Yeaaaaaaaaaah!

http://www.mivilagunk.com/18-pelda-arra-hogy-reszegen
-barhol-kepesek-vagyunk-aludni-a-3-kepnel-mar-vegem-
volt-d

Szabados nevelésre szabatos válasz " alt="">

Budapesten tömött villamoson utazik egy anyuka öt év körüli gyermekével. A gyerek a cipőjével rugdossa a mellette ülő nő lábát. A hölgy megkéri az édesanyát, hogy szóljon rá a gyermekére.
A válasz
" én szabadon nevelem a gyermekemet, majd Ő rájön magától,hogy mi a helyes és mi nem."
A sértett fél piruló arccal odébb áll.
Egy húszas éveiben járó fiatalember (egyetemista hallgató kinézet) odalép az anyához, kiveszi szájából a rágógumit és az anya homlokára nyomja a következő szöveg kíséretében:
" Anyám engem is szabadon nevelt", majd leszállt a villamosról.

( Megtörtént eset )

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos megfog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Bemegy egy férfi a kisállat kereskedésbe azzal, hogy egy beszélő papagájt szeretne venni. A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:
- Uram, ez egy csodapapagáj! 25 nyelven beszél!
A férfi elhatározza, hogy kipróbálja...
Férfi: - Do you speak English?
Papagáj: - Yes.
Férfi: - Hablas Espanol?
Papagáj: - Si!
Férfi: - Parlez vouz Francaise?
Papagáj: - Oui!
Férfi: - Sprechen sie Deutsch?
Papagáj: - Jawohl!
Férfi: - Falas Portugues?
Papagáj: - Sim.
A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:
- És héberül beszélsz-e?
Erre a papagáj:
- Nézz rá az orromra! Szerinted?

A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Ma olvastam, megosztom " alt="">
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul
meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt
mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a
disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót !

Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül
meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben
megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?