7 dolog, amiben mi is versenyképesek vagyunk Európában

1.A mi EU csillagunk is legalább akkora, mint Németországé.
2. A magyar futballhuligánok, ugyanannyi kárt tudnak okozni egységnyi idő alatt, mint az angolok.
3. Legalább annyi sört iszunk, mint a németek, legalább annyi bort, mint a franciák és legalább annyi töményet, mint a finnek.
4. A dolgok legalább akkora részét gyártják Kínában, mint bármely más tagállamban.
5. Ugyanannyi tengerpartunk van, mint Ausztriának.
6. Nálunk jóval elterjedtebb az EU átlagnál a turbószolárium és a háromcsíkos tréninggatya.
7. A korrupció minimum akkora, mint Olaszországban...

nekem igen, de még tavaly nyáron
Akkorát estem, hogy a fogaimmal(!!) végig szántottam a könyököm- igaz az nem a nyelvem de ettől eltekintve, nem semmi teljesítmény!

Én is megpróbáltam.
Nem sikerült.

ja és nem próbáltam hanem pofára estem

istvan
Hozzászólás - 2008. február 01. :: 18:01
Tudtad, hogy...

- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?

Akkor még nem láttak engem Én ugyanis megtudom

Hírdetés
Hófehér A4-es rajzlapomat cserélném hasonló paraméterekkel rendelkezõ Audira.

Az operátorok tízparancsolata:

1. Mindig dolgozz csapatban. Így mindig lesz kit hibáztatnod, ha rosszul sülnek el a dolgok.
2. A legjobb módszer munkahelyed megtartására, ha mindjárt az első napon úgy szekutyulod a dolgokat, hogy nagy luxus legyen téged kirúgni.
3. Óvakodj olyan számítógép beüzemelésétől melyek előlapján mindenféle cipőtalpak nyomai láthatók.
4. Bármit megtanulsz a számítástechnikáról, az két héttel korábban már érvényét vesztette.
5. Ne vesztegesd az időd arra, hogy megtaláld a hibákat. Dolgozz azon, hogy kire kenhetnéd rá.
6. Soha ne hagyd, hogy a számítógéped megtudja, éppen sietsz valahova.
7. Próbálj részt vállalni a döntéshozási mechanizmusból. Ragaszkodj hozzá, hogy néha neked is engedjék feldobni a pénzt.
8. Ahhoz sosincs elég idő, hogy tökéletes munkát végezz, ellenben arra mindíg van, hogy mégegyszer megcsinálj valamit.
9. Ha bedugod, azzal ugrásszerű javulást érhetsz el.
10. Ha minden más csődöt mond, olvasd el a felhasználói kézikönyvet.

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.

Egy amerikai magazin versenyt hirdetett az értelmetlen főnöki utasítások között. Ezek lettek a nyertesek:

- Holnaptól a munkatársak csak egyedi biztonsági azonosítókártyával léphetnek be az épületbe. Kérjük a fényképeket következő szerdán adják le, a kártyákat két héten belül kapják kézhez
- Az elektronikus leveleket ezentúl tilos információ vagy adat küldésére használni. Kizárólag üzleti ügyben használható!
- A csapatmunka az, amikor az emberek azt csinálják amit mondok!
- A főnökségtől kaptunk egy feljegyzést: "Értesítjük, hogy ma fogunk küldeni egy értesítést a tárggyal kapcsolatban."
- Egy nap a főnököm kért egy helyzetjelentést a munkáról, amin dolgoztam. Mikor mondtam neki, hogy holnapra megcsinálom, azt mondta: "Ha ráérne holnapig, akkor holnap kérdeztem volna meg!"

és a 100.
Haszontalan tények:

Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
Az emberi testben a legerősebb izom a nyelv.
2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort.
1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vízesés teljesen befagyott.
Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint egy kígyó.
A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
A jegesmedvék balkezesek.
A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna.
Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc múltán kapitulált.
Az átlegember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág.
Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük - szerte a világon.
Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke.
A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak.
Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az első és a hetedik emelet között történik. (A tűzlétra általában csak a hatodik emeletig ér.)
-------------------------------------------------
-------------------------------

ez a kedvencem:
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.
Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"
Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.
És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot! A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Az okos és a buta gyerek beszélget:

Okos gyerek: Játszunk olyat hogy kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast. Aztán te is kérdezel és ha esetleg nem tudom a választ én adok egy ezrest neked. Jó?

Buta gyerek: Jó.

O.gy.: Mi az, 4 lába van ülünk rajta?

B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

O.gy.: Hát a szék! Akkor mi az, 4 lába van és eszünk róla?

B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

O.gy.: Hát az asztal! Na jó most kérdezz te!

B.gy: Mi az, 45326721 lába van és 54543234 szeme?

O.gy.: Ezt tényleg nem tudom, itt az ezresed. Egyébként mi az?

B.gy.: Nemtom, itt egy százas.

http://videa.hu/main.php?page=play&v=oRFBP8vPIfRRYy3T


A finn-magyar nyelvrokonság bizonyítéka

Tudtad, hogy...

- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is.

És az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt a levelet elolvasta.

Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Az anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst, és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi, és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. A macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yeaaaaaaaaaah!

Tanácsok férfiaktól - nőknek:

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.