Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott.
Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis ”teával”. A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Meghalt egy szívsebész.
A betegek, akiket megműtött, arra gondoltak,hogy
valami díszt készíttetnek a halottaskocsira. Már csak ezzel tudják
meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítettek rá egy szívet.
Amikor elindult az autó, az egyik orvos elkezd nevetni.
Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
- Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet.
Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve
elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudistastrandon.
- Örvendek- mondja a férfi.
- Látom... " alt="">

Elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
- Mindenki leült és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...

Az anya beszélget tinédzser lányával:
-Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
-Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.

http://www.vezess.hu/vezetunk/2017/05/23/itt-a-10-leg
jobb-hozzaszolas-ami-a-vateran-elado-villamoshoz-erk
ezett/

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin,
ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel
nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák
visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett
üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
”Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt
igazán csodálom!”

Egyszer volt, régen volt. A Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy a rénszarvasok közül 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében egy karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is
mondjam...szóval, hogy az Ön férfiassága nagyon kisméretű. Mi erről a
véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a
szája, ennyi az egész.

ǝlʌıʇʇǝ ɐ ɔıɔɐ

Ebben a betűkészletben nincs ly?? " alt="">

ɯıupıƃ ɯıupǝuʞı íɹɾɐ ɐ ɥüɾǝséƃǝʞǝʇ ǝʇʇől ɟǝɾɹǝ ıs álloʞ

Ez egy kicsit más, mint egy sima targoncás oktatófilm. Hatalmas jelenetek vannak benne " alt=""> Jó szórakozást!
https://www.youtube.com/watch?v=dCqZwhty_3M

,miért jó a 40 feletti nőknek? " alt="">
http://szebelet.reblog.hu/40_felett

http://lifetiltstore.hu/csomagok/lefogyok-csomagok.ht
ml

Elmentem egy állásinterjúra, ahol a HR-s a kezembe nyomott egy laptopot és azt mondta:
-Próbálja eladni nekem!
A hónom alá csaptam és eljöttem.
Kisvártatva csöngött a telefonom, a HR-s őrjöngött:
-adja vissza!.
Közöltem vele: -500.000 Ft és a magáé!

Amióta Elsevel mosom a hajam se zsir se korpa!!! Hogy ??? Hogy??? Megkopaszodtam és parókát hordok " alt="">

3 éves Jánoska!!!

Itt ez a jó kis kapnapé mi lenne, ha pisilnék rajta eggyet és ez anyut nem zavarná!!! Anyuuuuuuuuuuuuuuu mond el a titkot!!!! Nyugodtan pisilj kisfiam ma Dart Wader takarit!!!! " alt="">