"+18! HETI PÓZ: SCHMITTPÁLOZÁS

2012. április 1., vasárnap | Szerző: Sisa Pista |

A mostanában egyre népszerűbb póz lényege, hogy a nő háta mögé kulcsolt kezekkel fekszik az ágyon, a férfi keményen melléfekszik és plagizálni kezd.

A kezdőknek érdemesebb könnyebb írásokkal kezdeni: szórólap, telefonkönyv vagy éppen egy régi jól bevált családi süteményrecept.
Ha már jól megy, jöhetnek a nehezebb dolgok, például A kis herceg vagy a Micimackó, a profik közül többen a Karamazov testvérekre esküsznek. Garantált az egész éjszakán át tartó maximális élvezet. Az élményt fokozhatja, ha a lakásunk a Sándor-palotára néz.

Anna, Peti és Gergő mese, de csak gyerekek nélkül nézzétek " alt="">
https://picasaweb.google.com/11014508532199337849
1/ApaLaba?feat=flashalbum#5511597212392999746

1848 márczius 16.án hajnalban, midőn a kellő nap első sugarai lágyan verődtek vissza a Duna vizéről, Petőfi Sándor és Arany János az utczán sétál vala, és János megkérdi vala:
-Sándor, egy Unicumra beülünk a Pilvaxba vala?
És Sándor válaszol vala:-János, tegnap is így kezdtük vala, és mi lett a vége vala??

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EppdV
uV0z8I

" alt="">
pityesz
Ez tetszik: "SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!" " alt="">

egy kis kvíz! aki tudja az írja már le a válaszokat! Köszönöm! :-DD

Ki tud többet Szlovákiáról? címmel játékos fejtörő kering az interneten. A derűs olvasmány olyan mindennapi témákat feszeget, amelyek a magyar-szlovák viszonyra jellemzőek.
A következő kérdésekre keresik a választ:
- Ki tud többet Szlovákiáról?
· Melyik országban van Szlovákia?
· Hány szlovák idősebb, mint Szlovákia?
· Mondjon három szlovák királyt!
· Melyik szlovákiai városban koronáztak magyar királyokat, és melyik magyar városban szlovákokat?
· Ismertesse a szlovákok harcait az Oszmán Birodalom ellen!
· Soroljon fel három szlovák építészeti remeket!
· Hol éltek az ős-szlovákok?
· Hogy mondják szlovákul: Aranybulla, Magyar forradalom és szabadságharc, irredentizmus?
· Ismertesse az önálló szlovák állam kisebbségi politikáját!
· Soroljon fel három magyarbarát szlovák politikust!
· Ismertesse, hogyan lehetne megoldani Szlovákia területi problémáit!
· Soroljon fel három szlovák nemesi családot!
· Hasonlítsa össze és elemezze a szlovák címert a magyar címerrel!
· Melyik a legősibb szlovák város?
· Melyik maradt fenn tovább, a Magyar Korona vagy a szlovák korona?
· SMS-ben küldje el Szlovákia történelmét!
· Fejezze be azt a szólás-mondást: Adj a tótnak szállást,….

A válaszokat Jan Slota címére kérjük beküldeni!
A helyes beküldők között szlovák autósmatricát (nagy-magyarországos), szlovák koronát, szlovák porcelánokat és szlovák (tokaji) borokat sorsolunk ki. A borítékra ne felejtsék ráírni a jeligét: Felvidék!

A pap egy tinédzser fiút gyóntat: – Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást… – Te vagy az, Tamás fiam? – Igen, én vagyok, atyám. – Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? – Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.. – Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! – Tudom, de ezt nem. – Na… Ki volt az? A Kovács Eszter? – Nem mondhatom el… – Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? – Nem mondhatom el… – A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? – Nem mondhatom el… – Nagyon véded te azt a lányt… – Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: – Na mi volt a papnál? – Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!

Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
Kitűnő ötlet, menjünk!

Negyvenéves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne megünnepelni.
Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet rendelni!
Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!

Az ötvenéves találkozó is elérkezik.
Hát most hová menjünk? Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is simán be lehet jutni!
Jaj, de jó, menjünk oda!

A hatvanadik évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
Mit gondoltok, hová menjünk?
Menjünk a Fekete Bikába!
Hű, de jó, ott még úgysem voltunk soha!

A zsidó esete a lóval

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az
istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd
csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek
tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap,
megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5
dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50
dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a
következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot -
minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló
teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal, ti csak a pénzt látjátok és
nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől..

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

http://erdekesss.blog.hu/

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpár

http://www.youtube.com/watch?v=4rtrqydCmDY&feature=sh
are
Hofi .... " alt="">

Két székely vágja a fát télen, rohadt hidegben:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta volt az a balesetem, nem hordom!
- Milyen baleset?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam!
(fb)

Nagy csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag. Horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.
Csak sánta lova viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, vitéz lovagom?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra?? - kérdi emelt hangon a király - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem?? - réved el a lovag - ...hát most már vannak!

Magyar értelmező kéziszótárból:
"Vicc:
Nevettető csattanóval végződő, kitalált RÖVID történet, párbeszéd."

tl;dr

Ismerősömtől hoztam nektek " alt="">...olvassatok!!! " alt="">...akár kötelező olvasmányt is ... Kapaszkodj meg, ez egy finom kis mai történet.......történik egy videotékában. Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már elcsörrentetett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja. . egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy észak amerikai címerállatnak, a csizma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!) Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni. Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek? - Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá' meg!), hogy Édzsri sztárz. Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem. Aszongya: - Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Jézus Úr Isten, remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni... Elkezdem keresni a neten: . edry stars . aedree stars . aedry stars Semmi. - Te - mondom - így nem vergődünk zöld ágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs. - Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet, és megkérdezem. Ájfon a fülhöz, telefonál. - Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom! - Na? Mi a film címe? - Hát magyarul az, hogy Egri csillagok. És ekkor ájultam zuhantam a pult alá, és nem a katolikus liturgia szerinti szent szavakkal illettem az Örökkévalót.

Ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a boxereden találhatók?!
- Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm.
- Ráadásul ugyanaz a keresztneve mint nekem???
- Így van drágám. Ez nem megcsalás, ez márkahűség…