Viccek, poénok, vicces videók
Összes fórum téma| Hozzászólás témához | Új témakör létrehozása | 16 / 116 oldal |
Kedves barátom! Nagy igazság van abban, amire legutóbbi leveledben figyelmeztettél, ti. a mikrohullámú sütő megöli az életet. Bizonyítékul azt a kísérletet említetted, melyben növényi magvakat próbáltak csíráztatni – sikertelenül – a mikrohullámú sütővel melegített vízben. Egyáltalán nem írtál hülyeséget, saját példám igazolja soraid, hiszen amióta mikróban melegítem a sóletet, én sem szarok csírázó babszemeket. Ölel barátod
http://www.youtube.com/watch?v=aM8-kQe4i6Y&feature=sh
are
are
Egy fizikatanár egy zárthelyi vizsga feladatsorába csempészte bele ByeAlex dalát
A Budapesti Műszaki és Gazdaságtudományi Egyetemen tanító egyik fizikatanár ByeAlex Kedvesem című dalát felhasználva egy zárthelyi vizsga feladatsor minden egyes példájába belefoglalta "az ő kedvesét" – számolt be a Blikk.
Az egyik példa így hangzott: "Az én kedvesem a végtelennel ujjat húz, és sosem retteg. Még akkor sem, amikor tücskök húzta rozmaringhintóján a hegyes-dombos vidéken száguldozik. Éppen egy olyan dombon jön át, aminek függőleges metszete 100 méter sugarú kör, és a hintója elemelkedik az útról, ott, ahol 20 foknyit jött le a domb legfelső pontjához képest. A hintó sebessége állandó. A kedvesem 80 kilogramm, a hintója 1400 kilogramm. Mekkora sebességgel ment az én kedvesem az ő hintójával?
A Budapesti Műszaki és Gazdaságtudományi Egyetemen tanító egyik fizikatanár ByeAlex Kedvesem című dalát felhasználva egy zárthelyi vizsga feladatsor minden egyes példájába belefoglalta "az ő kedvesét" – számolt be a Blikk.
Az egyik példa így hangzott: "Az én kedvesem a végtelennel ujjat húz, és sosem retteg. Még akkor sem, amikor tücskök húzta rozmaringhintóján a hegyes-dombos vidéken száguldozik. Éppen egy olyan dombon jön át, aminek függőleges metszete 100 méter sugarú kör, és a hintója elemelkedik az útról, ott, ahol 20 foknyit jött le a domb legfelső pontjához képest. A hintó sebessége állandó. A kedvesem 80 kilogramm, a hintója 1400 kilogramm. Mekkora sebességgel ment az én kedvesem az ő hintójával?
A GRILLSÜTÉS FOLYAMATA:
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi AZ odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
6. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
10. A nő bemegy és megterít.
11. A nő elkészíti a zöldségeket.
12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
13. A férfi leveszi AZ odaégett húst, és átadja a nőnek.
14. A nő tálal.
15. A férfi italt tölt.
16. A nő leszedi az asztalt.
17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie.
20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.
Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája:
Mennyi még a szerelem az ön házasságában?
Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Mindegyikük azt felelte, hogy „igen”.
A következő kérdés az volt, hogy legutoljára mikor mondta ezt a férjének.
Egyesek azt válaszolták, hogy „ma”, mások azt, hogy „tegnapelőtt”, „múlt héten”, „már nem is emlékszem”... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjüknek egy sms-t ezzel a szöveggel: „Szeretlek, drágám!”
Itt vannak a férjek válaszai:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (ez csak egyszer fordult elő)
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót?!
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...!
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
Mennyi még a szerelem az ön házasságában?
Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Mindegyikük azt felelte, hogy „igen”.
A következő kérdés az volt, hogy legutoljára mikor mondta ezt a férjének.
Egyesek azt válaszolták, hogy „ma”, mások azt, hogy „tegnapelőtt”, „múlt héten”, „már nem is emlékszem”... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjüknek egy sms-t ezzel a szöveggel: „Szeretlek, drágám!”
Itt vannak a férjek válaszai:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (ez csak egyszer fordult elő)
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót?!
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...!
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
MAai apróhirdetés:
Színes, festett, ép tojásokat hasonló állapotú karácsonyfa díszekre cserélném. Érdeklődés a Húsvéti Nyúlnál...
Színes, festett, ép tojásokat hasonló állapotú karácsonyfa díszekre cserélném. Érdeklődés a Húsvéti Nyúlnál...
http://www.pixter.hu/video?id=31180
http://vimeo.com/61275290
Most olvastam, megosztom 
" alt="">
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak...
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülű.
17. Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...
42. Verés közben jön-megy a székláb.
" alt="">
1. Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak...
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagyfülű.
17. Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...
42. Verés közben jön-megy a székláb.
bonnyka
Köszi!" alt=""> Jó fej lehet Norbi fiad! " alt="">
Köszi!
" alt=""> Jó fej lehet Norbi fiad! " alt="">A másvilágon beszélget Nagy Sándor, Julius Caesar és Napóleon.
Nagy Sándor felsóhajt:
- Tudjátok, ha nekem olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, bizony meghódíthattam volna Indiát is!
Mire Julius Caesar:
- Tudjátok, ha nekem olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát és Perzsiát is!
Mire egy rövid szünet után Napóleon:
- Merde, ha nekem olyan sajtóm lehetett volna mint Orbánnak, a mai napig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterloonál!
Nagy Sándor felsóhajt:
- Tudjátok, ha nekem olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, bizony meghódíthattam volna Indiát is!
Mire Julius Caesar:
- Tudjátok, ha nekem olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna egész Európát és Perzsiát is!
Mire egy rövid szünet után Napóleon:
- Merde, ha nekem olyan sajtóm lehetett volna mint Orbánnak, a mai napig nem tudná senki, hogy vesztettem Waterloonál!
z egy olyan teszt, ami képes kitalálni bárki kedvenc filmjét. A hihetetlen
matematikai rejtély képes fényt deríteni a titkos kedvencre, mindössze
néhány egyszerű műveletet kell elvégezned.
1. Válassz egy számot 1-től 9-ig!
2. Szorozd meg 3-al!
3. Adj hozzá 3-at!
4. Ismét szorozd meg 3-al!
5. Most a szám két számjegyét add össze, és a kapott szám megmutatja, hogy
melyik a kedvenced az alábbi listából:
.................................................
..................................................
...........
1. Elfújta a szél
2. E.T.
3. Fényes nyergek
4. Star Wars
5. Forrest Gump
6. A jó, a rossz és a csúf
7. Cápa
8. Pomádé
9. Az anális kecskeszex örömei
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. A Karib-tenger kalózai
14. Titanic
15. Az elveszett frigyláda fosztogatói
16. Reszkessetek betörők!
17. Mrs. Doubtfire
18. Toy Story
matematikai rejtély képes fényt deríteni a titkos kedvencre, mindössze
néhány egyszerű műveletet kell elvégezned.
1. Válassz egy számot 1-től 9-ig!
2. Szorozd meg 3-al!
3. Adj hozzá 3-at!
4. Ismét szorozd meg 3-al!
5. Most a szám két számjegyét add össze, és a kapott szám megmutatja, hogy
melyik a kedvenced az alábbi listából:
.................................................
..................................................
...........
1. Elfújta a szél
2. E.T.
3. Fényes nyergek
4. Star Wars
5. Forrest Gump
6. A jó, a rossz és a csúf
7. Cápa
8. Pomádé
9. Az anális kecskeszex örömei
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. A Karib-tenger kalózai
14. Titanic
15. Az elveszett frigyláda fosztogatói
16. Reszkessetek betörők!
17. Mrs. Doubtfire
18. Toy Story
Ma kaptam emailben:
Mi a Tina magazin férfi változata... Töcs...
" alt=""> " alt=""> " alt=""> " alt="">
Mi a Tina magazin férfi változata... Töcs...
" alt=""> " alt=""> " alt=""> " alt="">Zsuzsa, nagyon jókat nevettem " alt="">
A saját gyerekem elsős ellenőrző beírása:
"Kedves Szülők! Norbi óra alatt a wc-n kártyázott!"
Mikor számonkértük, széttárta a karját: "Dehát a teremben nem engedték!" Ja, akkor érthető" alt="">
" alt="">
A saját gyerekem elsős ellenőrző beírása:
"Kedves Szülők! Norbi óra alatt a wc-n kártyázott!"
Mikor számonkértük, széttárta a karját: "Dehát a teremben nem engedték!" Ja, akkor érthető
" alt="">Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton.
Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.
A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom
teljesíteni.
- Nem baj, két kívánság untig elég - mondja a férfi.
- Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci
bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a második kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá." alt="">
Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.
A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
- Ma sajnos nagyon álmos vagyok, így csak két kívánságodat tudom
teljesíteni.
- Nem baj, két kívánság untig elég - mondja a férfi.
- Először is, azt kívánom, legyen 1 milliárd dollárom egy svájci
bankszámlán!
Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a második kívánságod?
- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.
" alt="">A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Köszi edus0420 !
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Köszi edus0420 !
Nagyon tetszett!!" alt="">" alt="">
" alt="">" alt="">A gyerekek meglátásai a legjobbak...! " alt="">
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve
nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
fürdőszobába hajat mosni. Ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban
visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi
nővérét: - Te Réka, ez meg ki volt?
***
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy
baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek
egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd
megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy
kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten
hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért,
és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az
ajtót.
***
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű
ikerunoka-hugaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban
elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után
próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük
ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: -
Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
***
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság
oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó
feltette a következő kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha
ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
***
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a
kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja
kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az
alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki
tudod venni?
***
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen
akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül
kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd
tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban
nézel ki!
***
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített
az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a
gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el,
milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt
mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő,
ő meg halott.
***
A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a
szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis
vászondarabra felírják a babám nevét és a csuklójára
kötözik). - Apu, mikor vesszük már le róla az árcímkét?
***
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt
kinyitni? - Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne
tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a
kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én
gyerek vagyok?
***
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,
hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,
hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon
Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig ámen-t
kell mondani, nem hű, de finom-ot;
" alt="">
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve
nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a
fürdőszobába hajat mosni. Ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre,
berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban
visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi
nővérét: - Te Réka, ez meg ki volt?
***
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy
baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek
egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd
megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy
kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten
hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért,
és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az
ajtót.
***
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű
ikerunoka-hugaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban
elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után
próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg,
hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük
ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: -
Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
***
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság
oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó
feltette a következő kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha
ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
***
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a
kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja
kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az
alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki
tudod venni?
***
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a
nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen
akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül
kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd
tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban
nézel ki!
***
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített
az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a
gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el,
milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt
mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő,
ő meg halott.
***
A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a
szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis
vászondarabra felírják a babám nevét és a csuklójára
kötözik). - Apu, mikor vesszük már le róla az árcímkét?
***
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt
kinyitni? - Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne
tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a
kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én
gyerek vagyok?
***
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,
hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott,
hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon
Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig ámen-t
kell mondani, nem hű, de finom-ot;
http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/735214_
533281683362883_1391243869_n.jpg
533281683362883_1391243869_n.jpg
" alt="">
