Azon morfondírozom, hogy a VV mintájára, nálunk is egységesíteni kellene a neveket" alt=""> wnypityesz,wnysada,wny.." alt=""> )

szildi
" alt="">

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

bentvan ?
~ ahha
- fáj?
~ igen
- rossz?
... ... ... ~ kicsit..
- akkor most mi legyen ?
~ nemtudom, én nagyon akarom !
- hátjó akkor legyen szíves egy számmal nagyobb cipőt adni.

Csaj beszáll egy taxiba. A sofőr hátrafordul és stírőlni kezdi, egyenesen bámulja. Mondja a nő. -Mit néz? A sofőr csak néz tovább. -Mi van? Mit néz? A sofőr néz tovább. -Mi a francokat néz? -Ha befognád a szájacskádat, akkor tolatnék!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja
a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg orrnyergére, hogy
az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még
egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi. Kedves Apa! Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval. Üdvözöl, szerető lányod
U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.. " alt="">

Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a
boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség, boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón.
A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!!
Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és
kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!

" alt="">

Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, nem eszek már 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem! " alt="">

szildi
Köszi! " alt=""> Én is " alt="">

Zsuzsa Nr.1. Hozzászólás - 2011. szeptember 22. :: 14:09 (CORA)
Szétröhögtem a fejem!!! " alt=""> " alt="">

A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Messze nem gazdagok,
sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,
leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét
védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja
volt az egészségmegóvó életszokások betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak,
amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.
A mennyek kapuján Szt.Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos
otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával,
vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
És így tovább...
Szt.Péter csak ennyit mondott: Ez itt az új otthonotok!

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
Semmibe! - válaszolt Péter. Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát,
amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte:És mibe kerül egy játék
ezen a pályán?
De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter. Akár minden nap játszhatsz
ingyen, amennyit csak akarsz!
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak.
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle
gyümölcs, s pompás italok...
Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. Ez itt a Menny, minden ingyenes és
a Ti kedvetekre van!
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.
Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a
koffeinmentes tea és kávé?
Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter....Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz,
mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!
Az öregember mormogott: És nem kell folyamatosan letornásznom?
Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolyos válasz.
És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?
Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő
ajándékait! - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte: Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!

" alt="">

Nagymama a halálos ágyán:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót. a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama. " alt=""> Nem is tudta, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon....

Ennyit a vásárlásról! A legdurvább, ami november 34-én(!!!) történt. J

-------------------------------------------------
---------

Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodott hozzá, hogy vásárlásnál
elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem
is halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a
legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.



A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől,
a következő tartalommal:


Tisztelt asszonyom!
Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott
cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy
határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és
áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban
felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.



Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan
vásárlok bevásárló kocsijába dobott.

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces
időközökkel beállította csörgésre.

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra
csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele,
hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal
menjen
oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek
megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyáz nedves padló" táblát és elhelyezte a
szőnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó
gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt
beengedi a
sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben,
amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne,
közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető
hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán
Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki
elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz."

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és
azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."

November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta
magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult.

" alt="">

Tanár a diákhoz:
Nem face, hogy megfogsz book-ni??

Két FILA táska megy az úton megkérdezi az egyik:

-Te merre mész? mire a másik:

-Áh, csak kimegyek a divatból..

Zúzunk az iskolában, én meg pár haver. Nincs nálunk Fila táska, ezért venni kell. Innen már nincs kiút, úgyhogy bocs fiúk. Nekem bejön ez a Fila, nekem bejön ez a Fila. A táska az oldalamra csusszan, ez mostanában így van. A Fila táska villan