Ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a boxereden találhatók?!
- Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm.
- Ráadásul ugyanaz a keresztneve mint nekem???
- Így van drágám. Ez nem megcsalás, ez márkahűség…

A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!

Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- fussunk.
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő: medve eldől, nem mozdul.
Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de mégiscsak egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

‎- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak
(fb)

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is
adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja,
melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki
bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.

Tudtad ha éjfél-kor a tükör előtt kiabálod hogy:"BLOODY MARY" akkor..
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . . . . .. . . . . . . . . . . ,.-‘”. . . . . . . . . .``~.,
. . . . . . . .. . . . . .,.-”. . . . . . . . . . . . . . . . . .“-.,
. . . . .. . . . . . ..,/. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ”:,
. . . . . . . .. .,?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .\,
. . . . . . . . . /. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ,}
. . . . . . . . ./. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ,:`^`.}
. . . . . . . ./. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ,:”. . . ./
. . . . . . .?. . . __. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . :`. . . ./
. . . . . . . /__.(. . .“~-,_. . . . . . . . . . . . . . ,:`. . . .. ./
. . . . . . /(_. . ”~,_. . . ..“~,_. . . . . . . . . .,:`. . . . _/
. . . .. .{.._$;_. . .”=,_. . . .“-,_. . . ,.-~-,}, .~”; /. .. .}
. . .. . .((. . .*~_. . . .”=-._. . .“;,,./`. . /” . . . ./. .. ../
. . . .. . .\`~,. . ..“~.,. . . . . . . . . ..`. . .}. . . . . . ../
. . . . . .(. ..`=-,,. . . .`. . . . . . . . . . . ..(. . . ;_,,-”
. . . . . ../.`~,. . ..`-.. . . . . . . . . . . . . . ..\. . /\
. . . . . . \`~.*-,. . . . . . . . . . . . . . . . . ..|,./.....\,__
,,_. . . . . }.-._\. . . . . . . . . . . . . . . . . .|. . . . . . ..`=~-,
. .. `=~-,_\_. . . `\,. . . . . . . . . . . . . . . . .\
. . . . . . . . . .`=~-,,.\,. . . . . . . . . . . . . . . .\
. . . . . . . . . . . . . . . . `:,, . . . . . . . . . . . . . `\. . . . . . ..__
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .`=-,. . . . . . . . . .,%`--==``
-----megjelenik anyád,pofon vág és elzavar aludni " alt="">

flori " alt="">
viccbazar.blogspot.com/2011/09/orban-viktor-kimeg
y-kadar-sirjahoz-es.html

"Állásinterjú - Londonban

Do you speak english?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no ? I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast"

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x3
20/419366_1802838846878_1717070992_869738_541675605_
n.jpg

Soha nem látott kép Petőfiről

http://video.xfree.hu/?n=kiskoko|b6400d05a6f3ef1129de
423a4274b319

Fogalmazz egyértelműen, mert második esély nincs mindig!

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
Kiveszem a patkót a kohóból, felteszem ide az üllőre és mikor megrázom a fejem, ráütsz a kalapáccsal! A fiú úgy is cselekedett. Azóta Ő a falu kovácsa!!!!

Zsuzsa Nr.1.
" alt="">

3

http://sorisomail.com/partilha/207973.html

"Mármost azt gondoljuk, hogy ha a szorgalmas doktorandusz a 20 forrásmunkát rendesen beledolgozza abba a „törzsanyagon kívüli” 30-35 oldalba, akkor maradhat mondjuk 20 oldalnyi saját szöveg. Legalábbis így számoltunk múlt hét közepéig, ám kiderült, hogy ez a nagyszerű, talpig becsületes, elegáns ember – akit maga Orbán Viktor jelölt ki nekünk államfőnek – egy Heinemann nevű német sporttárs eszmefuttatásából is magáévá tett 17 oldalt. Maradt tehát mindössze 3. Erre a 3 oldalra kapta Schmitt a doktorátusát.
Gratulálunk: ilyen nulla szellemi teljesítménnyel ilyen nagyra jutni egyszerűen bámulatra méltó. Bámulunk is. Bámul a köznép, bámul a szellemileg szépen bútorozott polgár, bámul a diákság és a tudóstársadalom, bámul majd a világ is bennünket, és hamarosan értésünkre adja, amit mi is gondolunk. Azt ugyanis, hogy nemcsak érdekes, de egyenesen kívánatos lenne a kapun belüli parádés őrségváltás a Sándor-palotában.
Mielőtt még állandó idegenforgalmi látványosság lenne abból, hogy Budapesten hétvégenként jókedvű menetek indulnak föl a Várba, hogy azt üzenjék „doktor” Schmittnek: sipirc! "

Ezért szeretem a technikai fejlődést....
Három férfi ül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobiltelefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot.

" alt="">

www.youtube.com/watch?v=XcIWpE_-uD8

DZsuzsa
Ez nagyon jó" alt="">

Erkölcsi tesz.

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés
nagyon, de nagyon fontos és lényeges!

Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul!
Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel
tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.

Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!

Tehát:
Amerikában vagy... pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán
utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...
hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy
és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy.

A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A
leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a
hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet
nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.

Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású járművet
vezet... kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és
iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...

Közelebb mész... valahogyan ismerősnek tűnik az a férfi... és akkor
felismered: Orbán Viktor!!! És látod, hogy a sebes ár mindjárt
hullámsírba viszi majd őt - végérvényesen...

Két lehetőséged van:

Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!

És most a kérdés (válaszolj őszintén):
matt vagy fényes papírra nyomtatnád?