Wikipedia: Én tudok mindent." alt="">

Google: Nekem van minden. " alt="">

Internet: Nélkülem nem értek semmit! " alt="">

Áram: ....Tényleg?!" alt="">

http://failsite.blog.hu/2009/12/05/erosodik_a_forint_
d

jojó
Nem rólam szól. Vicc. " alt="">

szvsz körlevél paródia...

szildi " alt="">

Sok szerencsét mindenkinek!
Ez év októberében 31 nap van.
Ez egyszer történik meg 1 év alatt.
Ezt hívtak "egy zsák viccnek".
Szóval másold és illeszd be és 4 napon belül érkezik egy csekk, ami a villanyszámláról szól.
Mindez egy Eon-prófécián alapszik.
Aki nem fizeti be annak 3 hónap múlva kikapcsolják a villanyt.
Az olvasástól számított 11 percen belül másold le.
Szerencsés az aki csak egyszer kapja meg a csekket.

Azon morfondírozom, hogy a VV mintájára, nálunk is egységesíteni kellene a neveket" alt=""> wnypityesz,wnysada,wny.." alt=""> )

szildi
" alt="">

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

bentvan ?
~ ahha
- fáj?
~ igen
- rossz?
... ... ... ~ kicsit..
- akkor most mi legyen ?
~ nemtudom, én nagyon akarom !
- hátjó akkor legyen szíves egy számmal nagyobb cipőt adni.

Csaj beszáll egy taxiba. A sofőr hátrafordul és stírőlni kezdi, egyenesen bámulja. Mondja a nő. -Mit néz? A sofőr csak néz tovább. -Mi van? Mit néz? A sofőr néz tovább. -Mi a francokat néz? -Ha befognád a szájacskádat, akkor tolatnék!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja
a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy
az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi. Kedves Apa! Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval. Üdvözöl, szerető lányod
U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.. " alt="">

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a
boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón.
A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!!
Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és
kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

" alt="">

Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, nem eszek már 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem! " alt="">

szildi
Köszi! " alt=""> Én is " alt="">

Zsuzsa Nr.1. Hozzászólás - 2011. szeptember 22. :: 14:09 (CORA)
Szétröhögtem a fejem!!! " alt=""> " alt="">

A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Messze nem gazdagok,
sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,
leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét
védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja
volt az egészségmegóvó életszokások betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak,
amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.
A mennyek kapuján Szt.Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos
otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával,
vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
És így tovább...
Szt.Péter csak ennyit mondott: Ez itt az új otthonotok!

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
Semmibe! - válaszolt Péter. Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát,
amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte:És mibe kerül egy játék
ezen a pályán?
De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter. Akár minden nap játszhatsz
ingyen, amennyit csak akarsz!
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak.
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle
gyümölcs, s pompás italok...
Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. Ez itt a Menny, minden ingyenes és
a Ti kedvetekre van!
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.
Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a
koffeinmentes tea és kávé?
Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter....Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz,
mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!
Az öregember mormogott: És nem kell folyamatosan letornásznom?
Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolyos válasz.
És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?
Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő
ajándékait! - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte: Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!

" alt="">