Orvosok és betegek
Cseng a telefon a kórházban, az ügyeletes nővér
veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában
fekszik. Négy napja
ment be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék
érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja
kifogástalan, a
vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége
lehetett, a hétvégén már
hazamehet.
Ön a hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy
Józsefné. De ebben a
kibaszott kórházban senki nem mond nekem semmit...
.....................................................
...............................................
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a
tűzoltók
főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három
áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen
visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt
sikerrel.
A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a
tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi
más, csak a hullaház?
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre
gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, az anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán
itt rekedt.
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra
megy az orvoshoz. A
doki megvizsgálja, és így szól:
-Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek
örvend.
Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a
viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel
pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a
fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor
visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos,
és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi
fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát
mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re,
felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj Istenem! Az öreg már megint
hűtőszekrénybe pisált!
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi
rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a
súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Asszonyom, anyatejet vagy tápszert eszik a
baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az
orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és
megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba,
hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért
örülök, hogy eljöttem.
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind
a két lába.Odamegy hozzá egy ember, bedob egy
ezrest a kalapjába és mondja:
-Papa, tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt !
A koldus egészen
elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki
ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy
rendőr:
-Mi a bajod papa, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön
egy ember, ad egy ezrest és azt mondja, vegyek rajta
új cipőt. Hát
milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendőr.
A koldus
egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az
idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire
elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az
aluljáróban,
odajön egy ember, ad
egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek
sírni, odajön egy rendőr, aztán megkérdezi, miért nem
rúgtam seggbe. Hát én teljesen
elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
-Nyugalom Papa, nyugalom ! - mondja az orvos - Majd
mi talpra állítjuk !
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz !
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de
folyamatosan szellentek.
Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga
és hál' Istennek
hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt
beszélgettünk,
már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami
orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza
egy hét múlva.
Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem,
továbbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az
kibírhatatlan !
- OK. - mondja az orvos - Akkor a szaglása már rendbe
jött. Most felírok valamit a
fülére is...
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a
szexről - mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
" alt=""> „BMW 530d e60 kaszni érvényes okmányokal job kormányos a felnik gyári e46 BMW röl let levéve 2010 BMW felni sok esztrával. Motor 3000 turbo dizel 220 loerö meg kimélt álapotba auto mata 6 fokozatu meg fel let rajta ujitva 1 pár dolog de azt majd el mondom ha érdekel es az igaz hogy ki vilan a motor jel zi a kopjuter de én de álok vele bár mejik szervizbe ugy hogy rejtet hiba nics ugy hogy nem zsákba macska nagyon meg biszhato ugy hogy ha érdekel valakit énragaszkodok hozá hogy vétel elöt fel fakasuk padra.”
Ezzel a szöveggel ajánlja a hirdető használt BMW-jét. Vagy csak a kaszniját? Tiszta zsákbamacska. És még meg sem lehet nézni, a fotók sötétben, bekapcsolt reflektorokkal készültek.
( a jófogáson volt
" alt=""> )
" alt="
