tl;dr

Ismerősömtől hoztam nektek " alt="">...olvassatok!!! " alt="">...akár kötelező olvasmányt is ... Kapaszkodj meg, ez egy finom kis mai történet.......történik egy videotékában. Én, a naiva, képes voltam azt hinni, hogy a tékasztoriknak vége, mert a nép már elcsörrentetett minden lehetséges blog patront, de ekkor kinyílt az üzlet ajtaja. . egy huszonéves plázaragadozó lépett be, talpig nercben és Guccsiban, gondoltam ezt sem a Legyen Ön is milliomos negyven millás kérdésére adott helyes válasszal hordta össze magára, hanem alsó és felső testrészének rugalmasabban működő záróizmai segítségével inkább, akkora műkörmei voltak, mint egy észak amerikai címerállatnak, a csizma marmagassága úgy egy laza 35 centi lehetett, én már a puszta vizuális élménytől is hanyatt estem, de látszott a macán, hogy nem most jött a kifutóról. (Na, ezért az összetett mondatért már eleve jöhetne egy irodalmi Nobel!) Parfümillat azonnal beterítette az egész helyiséget, szeretem, mert jót tesz az asztmámnak, nem irritál egyáltalán, és nem állok neki azon nyomban vadul szellőztetni. Csaj megáll nekem háttal, közben nyomkodja vadul a ájfont mert a ájfont azt mindig kell nyomni, látom rajta, hogy fogalma nincs mi van, kérdem, segíthetek? - Jaj, izé, igen, szia, bocs, csak közben nyomtam a fészre egy csek innt hogy tudják, hol vagyok, szóval én igazából egy filmet keresek, aminek az az eredeti címe (most kapaszkoggyá' meg!), hogy Édzsri sztárz. Olyan ostoba fejet vágtam mint Foreszt Gámp, csaj ezt le is vágta egyből, és roppant készségesen próbált segíteni - nekem. Aszongya: - Hát az egy film, ami nekem a töri érettségihez kéne. (töri érettségihez? Ez hány éves? Jézus Úr Isten, remélem azért a harmadik iksz betöltése előtt meglesz!), szóval ez a film címe, és nem tudom, kik játszanak benne, de ha a neten esetleg rá tudnál keresni... Elkezdem keresni a neten: . edry stars . aedree stars . aedry stars Semmi. - Te - mondom - így nem vergődünk zöld ágra, kéne valami pontosabb, mert ilyen című film sehol nincs. - Várjál - aszongya -, felhívom az ofőmet, és megkérdezem. Ájfon a fülhöz, telefonál. - Csókolom Klári néni, Szandika vagyok (meglepődtem volna, ha normális neve van), azt a filmet keresem, amit a múlt órán teccett mondani, hogy nézzem meg, ha már olvasni utálok. hhhiiihihiii. teccik tudni, azt a filmet a töri éreccségihez, na mi is annak a neve? ... Ühümmm. ja, ééértem... köszönöm, csókolom! - Na? Mi a film címe? - Hát magyarul az, hogy Egri csillagok. És ekkor ájultam zuhantam a pult alá, és nem a katolikus liturgia szerinti szent szavakkal illettem az Örökkévalót.

Ki az a lotyó, akinek a rúzsnyomai a boxereden találhatók?!
- Nos drágám, ő Mónika, az új titkárnőm.
- Ráadásul ugyanaz a keresztneve mint nekem???
- Így van drágám. Ez nem megcsalás, ez márkahűség…

A rendkívül csinos fiatal hölgy jegye a repülőn egy pap mellé szól, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy
elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes az arca, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya! Kérem a következőt!

Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- fussunk.
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő: medve eldől, nem mozdul.
Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de mégiscsak egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

‎- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak
(fb)

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is
adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja,
melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki
bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.

Tudtad ha éjfél-kor a tükör előtt kiabálod hogy:"BLOODY MARY" akkor..
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . . . . .. . . . . . . . . . . ,.-‘”. . . . . . . . . .``~.,
. . . . . . . .. . . . . .,.-”. . . . . . . . . . . . . . . . . .“-.,
. . . . .. . . . . . ..,/. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ”:,
. . . . . . . .. .,?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .\,
. . . . . . . . . /. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ,}
. . . . . . . . ./. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ,:`^`.}
. . . . . . . ./. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ,:”. . . ./
. . . . . . .?. . . __. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . :`. . . ./
. . . . . . . /__.(. . .“~-,_. . . . . . . . . . . . . . ,:`. . . .. ./
. . . . . . /(_. . ”~,_. . . ..“~,_. . . . . . . . . .,:`. . . . _/
. . . .. .{.._$;_. . .”=,_. . . .“-,_. . . ,.-~-,}, .~”; /. .. .}
. . .. . .((. . .*~_. . . .”=-._. . .“;,,./`. . /” . . . ./. .. ../
. . . .. . .\`~,. . ..“~.,. . . . . . . . . ..`. . .}. . . . . . ../
. . . . . .(. ..`=-,,. . . .`. . . . . . . . . . . ..(. . . ;_,,-”
. . . . . ../.`~,. . ..`-.. . . . . . . . . . . . . . ..\. . /\
. . . . . . \`~.*-,. . . . . . . . . . . . . . . . . ..|,./.....\,__
,,_. . . . . }.-._\. . . . . . . . . . . . . . . . . .|. . . . . . ..`=~-,
. .. `=~-,_\_. . . `\,. . . . . . . . . . . . . . . . .\
. . . . . . . . . .`=~-,,.\,. . . . . . . . . . . . . . . .\
. . . . . . . . . . . . . . . . `:,, . . . . . . . . . . . . . `\. . . . . . ..__
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .`=-,. . . . . . . . . .,%`--==``
-----megjelenik anyád,pofon vág és elzavar aludni " alt="">

flori " alt="">
viccbazar.blogspot.com/2011/09/orban-viktor-kimeg
y-kadar-sirjahoz-es.html

"Állásinterjú - Londonban

Do you speak english?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no ? I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn?t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast"

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s320x3
20/419366_1802838846878_1717070992_869738_541675605_
n.jpg

Soha nem látott kép Petőfiről

http://video.xfree.hu/?n=kiskoko|b6400d05a6f3ef1129de
423a4274b319

Fogalmazz egyértelműen, mert második esély nincs mindig!

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
Kiveszem a patkót a kohóból, felteszem ide az üllőre és mikor megrázom a fejem, ráütsz a kalapáccsal! A fiú úgy is cselekedett. Azóta Ő a falu kovácsa!!!!

Zsuzsa Nr.1.
" alt="">

3

http://sorisomail.com/partilha/207973.html

"Mármost azt gondoljuk, hogy ha a szorgalmas doktorandusz a 20 forrásmunkát rendesen beledolgozza abba a „törzsanyagon kívüli” 30-35 oldalba, akkor maradhat mondjuk 20 oldalnyi saját szöveg. Legalábbis így számoltunk múlt hét közepéig, ám kiderült, hogy ez a nagyszerű, talpig becsületes, elegáns ember – akit maga Orbán Viktor jelölt ki nekünk államfőnek – egy Heinemann nevű német sporttárs eszmefuttatásából is magáévá tett 17 oldalt. Maradt tehát mindössze 3. Erre a 3 oldalra kapta Schmitt a doktorátusát.
Gratulálunk: ilyen nulla szellemi teljesítménnyel ilyen nagyra jutni egyszerűen bámulatra méltó. Bámulunk is. Bámul a köznép, bámul a szellemileg szépen bútorozott polgár, bámul a diákság és a tudóstársadalom, bámul majd a világ is bennünket, és hamarosan értésünkre adja, amit mi is gondolunk. Azt ugyanis, hogy nemcsak érdekes, de egyenesen kívánatos lenne a kapun belüli parádés őrségváltás a Sándor-palotában.
Mielőtt még állandó idegenforgalmi látványosság lenne abból, hogy Budapesten hétvégenként jókedvű menetek indulnak föl a Várba, hogy azt üzenjék „doktor” Schmittnek: sipirc! "

Ezért szeretem a technikai fejlődést....
Három férfi ül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobiltelefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot.

" alt="">

www.youtube.com/watch?v=XcIWpE_-uD8