LOVAGLÓLECKE
Szóval maguk azok?! És mind lovagolni szeretne. No majd teszünk róla.
Maguk egy óráért befizetnek 120 forintot. A ló ingyen csinálja. De
ahogy magukat elnézem még így is ő jár rosszabbul.
Lovat láttak már? Igen? És miről ismerték fel? Hogy röfögött? Az vagy
nem ez volt, vagy amikor meglátta magukat félt, és félrebeszélt.
Na jó, mutatok egyet én. Ő az amelyik alul van... Helyesbítek, amelyik
fölül van...
Tehát a ló. Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könny
megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul... Disznó!...
Hátul pedig van a farka. De ha ezt lovaglás közben meglátják akkor
maguknak már régen rossz. Gondolom a fejét különösebb biológiai
előképzettség nélkül is felismerik. Ott elől a száján bemegy a lóhere, nem,
nem homoszexuális... Az ellenkező végén meg kijön a... Jó hogy nem narancs.
A szeme a fej elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik
minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
Az a két hegyes nem irányjelző, hanem a füle. Ez egyrészt arra való, hogy
hallja, amit én mondok neki, másrészt arra, hogy maguknak veszély esetén
legyen mibe kapaszkodni, de ez magukon úgysem segít.
Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két láb ezekkel fut, elől
kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Úgy lehet
megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják, mindegyik patájára patkót
szereltünk. Ez azért fontos, hogyha valakit netán megrúgna, az ne tudjon
utána reklamálni.
Látják a hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Mi itt
fölötte szoktuk, mint hamarosan tapasztalni fogják a hátsó felükön.
No most, ha önök láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej és a farok
látszott ki, az nem nyerges ló, hanem teknősbéka volt.
Bírtak követni? Jó, akkor kérem az elsőt!
Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Mit?
Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik. Már régen kihalt volna a
családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei.
Gondolja, hogy közé fér majd a ló? Talán akkor üljön föl. Nem előlről
mert ott harap! Nem hátulról mert ott rúg! Ugye megmondtam... Jobbra a kis
épületben van az orvos. Oda vigyék. Kár érte, ilyen fiatalon, nősülés
előtt...
Ki a következő? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon! Na
még egyszer!... Most egy kicsit pihenjen, addig én kiröhögöm magam.
Segítsen neki, emelje a lábát! Ne a magáét! Ne a lóét! A társáét! - úgy,
most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna... Ma az maga meg jobb
oldali? Na végre.
Hé, ha maga rugdossa ki a kollégája fogait, akkor az állatokat miért
tartjuk? Dugja bele a lábát a kengyelbe! Nem kéne annyira, mert
feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt
kantárnak hívják. Ha erősen meghúzza, a ló lassít. Ha erősen megrántja, a
ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, a ló hanyatt fog esni, és
magának lapjával erősen megnövekszik a légellenállása.
Úgy nem lesz jó, egyikük szálljon le. Vagy maga, vagy a majré. Igaza van, a
csúcson kell abbahagyni.
Mi az maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar?
Forduljon meg! Na végre! Figyeljen, ha azt mondom ügetés, akkor a ló
ügetni fog.
Maga csak kapaszkodjon. Ha azt mondom, vágta, hunyja be a szemét!
Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat. Ha lesz kedve hozzá...
Ügetünk. Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs
magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyen pattan a nyeregben, azt,
hogy maga férfi két T-vel fogják írni. Igen, az a múlt idő jele.
Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti amit leharapott a nyelvéből.
Talán ha próbálna úgy ülni, mintha nem esett volna át a gyermekparalízisen,
mert különben...
Tisztelem a tudományos érdeklődését, de tudtommal a talajmintát nem
harapással szokták venni.
Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar
ülősztrájkot kezdeni...
Ön következik hölgyem. Ne remegjen annyira, mert agyrázkódást kap a ló.
Üljön nyugodtan, magának úgy sincsen vesztenivalója...
Elindulunk.. Tisztában vagyok vele, hogy kinőtte már a pubertáskori
zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erősen! Mint
kislány korában. Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?
Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek.
Szórakozni. Hát akkor ügessünk... Aha... Ezt hívják kényszerleszállásnak.
Elég alapos altalajlazítást végzett.
Csak nem a strucc a kedvenc madara? Mi, hogy dobál a ló? Majd máskor
gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen
gyümölcsöző lesz a kapcsolatunk...
Már nincs más? Mi, hogy maga meggondolta magát? Jó, de a tandíjat
nem fizetjük vissza.
Úgy nézem mára megvolnánk. Aztán ha kedvük szottyan egyet jót lovagolni,
csak jöjjenek bátran máskor is! Szeretettel várjuk magukat, én is, meg
ez a keves ló is...
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguar. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguaros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
A baleseti sebészet felvételi osztályán:
-Hát Magával meg mi történt?
-Az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal. Állt a tükör előtt és panaszkodott: "Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett…. Mondj már valami bíztatót!"
-És?
-Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond.
-Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz...
ez nem vicc de nagyon édes:
A napokban került hozzám, mp3 formátumban egy interjú amit egy 6 és fél éves kislánnyal készítettek,biztos sokan ismerik, nagyon édes és nagyon érdekes.
Kislány:
-Fél hét éves vagyok, van egy fiú szerelmespárom is.
A bokorral kezdődött, úgy hogy lent voltunk az udvaron és mondtam, Tomi gyere be a bokorba.
Én választottam ki a helyet a legrejtekesebbet, és letérdelt elém a Pocak mondta, hogy én szeretlek, mondtam én is.
Kérdezte,hogy megcsókolhatom e a kezedet, mondtam hát tőőőlem és megcsókolta a kézfejemet.
Utána történt az,hogy fölmentünk megmondtuk az ovónéninek.
Riporter:
-Ti vagytok a legszerelmesebbek?
Kislány:
-Igen!
Riporter:
-Ezt te honnan gondolod?
Kislány:
-Hát mert a többi, azok mindig összevesznek.
Riporter:
-És ti nem szoktatok veszekedni a Pocakkal?
Kislány:
-Mi nem, soha.
Riporter:
-Én még nem nagyon ismerek olyan hatéves kislányt aki igazán úgy érzi, hogy Ő szerelmes, és el is tudja mondani.
Kislány:
-Azért mert....nem tudom, ezt nem tudom kifejezni.
Riporter:
-Hát mit érzel akkor mikor azt mondod, hogy hiányzik honnan tudod,hogy hiányzik?
Kislány:
-A szívemből, hogy érzem a szívemben, hogy hiányzik a Pocak.
Riporter:
-Kin múlik ez, vagy min múlik ez,hogy nagy korotokban is ilyen szerelmesek legyetek?
Kislány:
-Rajtunk. Egyformán mind a kettőnkön.
Riporter:
-És ha mégse beléd lesz szerelmes a Tamás? Amikor már iskolás lesz, vagy nagyobb, felnőtt?
Kislány:
-Biztosan belém.
Riporter:
-Miért?
Kislány:
-Mert megesküdött előttem a bokorban.
Riporter:
-Mire esküdött meg?
Kislány:
-Hogy nem hagy el.
Riporter:
-És te biztos vagy benne?
Kislány:
-Igen.
Riporter:
-Bízol benne?
Kislány:
-Bízom.
Riporter:
-És mi lesz akkor Kata, ha te szeretsz bele valaki másba és te felejted el őt.
Kislány:
-Én nem fogom elfelejteni. Mert én nem akarom őt elfelejteni.
Riporter:
-Lehet,hogy nem fogod elfelejteni, de beleszeretsz egy másik fiúba, akinek még szebb kék szeme van.
Kislány:
-Mindegy az nekem, csak a Tomi legyen az.
Hát ez valami eszméletlen
Túl sok időt töltesz az interneten,ha...
-Kikapcsolod a modemodat és olyan üres érzésed van, mint amikor a szeretőd otthagyott.
-A klotyóba való meneteledet úgy hívod, hogy ,,letöltés" (downloading).
-Mikor úgy mutatkozol be, hogy ,,david kukac hungary pont net pont hu".
-A bemutatkozás után rögtön ezzel folytatod:,,Mi a honlapod címe?"
-A telefonszámládat a postás egy dobozban hozza.
-Ha látsz egy szép naplementét, a szemed ösztönösen az ,,Enhached for Netscape 2.0" feliratot keresi a felhőkön.
-Tetoválást teszel a testedre, mely szerint ,, Ez a test legjobban Netscape 3.1-el nézhető."
-Csalódott és dühödt vagy, ha egy honlapon egyetlen linket sem találsz.
-Az esküvőd napján erős késztetést érzel, hogy megnézd ,,a nap legjobb WWW oldalát."
-Az egyik legjobb barátodat Gábornak hívják, de még sohasem találkoztál vele.
-Az összes barátodnak kukac van a nevében.
-Egy esős éjszakán, amikor autóval behajtasz egy egy pocsolyába, az autód pörögni kezd, nekivágódik a korlátnak, majd feltartóztathatatlanulelindul az útszéli, biztos halált jelentő sziklás szakadék felé-nos, ilyenkor kezed a műszerfalon ösztönösen a ,,back" gombot keresi.
-A kutyádnak / macskádnak saját honlapja van.
-Az aranyhörcsögödnek is.
-Újságolvasás közben ráböksz az aláhúzott szavakra.
-Ha taxiba ülsz, azt mondod a sofőrnek, hogy a következő címen laksz :http://6.nadirigo.utca/haz/tegla.html.
Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
- Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
- Megszólaltál beee..., ma te mosogatsz!
Állathatározó 2.rész
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a
lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron
belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.
1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
Tanulság
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!!!!!!!
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyeb angyalnak lenni, mint szűznek!
Körlevél
Ezt az üzenetet január harmadikán inditotta utjára egy budapesti diák. Miután elküldte saját magának, azonnal ötöse lett a lottón. A második kör után váratlanul elmúlt az influenzája.
A harmadik után kinevezték kultúrattasénak a Bahamákra.
A negyedik láncszem, egy budapesti diák, nem vette komolyan az üzenet mágikus erejét. Másnap reggel egy emberevő csigát talált a hálószobájában.
Akihez eljut ez az üzenet, huszonnégy óran belül juttassa el további huszonkilenc embernek, mert vannak még tartalékcsigáink.
A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
- Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
- Igen, kisfiam.
- És az ő apukája ?
- Ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk.
A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
- Márpedig én akkor is fázom.
szarva van?
nem festve
)
Pedig nagyon jó!
Olvasd el még egyszer!
A malacosat nem értem.:
Két barackvirág beszélget:
- Tetszem?
- Tetszel.
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod...?
- Akarom...
- Jó, akkor hívom a méhecskéket!
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van...szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
Kismalac az erdei budi falát festegeti. Arra megy a róka és kérdezi:
- Mit csinálsz malacka?
- Festem az ördögöt a falra...
- És szarva van?
- Mondom FESTVE!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például, én kitalálok
valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amiben lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit
készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.
http://homar.blog.hu/?title=az_ev_jateka_a_gazdalkodj
_okosan_europab&more=1&c=1&tb=1&pb=1
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
