Pasi típusok:
A bátor…
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz , vagy mész valahova?

A rámenős…
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:

- Te vagy a következő…

A naiv…
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan…
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik…
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? – a válasz…
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik…

A pofátlan… még egyszer…
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban nem alszik…
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul…
- Csönd legyen , elég büntetés az, hogy duplán látlak…

Az élet olyan, mint az ásás. Mindig van 1-2 gyökér, hogy hátráltasson. Rá kell b@szni egy nagyot ásóval, aztán haladni tovább!!

http://toplike.eu/post/101721

http://toplike.eu/post/101314

z öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért.

Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta, a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, megkérdezte tőle, hogy nem tudja-e hogy hol van a Harkálydűlő 1605.

- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt a lakásom mellett, ha velem tart elvezetem a házig.

Megindultak tehát ketten az országúton.

Tíz perccel később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor rövidíthetünk, akár fél órát is spórolhatunk.

Erre a nő így válaszol: Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton.

Erre a farmert elfogja a méreg: Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?

Elmondjam? - kérdi a nő: Leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.

– Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat.
Kezdi az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?"

" alt="">

Két férfi üldögél a kocsmában. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint tökrészegek

http://www.demotivalo.net/view/42840/vigyazz

Tanító néni - Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor miniszterelnök úr előtt?
Évike - Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni fog a keblem a büszkeségtől.
Julika - Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni - És te Móricka?
Móricka - Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy a picsába, vagy lógni fog!

Fogorvos és a szex...

Egy nő és egy férfi nekivetkőzik a szexhez...
Férfi leveszi a pólóját kezet mos, leveszi a nadrágját kezet mos....
A nő megszólal, te tényleg fogorvos vagy állandóan kezet mosol.
Majd szexelnek, szex után a nő megszólal, te jó fogorvos vagy, mert nem éreztem semmit.

Az egyik kedvencem:
http://www.kommenthuszar.com/view/798/igy-kell-tevet-
eladni

" alt="">

Most olvastam " alt="">
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a @rva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

" alt="">

Apa fiával sétál a boltban. A gyerek kézbe vesz egy 3 darabos óvszercsomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 darabosat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 darabosat...
Az apa rögtön mondja:
- Ez fiam, házasembereknek van. Egy januárra, egy februárra ..." alt="">

Névjegy az égből
Fekszik az arab a fa alatt, nézi a feje fölött csiripelő verebeket, meg a közelében ugató, láncra vert hatalmas termetű kutyát, és így filozofál:
Nincs jól elrendezve a világ. Ennek a semmi kis madárnak akkora szabadság adatott, hogy övé az egész levegőég, ez a szerencsétlen eb pedig itt sínylődik megkötve...
Ebben a pillanatban a veréb az arab fejére pottyantja névjegyét, mire az felkiált:
Allah! Mégiscsak bölcs vagy! Mert ha most a kutya lett volna a fán...
" alt="">

Egy újabb gyöngyszem helyesíró bajnok :-)