Viccek, poénok, vicces videók
Összes fórum téma| Hozzászólás témához | Új témakör létrehozása | 13 / 116 oldal |
ɯıupıƃ ɯıupǝuʞı íɹɾɐ ɐ ɥüɾǝséƃǝʞǝʇ ǝʇʇől ɟǝɾɹǝ ıs álloʞ
Ez egy kicsit más, mint egy sima targoncás oktatófilm. Hatalmas jelenetek vannak benne 
" alt=""> Jó szórakozást!
https://www.youtube.com/watch?v=dCqZwhty_3M
" alt=""> Jó szórakozást!
https://www.youtube.com/watch?v=dCqZwhty_3M
,miért jó a 40 feletti nőknek? " alt="">
http://szebelet.reblog.hu/40_felett
" alt="">
http://szebelet.reblog.hu/40_felett
http://lifetiltstore.hu/csomagok/lefogyok-csomagok.ht
ml
ml
Elmentem egy állásinterjúra, ahol a HR-s a kezembe nyomott egy laptopot és azt mondta:
-Próbálja eladni nekem!
A hónom alá csaptam és eljöttem.
Kisvártatva csöngött a telefonom, a HR-s őrjöngött:
-adja vissza!.
Közöltem vele: -500.000 Ft és a magáé!
-Próbálja eladni nekem!
A hónom alá csaptam és eljöttem.
Kisvártatva csöngött a telefonom, a HR-s őrjöngött:
-adja vissza!.
Közöltem vele: -500.000 Ft és a magáé!
Amióta Elsevel mosom a hajam se zsir se korpa!!! Hogy ??? Hogy??? Megkopaszodtam és parókát hordok 
" alt="">
" alt="">3 éves Jánoska!!!
Itt ez a jó kis kapnapé mi lenne, ha pisilnék rajta eggyet és ez anyut nem zavarná!!! Anyuuuuuuuuuuuuuuu mond el a titkot!!!! Nyugodtan pisilj kisfiam ma Dart Wader takarit!!!!" alt="">
Itt ez a jó kis kapnapé mi lenne, ha pisilnék rajta eggyet és ez anyut nem zavarná!!! Anyuuuuuuuuuuuuuuu mond el a titkot!!!! Nyugodtan pisilj kisfiam ma Dart Wader takarit!!!!
" alt="">Amióta az uj arckrémet használom nincs redö , ránc! Hogy ??? Hogy??? Minden este a forró vasaló alá fekszem !!!
Hofi rajongóknak! " alt=""> " alt="">
https://www.youtube.com/watch?v=Au8czGHcUBQ
" alt=""> " alt="">
https://www.youtube.com/watch?v=Au8czGHcUBQ
A kakas nem tojik tojglit... :-P
" alt="">" alt=""> https://www.facebook.com/pozitiviarisaq/videos/140544 5793087745/?__mref=message_bubble
Ha a kakas fel megy az istálló tetejére és tojik egy tojást akkor a tojás melyik felére esik le ?
https://youtu.be/9w5toxxJARA
Orvosok és betegek
Cseng a telefon a kórházban, az ügyeletes nővér
veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában
fekszik. Négy napja
ment be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék
érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja
kifogástalan, a
vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége
lehetett, a hétvégén már
hazamehet.
Ön a hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy
Józsefné. De ebben a
kibaszott kórházban senki nem mond nekem semmit...
.....................................................
...............................................
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a
tűzoltók
főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három
áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen
visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt
sikerrel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a
tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi
más, csak a hullaház?
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre
gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, az anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán
itt rekedt.
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra
megy az orvoshoz. A
doki megvizsgálja, és így szól:
-Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek
örvend.
Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a
viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel
pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a
fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor
visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos,
és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi
fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát
mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re,
felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Az öreg már megint
hűtőszekrénybe pisált!
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi
rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a
súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Asszonyom, anyatejet vagy tápszert eszik a
baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az
orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és
megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba,
hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért
örülök, hogy eljöttem.
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind
a két lába.Odamegy hozzá egy ember, bedob egy
ezrest a kalapjába és mondja:
-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt !
A koldus egészen
elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki
ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy
rendőr:
-Mi a bajod papa, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön
egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta
új cipőt. Hát
milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr.
A koldus
egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az
idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire
elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az
aluljáróban,
odajön egy ember, ad
egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek
sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem
rúgtam seggbe. Hát én teljesen
elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom Papa, nyugalom ! - mondja az orvos - Majd
mi talpra állítjuk !
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz !
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de
folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga
és hál' Istennek
hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt
beszélgettünk,
már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami
orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza
egy hét múlva.
Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem,
továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az
kibírhatatlan !
- OK. - mondja az orvos - Akkor a szaglása már rendbe
jött. Most felírok valamit a
fülére is...
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a
szexről - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Cseng a telefon a kórházban, az ügyeletes nővér
veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában
fekszik. Négy napja
ment be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék
érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja
kifogástalan, a
vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége
lehetett, a hétvégén már
hazamehet.
Ön a hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy
Józsefné. De ebben a
kibaszott kórházban senki nem mond nekem semmit...
.....................................................
...............................................
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a
tűzoltók
főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három
áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen
visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt
sikerrel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a
tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi
más, csak a hullaház?
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre
gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, az anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán
itt rekedt.
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra
megy az orvoshoz. A
doki megvizsgálja, és így szól:
-Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek
örvend.
Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a
viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel
pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a
fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor
visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos,
és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi
fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát
mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re,
felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Az öreg már megint
hűtőszekrénybe pisált!
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi
rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a
súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Asszonyom, anyatejet vagy tápszert eszik a
baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az
orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és
megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba,
hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért
örülök, hogy eljöttem.
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind
a két lába.Odamegy hozzá egy ember, bedob egy
ezrest a kalapjába és mondja:
-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt !
A koldus egészen
elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki
ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy
rendőr:
-Mi a bajod papa, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön
egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta
új cipőt. Hát
milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr.
A koldus
egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az
idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire
elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az
aluljáróban,
odajön egy ember, ad
egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek
sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem
rúgtam seggbe. Hát én teljesen
elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom Papa, nyugalom ! - mondja az orvos - Majd
mi talpra állítjuk !
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz !
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de
folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga
és hál' Istennek
hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt
beszélgettünk,
már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami
orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza
egy hét múlva.
Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem,
továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az
kibírhatatlan !
- OK. - mondja az orvos - Akkor a szaglása már rendbe
jött. Most felírok valamit a
fülére is...
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a
szexről - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
" alt=""> „BMW 530d e60 kaszni érvényes okmányokal job kormányos a felnik gyári e46 BMW röl let levéve 2010 BMW felni sok esztrával. Motor 3000 turbo dizel 220 loerö meg kimélt álapotba auto mata 6 fokozatu meg fel let rajta ujitva 1 pár dolog de azt majd el mondom ha érdekel es az igaz hogy ki vilan a motor jel zi a kopjuter de én de álok vele bár mejik szervizbe ugy hogy rejtet hiba nics ugy hogy nem zsákba macska nagyon meg biszhato ugy hogy ha érdekel valakit énragaszkodok hozá hogy vétel elöt fel fakasuk padra.”
Ezzel a szöveggel ajánlja a hirdető használt BMW-jét. Vagy csak a kaszniját? Tiszta zsákbamacska. És még meg sem lehet nézni, a fotók sötétben, bekapcsolt reflektorokkal készültek.
( a jófogáson volt
" alt=""> )
" alt="">
http://on.fb.me/1vETvCd
Tesztelés... 
" alt="">
Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája:
"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".
Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét ?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".
A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára. Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem is emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Itt vannak a férjek válaszai:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Megint összetörted az autót?!
5. Ez meg mi akar lenni megint...?
6. Nem tudom, mit tettél, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Inkább nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint... !
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
Konklúzió: gyakrabban kell írni, mondani, érezni, mutatni!" alt="">
" alt="">
Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája:
"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".
Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét ?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".
A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára. Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem is emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Itt vannak a férjek válaszai:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Megint összetörted az autót?!
5. Ez meg mi akar lenni megint...?
6. Nem tudom, mit tettél, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Inkább nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint... !
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
Konklúzió: gyakrabban kell írni, mondani, érezni, mutatni!
" alt="">Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája." A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek." Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában."
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája." A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek." Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában."
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
http://www.origo.hu/teve/20150401-sulyos-m1-parodia-k
eszult-a-dumaszinhaznal.html
eszult-a-dumaszinhaznal.html
