bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

ez tényleg igazNapi dinnye: Az öntözés tönkre teheti a nemi életet
2008. január 27. 12:53

A malawi gazdák az államtól kapott kézipumpás öntözőberendezések egész napos használata során annyira elfáradnak estére, hogy a szexuális életük szinte már romokban hever.


"A locsolás tönkreteszi a nemi életünket!" - hangoztatják parasztok dühödten Malawiban, miután megtapasztalták a kézipumpás öntözőberendezéseket, amelyeket segélyként kaptak az államtól. A malawi gazdák a kormánynak felpanaszolták, hogy az egész napi pumpálásba annyira elfáradnak, hogy este teljesen elcsigázottak a szexhez.

"A kormány ismeri a problémát és a parlament öntözési bizottsága is foglalkozik vele. Ki fogjuk vizsgálni, hogy valóban a pumpálás felelős-e a gondért" - mondta Malawi Öntözési és Vízgazdálkodási minisztériumának államtitkára.

A pedálos pumpákat amúgy Indiából importálja az afrikai ország, már mintegy 100 ezret vásárolt belőlük és osztott szét az utóbbi három évben a parasztok között.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Ül egy tyúk meg egy tojása fogorvosi rendelő várójában. Kilép az asszisztens a doki ajtaján, és megkérdezi:
- Nos, ki volt előbb?

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdőben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap.
- Úristen, már az újságban is írják!

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Neve: Sakiro Suzuki Japánból.

Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: " Szabadság vagy halál"?

Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában

- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.

A tanárnő végigméri AZ osztályt és így szól:

- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.

Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!

- Ki volt AZ? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.

Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.

A tanárnő kiabál:
- Ki volt AZ?

Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.

Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj Le.

A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?

Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.

Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!

Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.

Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik AZ ajtó és belép AZ igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!

Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006.

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?

Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk föl. Pár percig gondolkozzunk el ezeken a megrendítő kérdéseken:

- MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentőautó?
- MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
- MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert",dupla adag pomesfritet és egy Cola Lightot?
- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Start program" -ot használni?
- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosószerekben viszont valódi citrom?
- MIÉRT nincs egér ízesítésű macskaeledel?
- MIÉRT nem az Ön által is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elő a repülőket is?
- MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminál"-nak, ha a repülés oly biztonságos?
- MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, mikor az elemek szinte lemerültek?
- MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
- MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot?
- Örvendenek-e az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
- Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves?
- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
- MIÉRT nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik védett növényt?
- Hogyan kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidítebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
- MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- MIÉRT nem ütötte agyon az a két szúnyogot Noé?
- MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
- Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
- MIÉRT van a 24 órán nyitva tartó létesítményeken

Windows logo: Gondolkodom
tehát FAGYOK!

Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.A választ senki sem tudta elolvasni, - kínaiul volt.

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy
kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
Műegyetemen.. csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször
megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Svéd tudosok azt állapították meg, hogy a gyapju sapka a bukósisaknál jobban véd.
Ugyanis egy 20. emeletről ledobott bukósisak megrepedt, míg a sapkának semmi baja nem lett.

Használati utasítások (valódi használati utasításokból ollózva)

Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján: "Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon: "Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón: "Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón: "Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán: Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén: "A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

Sószórón: "Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket mielőtt öszehajtaná"

Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex még jobb.
Harmadik:
- Igen, de Karácsony többször van.

SZÖVEGES FELADATOK MATEMATIKÁBÓL:

1., Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. Rendelkezésre álló fonal hossza 15 km.
a., Mennyivel kell Bori néninek növelnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal ?
b., Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt ?
c., Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat ?

2., Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott ?

- Melyik az a kérdés, amire ha igennel válaszolsz, biztos, hogy
hazudsz?
- ???
- Alszol?

Miért lóg ki a török nyelve?
Mert a török nyelv rettentő nehéz...

Mi az, ha két paraszt verekszik a falu határában?
- Tájbox.

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ezt a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térdre borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...