Január elején történt, valamelyik éjjel, ülünk a konyhában az öreggel, épp könnyben ázik a kis szeme, na nem a cigifüsttől, csak csütörtökön reppenek vissza a ködös fisendcsipszek földéje és ez eléggé tönkrevágja Fatert, szóval ültünk a konyhában és K1-et néztünk, hogy ne sírjunk, meg fröccsöztünk.

Már úgy hajnali 1 óra lehetett, épp szünet volt a mérkőzésben, idösapám meg elkezdi kattintgatni a távbizgentyűt, hogy ugye hol-mi van.

Kapcsol ide, kapcsol oda, hopp, ezoterikus műsor, betelefonálós, tudod melyik, Te biztos nem nyersz, csak a vonal másik végén kaszál valaki kb. 600.- forintot percenként.

Épp ott tartott az asztrológus(nak mondott), 60-65 év körüli nőszemély, hogy a betelefonáló 80 éves Magdi néni magánéleti dolgait elemezte bőszen, hogyaszonyga idén jön a nagy változás (gondolom csökken a nyugdíj vagy felfedez egy új hentest, mi más lehet ebben a korban), meghogy költözést lát (körfolyosós szuterénből nyuggerotthonba valószínűleg), DE még az is benne van a pakliban, hogy fellángol egy új szerelem.

Nabameg, itt esett ki fater kezéből a realitás meg a Kékfrankos, "a k..a anyját, add ide a mobilomat kis Viku!!!!"-ordította dühödten, én meg levettem a frigó tetejéről és a kezébe nyomtam. Kérdeztem, mit csinál, mondta, hogy ő most ide betelefonál és rendet tesz, mert mekkora egy genya dolog így lerántani öreg, beteg, tudatlan embereket és a szemükbe hazudni, hát majd ő, mint önjelölt ombuccmann és Igazság Bajnoka, majd ő rendet tesz itt a rohadt életbe!

Próbáltam rávilágítani a dolog anyagi hátterére, hogy hát percdíjak meg minden, de nagyon idegállapotba' volt és betelefonált. Hosszasan jelzett foglaltat a szerkezet majd kicsörgött és Fater benne volt a tévében, mármint hangilag mindenképp.

-Haló!

-Haló, üdvözlöm, miben segíthetek az úrnak?

-Haló! Na idefigyeljen maga piócás asszony, maga kókler, sarlatán! Adja vissza mindenkinek a pénzét, mert ez, amit maguk művelnek, hogy ráteszik a kezüket a képernyőre meg bammeg műtenek meg össze vissza hazudoznak, ezzel nekünk, tisztességese embereknek, a faszunk televan! Mégis minek néznek minket?

-Drága Uram, a Mars most lépett a skorpióba, ezáltal harcias, ingerlékeny lehet...

-Dugja fel magának a skorpióját meg a mittudomén micsodáját, egész egyszerűen ez vérlázító! Maguk csak hablatyolnak baromságokat, hogy egészség meg jön a pénz meg az energia, mi meg közben nem bírjuk befizetni a sárga csekkeket, maguk meg ott szépen, békésen üldögélnek a fűtött stúdióban és ellopják az emberek pénzét! Ha olyan kurva jó boszorkány, tessék, mondja meg, milyen kocsim van???!!!

-Drága uram, egyrészt nem is tudom mikor született, mi a neve, miért nem ad egy esélyt hogy...

-Nincs itt semmilyen esély! A látnokok mindent látnak nem?! Mondja meg milyen autóm van, aztán beszélgethetünk tovább!

-De ez nem így megy, ha tudnám a születési idejét, akkor sem tudnám, milyen autója van hiszen azt nem mutatja a radix horoszkóp, de kérdezhet egészségről, párkapcsolatról...

-Na tessék! Erről pofázok! Van egy általános sémájuk, aztán azt ráhúzzák mindenkire! Össze vissza ködösítenek, hogy "hát igen, úgy látom gondok vannak a házasságában" "dehát nem is vagyok házas" ja igen, akkor a munkahelyén!" Hát bazmeg, ilyet én is tudok! Ránézek magára és simán kielemzem!!!!

-Tessék uram, elemezzen ki!

-Maga 62 éves, 25 évig volt rajz tanár a Fő utcai általános iskolában, van 3 gyereke, egyik nagyobb köcsög, mint a másik, a férjét 30 éve csalja, hála a jó Istennek a férje is csalja magát, akinek egy 1980-as Ford Fiestája van és kedvenc csapata a Ferencváros.

Hát öcsém, én csak leszakadt pofával néztem az öregre, a tévében a nőnek a feje hasonlóan eltorzult geometriai formát vett fel és vagy 30 másodpercig köpni nyelni nem tudott, majd sokkos állapotban csak ennyit kérdezett:

-Maga...maga tisztánlátó?

-NEM TE KIÉGETT BOSZORKÁNY, ÉN A FÉRJED AUTÓSZERELŐJE VAGYOK BAMMMMEG!!!!!!!

Orbán álmában találkozik Kádárral. Megkérdezi tőle:
- Kádár elvtárs! Hogyan sikerült ilyen sokáig hatalmon maradni?
Kádár válasza:
- A végén kell meghülyülni, nem az elején...

KÜLDD TOVÁBB! NAGYON FONTOS!!!

Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik.

A BALTA mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be.

Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után a súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.

A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek. Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.

A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik!

A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. Vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.

Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy megosztod ezt a posztot minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.

Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer, három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!

Nagyon fontos, hogy ez az poszt ne maradjon Nálad!!!

A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod
legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.

Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(Kr. e.!)
indította útjára, leszármazottai Forma 1-es csapattal rendelkeznek.

Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri,
gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.

Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejbe rúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.

Mások e poszt továbbításával megalapozták jövőjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett a tévéképernyőjük......

http://tagrazartszemmel.hu/blog/hofeherke-versben-i-r
esz/

A mai magyar nyelvi humor

Össze ne téveszd!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...

Nem mindegy...
hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet
rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.

Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra,
hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

néhány nyelvtörő:
Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.

Ki hogyan hal meg:
A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.

Ragozás:
Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek

Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.

- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.

A leghosszabb magyar mondat,amely
visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a
vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Más:
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!

- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.

- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.

- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.

- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!

- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.

- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.

- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.

- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.

Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a
nyelvtantanításról is:

- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!

- Kisfiam, etté?
- Nem egy té, hanem két té!

- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?

Földünk 2012. dec. 21-én belép a Pofon-övbe.
Ez egy Galaktikus aknamező a Cipőkanál és a Házmesterné csillagképek között. Nagy frász kitörések, és elismerő füttyök fogják megelőzni ezt az állapotot, többeknél a szapora hazudozás a semmiből jövő pofonok érzetével társulhat.
Az Ó-hülye civilizáció mágusainak számításai szerint olyan sötétség fog borulni bolygónkra, hogy csak na! Számos történeti forrás utal arra is, hogy a bútorok életre kelnek, és ütni-vágni fogják azokat, akik nem kék kismackó-mintás pizsamába bújnak be az előzőleg téliszalámival megszentelt asztalok alá. A kristálygyerekeket tanácsos újságpapírba csomagolni, a szellemileg felébredteket pedig kezeljük emelt dózisú antidepresszánssal. A két nap és négy éjszakán át tartó sötétségben ajánlott folyamatos mozgásban lenni, hogy ezáltal megakadályozzuk a Föld tengelyének megtekeredését. Mások szerint célszerű sámlin szalonnázni, csendesen danolászva, hogy ne halljuk azokat, akik folyamatos mozgásban vannak. Mindez rémesen hangzik, de nem kell megijedni, mert annál rosszabb. Kényszerű vajúdása ez a természetnek, tisztítótűz, melyben megszámláltatnak a szeplők, és párjukra lelnek a zoknik. Sőt! Mindez egy Kozmikus Tüsszentés Megvalósulása, melyért tudatosan dolgoznak immár nemzedékek óta a köztünk járó órák, de némely percek, és másodpercek is! A sötétség végét világosság jelzi, mely spontán megjelenik majd az elmékben és a villanyszámlákon, de soha többé nem lesz hatása az óbégatásnak, és az aszpirinnek, az idő pedig egyszerre minden irányban halad majd, és mi választhatjuk meg, mennyit fizetünk a BKV jegyekért! Sokaknak fájni fog majd a hasuk (például a mértéktelenül szalonnázóknak), mások hülyén néznek, megint mások pedig senki sem tudja, mit csinálnak majd! Igyekezzünk addig is minél többekkel megosztani ezt a hasznos információt, és pislogjunk, ha már nagyon muszáj.

‎2012 December 21.-én az RTL élőben közvetíti a
világvégét... Másnap ismétlés, és összefoglaló a Cool-on!

Isten megteremtette a világot, minden más Kínában készül...

Sajnállak, hogy olyan szar és egyhangú az életed, hogy az enyémmel
foglalkozol.

Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép..

5 fontos eligazítás:
1. A pénz nem boldogít, de kellemesebb sírni egy Audiban, mint egy
biciklin.
2. Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét.
3. Segíts a bajbajutottakon, emlékezni fognak rád, mikor megint bajba
kerülnek.
4. Sok ember csak azért él még, mert törvénybe ütköző lenne lelőni
őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem.

Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az ő
problémája.

Ne feledd, ha bármikor szükséged van egy segítő kézre, mindig találsz
egyet a karod végén.
Mire megfejted, hogy mit gondol egy nő, már meg is gondolta magát.

-Drágám ! Hol van a tea ?
-Jaj ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni ! A tea a gyógyszeres
fiókban van, egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só !

Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával ! Tudom, milyen
keményen megdolgoztam érte.

A szomszédaim jó zenét hallgatnak ! -ha akarják, ha nem ...

A házasság egy olyan kapcsolat, amiben az egyik félnek mindig igaza
van..., a másik meg a férj.

-Halló vízművek ?
-Igen tessék !
-A vízcsapomból víz folyik !
-Hát mi folyjon belőle, bazmeg !
-A számla szerint Pilseni sör, bazmeg !

Drága szüleim !
Küldjetek 10000.-Ft-ot hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi
gondjaitok.

-Te volt a férjednek egyáltalán jó tulajdonsága ?
-Persze, de azt már elköltöttem.

Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de Te bántóan visszaélsz a
lehetőséggel.

Ketten jönnek ki az erdőből, az egyik futva, a másik medve.

Az a férfi aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit
kezdeni a hálószobában.

Szállodában :
-Két egér kergetőzik a szobámban
-Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt ?

-Ha nem jössz hozzám feleségül felakasztom magam az almafátokra. -Jaj,
csak azt ne ! Tudod, hogy apám nem szereti, ha itt lógsz a ház
körül....*

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam
szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni,
megnősüljön-e vagy sem...


Régi barátnők találkoznak:
- Mondd, milyen férjjel áldott meg az ég?
- Rosszal, olyan, mint maga az ördög!
- Ne mondd, tán szarva is van??
- Lesz!


A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, de azt szeretné, hogy hűséges legyek!


- Édes nagyon hiányoztam, hogy most két hétig nem voltam itthon?
- Nem voltál itthon?


A feleség otthagyja a férjét, és visszaköltözik a mamájához.
- És képzeld - meséli -, alighogy kiléptem a lakásból, durranást
hallottam! Most mit gondolsz? Agyonlőtte magát, vagy pezsgőt bontott?


- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod
össze magad más férfival!
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ?

" alt="">

.."ez az én p..iporsém, a védjegyem, a mindenem, a szívem szotyolája!!!!!!

-Ez egy totálkáros roncs. Lefőtt neki a zöldkártya. Vigye el innen a ház elől, vontassa el a pitsába, hajtogassa ki és rajzoljon rá, csináljon belőle transzformerszt, űrsiklót, bádogembert,csináljon vele amit akar."

Ma nagyon szép nap volt. Reggel 7-kor(!!!!) felhívott Ica, hogy ugye a te apád karosszériás mert itt vagyok a BAH csomóponton és gyakorlatilag 12 irányból karamboloztam, hívok egy trélert és felmennénk hozzátok.

Mondtam neki hogy vártenzibitte és felkeltettem fatert, hogy méjdéj méjdéj, ez a s
zitu, jönne egy kedves hölgy ismerősöm, összetörte a kocsiját.

Mondta fater,hogy húzzak a pitsába, korán van.

Mondtam neki, hogy a kuncsaft szőke és nagy mellű.

Mondta, hogy hozzam be a kávét, a cigit, a melósruhát és ne keltsem fel anyámat.

Ica be is futott egy fél óra múlva, tréler leb..zta a verdát a házunk elé, fater csipás szemmel pislogott, én szintúgy. Namármost a járgány úgy festett, mintha egy idegből összegyűrt papírdarabot kibasztál volna a kukába. Kérdeztük Icát, hogyan úszta meg, azt felelte, hogy pont lehajolt a rúzsáért namármost a rúzs az PONT a BAH csomópont kellőski..szott közepén kellett neki és lehajolt és közben levette a lábát ugye a gázról és a szélrózsa minden irányából belerohantak-mily meglepő. Ica meg kotorászott alul valahol, majd érezte, hogy ezer oldalról csattannak belé a gépjárművek.Fateron látszott, hogy keresi a rövid, sötétkék Multifiltert a bal felső zsebében, kezdi megnyújtani az arcbőrét az ideg, vett egy nagy levegőt majd azt mondta.

-Idefigyeljen drága hölgyem...

De Ica közbevágott, miközben a törött, 29 centis magas sarkújában bicebócázott és a derékig érő thai lányok hajából összevarrt műsérójában matatott.

-Őőőőőő, azt akarom kérdezni őőőőő magát hogy is hívják?

-Öcsi vagyok-mondta fater.

-Szóval, kedves Öcsi úr....vagy mi... mond nekem egy árat?

(Fater ha írna blogot, tuti azzal kezdené, hogy amitől feláll a szőr a hátán az az, mikor megérkezik a kuncsaft és MÁR AZONNAL tudni akarja az árat. Fingod nincs mi baja a kocsinak, mi sérült, mi nem, de mondd meg mennyire lesz olcsó és mennyire lesz kész mondjuk délután kettőre mostazonnal.)

-Drága hölgyem-folytatta fater, nem kicsit színlelt nyugalommal.-Ránézésre, mondom RÁNÉZÉSRE több százezer forint a kár. Nincs egy ép elem!

-Milyen elem?-kérdezte Ica tágra nyílt, buta szemekkel.-Ja az aksi?

-Nem drága hölgyem. Nincs egy ép rész az autón és én csak a külsejét látom! Belül gondolom... á, f.szom, ez totálkár, vigye el innen a búspi..ba, nem érdemes ezzel...

-Jajistenem nem lehet!!!! Nekem nagyon kell ez az autó! Ez az én-szipog-az én... kis szerelmem! A kis Fordkám. (Ford Ká). Édes pici pöttye anyának (és átöleli az összegyúrt roncsot, sírva fakad), látod ez a bácsi...ez...meggyógyít téged édes kis mazsolakukacom, kis kückücharcosom, édes arany túrórudija anyának, igeeeeeeen...

-Hölgyem-gyújt rá fater-ez egy roncs.

-JAJISTENEM-visít fel Ica- ja ne mondjon neki ilyet hát megsérül!

-HOVA A F.SZOMBA SÉRÜL EZ MÁR?-kérdi fater értetlenül.

-MEGSÉRÜL A LELKE NEKI NA!-mondja hisztispicsásan féligsírva Ica.-Nézze. 40 éve foglalkozom autókkal. Garantálom önnek, hogy nincs lelkük. Nagyrészt fém, kis rész textil, kábel, olaj...

-NINCS MAGÁNAK SZIVE? Hát nézzen rá erre a kis cuncibogárra! Nézze milyen szomorúak a kis szemei.

-Azok a fényszórók!!!!!!!!!!!!!!

-De nézze milyen szomorú!

-Naná, mivel lefelé lógnak!!!!... Értse meg,nincs az a lakatos, aki ebbe életet lehel.

-De..(hüppög Ica)... én már elterveztem, hogy ha...már ez történt.... akkor lehetne más színe is... Mondjuk itt elöl, itt lehetne rajta egy pillangó...ott oldalt meg egy törökszegfű...a tükrökön egy édes csivava, masnival... ott hátul...látja? Ott lehetne ilyen nonfiguratív rajz érti? És sötétített rózsaszín üvegek. Nem nem is. Erős pink lehetne érti? És...és...lehetne rajta középen egy ICA felirat, körülötte fehér liliomok meg hóvirág, tudja, nagyon szeretem a hóvirágot és... és... itt oldalt... ide szeretnék egy Dolcsegábbáná jelet, mert az irtó szexuális érti?

-Nézze. Engem a fényezés ponthogy nem érdekel, azon kívül nincs az a fényező és nincs az a karosszéria laka...

-De nekem ez minden pénzt megér, ez az én p...iporsém, a védjegyem, a mindenem, a szívem szotyolája!!!!!!

-Ez egy totálkáros roncs. Lefőtt neki a zöldkártya. Vigye el innen a ház elől, vontassa el a pitsába, hajtogassa ki és rajzoljon rá, csináljon belőle transzformerszt, űrsiklót, bádogembert,csináljon vele amit akar...-legyintett fater lemondóan és indult is befelé a házba.

Ica csalódottan állt a járdán, majd minden erejét összeszedve fater után ordított:

-5 millióból kijön?

Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal:

-Mit is mondott azokról a pillangókról...?

Úgyhogy most faternak van munkája, a fényező Csabi sokkot kapott, hogy hóvirágot meg f.szom kis pillangókat kell sablonra vágni a fújáshoz, én meg nem szállok be idén a rezsibe az is k..ahétszentség
" alt=""> " alt="">

Ez nem vicc!

Jó fej a gondnokunk. Azt írta ki a kukatároló ajtajára, hogy
"Minden normális ember a kukába teszi a szemetét, akik nem, azoknak pedig kötelező!"

Doktor a beteghez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:

- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

hangszórót be " alt="">
http://toplike.eu/hw.html

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy....

Nyugdíjasok és üvegek

Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

- Mi a három legismertebb szó a világon?
- I Love You?
- Nem, dehogy... Made In China!

www.youtube.com/watch?v=5Pu9MLbB29g&feature=share
beírom a finomságokhoz is! " alt="">

www.168ora.hu/velemeny/pa-93950.html

Állítólag ez a beszélgetés történt Obama és a titkára között most Koreában, amikor közelített felé Schmitt:
Titkár (súgva): - Ő a magyar köztársasági elnök.
Obama: - A Magyar Köztársaság elnöke?
Titkár: - Nem, mert olyan nincs, hogy Magyar Köztársaság.
Obama: - Akkor mi van?
... Titkár: - Magyarország.
Obama: Tehát ő Magyarország elnöke?
Titkár: Nem, ő a köztársasági elnök.
Obama: - Egy nem létező köztársaság elnöke?
Titkár: Sajnálom, ezt én sem értem pontosan.
Obama: Ha jól tudom, náluk alkotmányos demokrácia van, nézz utána, hogy mi van az alkotmányukban!
Titkár: Az a helyzet, hogy nincs alkotmányuk, hanem alaptörvényük van.
Obama: - Akkor az alaptörvényben az van leírva, hogy ő a köztársasági elnök?
Titkár: - Nem, az az alkotmányukban van leírva.
Obama: - Jó, hagyjuk. Hogy hívják?
Titkár: -Dr. Schmitt Pál.
Obama: - Mivel nem tudom, hogy jó-e ha köztársasági elnök úrnak szólítom, vagy sem, ezért inkább maradok a doktor úr megszólításnál, rendben?
Titkár: - Nos… ööö... izé…mi lenne, ha egyszerűen kikerülnénk?!