Zsuzsa Nr.1.
" alt="">

3

http://sorisomail.com/partilha/207973.html

"Mármost azt gondoljuk, hogy ha a szorgalmas doktorandusz a 20 forrásmunkát rendesen beledolgozza abba a „törzsanyagon kívüli” 30-35 oldalba, akkor maradhat mondjuk 20 oldalnyi saját szöveg. Legalábbis így számoltunk múlt hét közepéig, ám kiderült, hogy ez a nagyszerű, talpig becsületes, elegáns ember – akit maga Orbán Viktor jelölt ki nekünk államfőnek – egy Heinemann nevű német sporttárs eszmefuttatásából is magáévá tett 17 oldalt. Maradt tehát mindössze 3. Erre a 3 oldalra kapta Schmitt a doktorátusát.
Gratulálunk: ilyen nulla szellemi teljesítménnyel ilyen nagyra jutni egyszerűen bámulatra méltó. Bámulunk is. Bámul a köznép, bámul a szellemileg szépen bútorozott polgár, bámul a diákság és a tudóstársadalom, bámul majd a világ is bennünket, és hamarosan értésünkre adja, amit mi is gondolunk. Azt ugyanis, hogy nemcsak érdekes, de egyenesen kívánatos lenne a kapun belüli parádés őrségváltás a Sándor-palotában.
Mielőtt még állandó idegenforgalmi látványosság lenne abból, hogy Budapesten hétvégenként jókedvű menetek indulnak föl a Várba, hogy azt üzenjék „doktor” Schmittnek: sipirc! "

Ezért szeretem a technikai fejlődést....
Három férfi ül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobiltelefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér, egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?
- Kaptam egy faxot.

" alt="">

www.youtube.com/watch?v=XcIWpE_-uD8

DZsuzsa
Ez nagyon jó" alt="">

Erkölcsi tesz.

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés
nagyon, de nagyon fontos és lényeges!

Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul!
Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel
tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.

Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!

Tehát:
Amerikában vagy... pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán
utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...
hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy
és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy.

A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A
leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a
hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet
nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.

Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású járművet
vezet... kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és
iszaptömegek ne sodorják őt is magukkal...

Közelebb mész... valahogyan ismerősnek tűnik az a férfi... és akkor
felismered: Orbán Viktor!!! És látod, hogy a sebes ár mindjárt
hullámsírba viszi majd őt - végérvényesen...

Két lehetőséged van:

Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!

És most a kérdés (válaszolj őszintén):
matt vagy fényes papírra nyomtatnád?

Egy filozófia professzor kiállt az osztály elé. Amikor elkezdődött az
óra, minden kommentár nélkül elővett egy üres befőttes üveget és
megtöltötte 4-5 cm-es KÖVEKKEL. Majd megkérdezte a diákokat, hogy
megtelt-e az üveg. A diákok egyetértettek, hogy igen. A professzor
ekkor elővett egy doboz KAVICSOT és beleöntötte az üvegbe. Enyhén
megrázta az üveget, és a kavicsok kitöltötték a nagyobb kövek közötti
réseket. Újra megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg.
Egyetértettek, hogy igen. A professzor ekkor elővett egy doboz HOMOKOT
és beletöltötte az üvegbe. A homok természetesen kitöltötte a maradék
helyet is. Megint megkérdezte a diákokat, hogy megtelt- e az üveg. A
diákok egyhangúan igennel válaszoltak. A professzor ekkor elővett két
doboz sört az asztal alól és beleöntötte az üvegbe, kitöltve a
homokszemek közötti réseket is. A diákok nevettek; Most, mondta a
professzor, lássák be a következőt. Ez az üveg az Önök élete. A
nagyobb KÖVEK a fontos dolgok: a család, a társ, az egészségünk, a
gyerekeink- olyan dolgok, melyek, ha minden más el is veszik, még
kitöltik az életünket. A KAVICSOK a többi dolog, ami számít-, mint pl.
a munkájuk, a házuk, a kocsijuk. A HOMOK minden más. Az apróságok. Ha
először a homokot töltik az üvegbe, folytatta, nem marad hely a
kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez igaz az életre is. Ha minden
energiájukat az apróságokba fektetik, soha nem marad hely az igazán
fontos dolgoknak. Figyeljünk oda a boldogságunkhoz fontos dolgokra.
Játsszanak gyermekeikkel. Figyeljenek oda az egészségükre. Vigyék el
táncolni párjukat. Mindig lesz majd idő dolgozni, lakást takarítani,
vendégeket hívni. A köveket rendezzék először- amik a legfontosabbak.
Állítsák fel a sorrendet. A többi csak homok. Az egyik diák felemelte
a kezét és megkérdezte, hogy mit reprezentál a sör. A professzor
elmosolyodott. - Örülök, hogy megkérdezte. Ezzel csak azt akartam
volna jelezni, hogy mindegy mennyire tűnik telinek az életünk, két
sörnek mindig marad hely...

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe. Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod! Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat! Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet! Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám! Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan. A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Segítség drágám! Most mit tegyek?
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved!

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

http://index.hu/tech/2012/01/05/svedorszagban_vallas_
lett_a_fajlcsereles/

Az öreg székely meg a fia elmennek életükben először színházba...
Beülnek középre a helyükre ..kisvártatva az öregnek nagyon kell sz*rni...
Kisétál a folyósora, ahol vaksötét van.. bolyong egy ideig, de wc-t nem talál..
Meglát egy fényt és arrafelé sétál... de wc ott sincs...Csak egy asztal, rajta egy virágváza…
Az öreg kiveszi a virágot bele sz*rik a vázába... Majd megkönnyebbülten visszasétál a nézőtérre...
Kérdi a fiát, hogy mi történt idáig??
- Nagyon semmi se, édesapám... Begyüttél te, levetted a vázát, bele sz*rtál, oszt most várjuk mi lesz...

Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madám, új bordély ház!
A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,
Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:
-Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

Gratulálunk megnyerted az SMS játékunkat, nyereményed egy kéthetes cigány gyerek, ha két napon belül nem veszed át, küldjük az egész családot!

Alkotmány... a nap mondása
Az angol alkotmány: Magna Charta,
A Fidesz tervezete: Hanta Charta,
A mostani Tákolmányt: Franc Akarta

"Nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő.
Csak azóta hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken."

http://www.youtube.com/watch?v=juHOYZ2R6t4

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.