Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Az anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst, és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi, és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. A macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yeaaaaaaaaaah!

Tanácsok férfiaktól - nőknek:

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

- Maga a tánctanár?
- Lósz..t, én az illemtanár vagyok

A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

Angolok magyarul?


What can there (Vadkender
Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
One Kate Lee bumm (Van két libám)
All cut race (Alkatrész)
Hot show race (Hátsórész)
Kitchen get neck (Kicsengetnek
Me of us one? (Mi a f*** van?)
One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
Sun cow (Szánkó)
Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
This no all (Disznóól)
Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani.
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ribanc! Menjél vissza a jó *** ***, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

Holdraszállás
----------------
Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t...

Két tehén és a politika:

Feudalizmus: Van két tehened. A földesúr elveszi a tej egy részét.
Tiszta szocializmus: Van két tehened.A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Neked kell gondozni az összes tehenet. A kormány annyi tejet ad, amennyire szükséged van.
Bürokratikus szocializmus: Van két tehened. A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Ezeket a volt csirketenyésztők fogják gondozni. Te fogod gondozni a csirkéket, amiket a kormány a volt csirketenyésztőktől vett el. A kormány annyi tejet és tojást ad, amennyire a táblázatok szerint szükséged van.
Fasizmus: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged fizetéssel felvesz, hogy gondozd őket és eladja neked a tejet.
Tiszta kommunizmus: Van két tehened. A szomszédod segít a gondozásukban és elosztjátok a tejet.
Orosz kommunizmus: Van két tehened. Neked kell gondozni őket, a kormány az összes tejet elveszi.
Diktatúra: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged lelövet.
Szingapúri demokrácia: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül tartasz haszonállatot a lakásodon.
Militarizmus: Van két tehened. A komány elveszi mindkettőt, téged besoroz.
Tiszta demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, hogy ki kapja a tejet.
Képviseleti demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid felfogadnak valakit, aki eldönti, hogy ki kapja a tejet.
Amerikai demokrácia: A kormány megígéri, hogy kapsz két tehenet, ha rá szavazol. A választások után az elnököt tehénnel való visszaélés miatt lemondatják. A sajtó még jó ideig a 'Tehén-Gate' ügyön csámcsog.
Bürokrácia: Van két tehened. Először is a kormány megszabja, hogy mivel etetheted és mikor fejheted őket. Aztán fizet azért, hogy ne fejd őket. Miután elveszi mindkettőt, az egyiket lelöveti, a másikat feji és a tejet a csatornába önti. Végül felszólít, hogy pénzbírság terhe mellett töltsd ki a mellékelt űrlapokat a hiányzó tehenek hollétével kapcsolatban.
Anarchia: Van két tehened. Vagy eladod a tejet rendes áron, vagy a szomszédaid megölnek és elveszik a teheneidet.
Kapitalizmus: Van két tehened. Az egyiket eladod és veszel egy bikát.
Hong-kongi kapitalizmus: Van két tehened. Hármat eladsz a bejegyzett cégednek a sógorod által kiállított váltók segítségével, majd kétes pénzügyi tranzakciók útján visszavásárolod mind a négyet, persze az öt tehenet gongozóknak járó adókedvezményt kihasználva. A hat tehén tej-szerzői jogdíját egy panamai közvetítőn keresztül utalod egy titokban többségi részvényekkel rendelkező tulajdonosú Kajmán-szigeteki társaságnak, amely a hét tehéntej fölötti rendelkezési jogát átadja az általad bejegyzett társaságnak. A társaság éves jelentése szerint a céged nyolc tehénnel rendelkezik, de jogot formál egy kilencedikre is. Eközben megölöd a két tehenet, mert nem tetszik a képük.
Kultúrális: "Odass, apám, ba'meg, az a két tehén, ba'meg! Öcccsém! Mekkel próbálnod a tejüket! Jobb, mint a zanyádé!"
Fejlődő országok: Nincs semmid. A kormány engedélyezi a teheneid szabad legeltetését, feltéve, ha az nem bontja meg a sivatag ökológiai egyensúlyát.

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyírót. Róka éppen füvet nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnam azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbevág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?

A sivatag közepén állsz, a zsebedben egy alma, de be van varrva, és jön veled szembe egy oroszlán. Mit teszel? Vársz-vársz türelmesen, a türelem rózsát terem. Leszakítod a rózsát, felszakítod vele a zsebedet és az almát eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára, ezzel lóvá tetted az oroszlánt, ezután kilovagolhatsz vele a sivatagból...

Mózes barátunk elhozta nekünk az eredeti táblák módosított változatát, én pedig elhozom nektek az eredetit:

1. Ne tisztelj más isteneket, mert elég egy helyre befizetni az egyházadót.
2. Ne készíts bálványokat, hiszen azok pénzbe kerülnek, ráadásul nem mutatnak jól a Ferrari ülésén.
3. Isten nevét hiába ne mondd, de egyébként se nagyon említsd.
4. Szenteld meg a hetedik napot azzal, hogy elmész dolgozni.
5. Tiszteld apádat és anyádat, hiszen tőlük kapod a zsebpénzt.
6. Ne ölj, inkább bérelj fel valakit.
7. Ne paráználkodj, nem az USA-ban vagyunk!
8. Ne lopj, mert az állami monopólium.
9. Ne tégy hamis tanúságot, hasznosabb ha hallgatsz.
10. Ne kívánd, mi embertársaidé, legálábbis ne mutasd ki, hogy kívánod.

milyen a 4 az 1 ben kávé?

nem mossuk el a bögrét

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik
frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!