Ezt én is hallottam...

Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán
történt meg.


Egy ötvenes fehér asszony egy fekete mellett ül. Láthatóan
nagyon zaklatott, hívja a stewardesst.
A légikisasszony kérdezi:- Mi a probléma, Asszonyom?
A fehér no: talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom
elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm.
Adjon nekem egy másik ülést. Kérem.
A légikisasszony: Nyugodjon meg, a gépen majdnem minden ülés
foglalt.
Megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elmegy és néhány perccel késobb visszajön.
Asszonyom, mint ahogy gondoltam, nincs több üres helyünk a turista osztályon.
Beszéltem a parancsnokkal és o megerosítette, hogy a business classon sincs több hely.
Van azonban egy hely az elso osztályon.
Mielott az asszony bármilyen megjegyzést tehetne, a légikisasszony
folytatja: a mi légitársaságunknál egyáltalán nem szokás, hogy egy
turista osztályon ülo utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az elso osztályra de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön.
A légikisasszony a feketéhez fordul: nos, kérem Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipodgyászát, mivel az elso osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levo utasok, akik elképedve asszisztáltak a
jelenethez,felemelkedtek és tapsoltak.

istván igen még ott, mert ezt a főnököt közülünk nevezték ki, és én nap mint nap emlékeztetem rá... hogy nem olyan rég még így meg úgy..
Meg tudom "milyen vaj van a füle mögött"
Sajna nem olyan amivel nyerni lehet.

Meg azért tudom a beszólások határát.
De amúgy elvagyunk...

Hogy mi a különbség férfi és nő között? A férfi elmegy budira, és eldöntheti, hogy állva végzi dolgát vagy ülve. Az asszony viszont leül, oszt gyün, ami gyün.

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 70ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!

Dolgok, amiket az anyák nem szeretnek hallani a gyereküktől:

1. Lenyeltem az aranyhalat.
2. A rúzsod jobban fog, mint a ceruzám.
3. A narancslé hagy foltot?
4. Az igazgató bácsi keres.
5. De apu állandóan ezt a szót mondja.
6. Mennyibe kerül egy ablaküveg?
7. Látta valaki a gilisztáimat?
8. Nézd, milyen szépre festettem a cipődet!
9. A kutya nem akarja felvenni a bugyidat.
10. Világgá megyek ! (Bár időnként, pár napra...)

ez tetszett..

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a
4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné
bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz,
de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg
ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen
összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett,
hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni
a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az
ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát
húznak...

Állnak a kassza előtti sorban az emberek. Egy idősebb hölgy odamegy az egyik fiúhoz a sorban:
- Bocsánat, fiatalember, annyira hasonlít szegény megboldogult fiamhoz! Nagyon szerettem, és most, hogy meghalt, szeretném még egyszer hallani a hangját. Mivel maga szaksztott a mása, megkérhetem, hogy mielőtt kimegyek az ajtón, mondja nekem: "Szia, Anya"?
A srác úgy gondolja, neki mindegy. Az idős hölgy odamegy a kasszához, beszél a pénztárossal, majd visszafordul és integet. A fiú hangosan odaköszön:
- Szia, Anya!
Mikor a fiú következik, csodálkozva látja, hogy a pénztáros hatalmas számlát ír neki. Felháborodva mondja:
- De hát én csak pár apróságot vettem!
- Igen, de az anyja azt mondta, az ő számláját is maga fizeti!

PAINT ÉS MÉG OTT DOLGOZOL??

Reggel megyünk a főnökömmel a buszon dolgozni. Beszélünk az új munkaerőkről, matyogok az orrom alatt, hogy sajna a pályakezdők nem minden esetben válnak be a vezetőknek. Erre mondja a főnök de hát ő is pályakezdő volt mikor ide került. Én meg megkérdezem, miért te talán beválltál????

Nekem ez a kedvncem
istvan Hozzászólás - 2008. január 20. :: 12:11

ezt most találtam:
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...