Közeli helyeken, dobozos Heineken, kilefetyelt Kőbányai üvegében. Közeli helyeken, dobozos Heineken! most is vízhangzik a Dreher. itt van a Steffl a hasamon, kifogy a sör a pohárból, akkor is iszom ha nem akarok, ha nem fizet senki utamon, gyomrom mossa a sör, hízik a vesém. az ember mindig jobbat remél, sörből lettem, s borrá leszek, félek, hogy a szeszbe veszek!
" alt="
">
Aranyköpések
" alt="
">
- Aki viszkető seggel fekszik le, büdös újjal ébred.
- Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs,
hogy miről van szó, vagy pontosan tudja.
- Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak. Ha fekete vagy,
azt nem kell közölnöd az anyáddal.
- Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
- Az én apukámnak két kukija van. A kicsivel pisil, a naggyal
anyu mos fogat.
MATEK: Ha van 342 Fila pontod abból kivonunk 125 pontot mennyi táskát vehetünk belőle?
TÖRTÉNELEM: Mettől meddig tartott a Fila akció
KÉMIA: Mondd a Fila táska anyagjának összetételét
IRODALOM: Mondd meg mit akart a Fila táska készítője kifejezni a táska színeivel? FIZIKA: Mondd meg hogy a Fila táska cipzárját mekkora gyorsasággal lehet be és kihúzni?
FÖLDRAJZ: Hol található a Fila táska?
BIOLÓGIA: Milyen hatással lehet a környezetre a Fila táska?
ANGOL: I like Fila...
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák
gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva
hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előoszobában a kakukkos
óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a
feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam,
még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a
feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont
megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle,
hogy miért, így felelt: Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta
"a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot szellentett.
" alt="
">
Állitólag ez is megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai
haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik
hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd mérgében sírni:
– Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,
finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
– A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt
családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.
Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát,
továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék.
Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a
férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
– Akkor megdu_od újra.
NA, kinek könnyebb?
Hogyan bánj egy nővel?
Bókolj neki.
Hallgasd meg.
Mosolyogj rá.
Nevess és sírj vele együtt.
Romantikázz vele.
Bátorítsd.
Higgy benne.
Bújj össze vele.
Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.
Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét.
Írj neki szerelmes leveleket.
Menj el a világ végére érte és vissza.
stb, stb, stb....
Hogyan bánj egy férfival?
Legyél meztelen.
Hozz neki húst és sört.
Ne állj a TV elé
" alt="
">
Szituáció: Jövök ki az éjjel nappaliból, srácon FILA oldaltáska, röhögve mutatom haveromnak, mire a srác motyogva: "nem tehetek róla, anyámtól kaptam"
" alt="
">
Fiúú : Szia.
Lány : Csá.
Fiú : Jólnézelki.
Lány : ezzel nem tudsz ágyba dönteni.
Fiú : Nemis akarlak csak gyönyörű a szemed.
... Lány : Ez elég gyenge tőled.
Fiú : Van FILA táskám.
Lány : D...k????????
- Mit kell mondani ha a suliban késel az óráról?
- ???
- Bocsánat csak nem fértem el a folyóson a sok FILA táskáktól...
Kétféle ember van Akinek van FILA táskája és akinek nincs.
„Két táska megy a sivatagban: az egyik balra a másik Fila.”
--
Egész úton hazafelé azon gondolkodám, mikor telik be a pontgyűjtő füzetem és vehetem meg a Filám!!
--
Két magyar beszélget 2030-ban:
-Mi volt a jeled az oviban?
-Fila táska!
-Nekem is bazz!”
--
Két gyerek beszélget:
- A te szüleid hogyan ismerkedtek meg?
- A Tescoban egy FILA táskáért nyúltak!
ma olvastam egy szöveget:
"A magyarok istenére esküszünk, hogy Fila táskát nem veszünk!"
Fekete fila táska, fekete fila táska
nincs szükségem ezen kívül semmi másra
ha betelt a füzet én egyből két pezsgőt bontok
na adjad csak gyorsan az akciós pontot
szorgalmasan gyűjtöm, nekem ez főállás
... minden péntek általános nagy bevásárlás
a pénztárhoz érve a büszkeség dagad
ha te sminktáskát veszel, hát szégyelljed magad
a buliban a strandon a buszon is vedd fel
és szép lassan ezt hordja majd minden seggfej
temetni, esküdni, űrutazásra
oldalól lóg a fekete fila táska...xdddd
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!
Megtörtént...
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
------------------------------
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan
rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy
megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek
egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt,
és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és
300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12
milliárd dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak...
VIZSGAKÉRDÉS
Két diák, a hétfoi vizsgája elott, a Balatonra utazott szórakozni.
Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem
tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a
professzort, hogy sajnos nem tudnak idoben odaérni a vizsgára, mert
kilukadt az autójuk kereke. Másik idopontot kértek. A professzor
rendes volt, és két nappal késobbre kijelölt egy vizsgaidopontot.
A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A
professzor két külön terembe ültette oket, majd átadta a
vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az elso, a félévi anyagból feltett könnyu kérdés (10 pont).
A második, egyszeruen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).
" alt="
">
Esti ima:
Fészbúk, aki a neten vagy.
Posztoltassék a Te neved.
Kommenteltessék a Te országod.
Lájkoltassék a Te akaratod.
Amint a fészen, úgy a búkon is.
Mindennapi posztjainkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg diszlájkjainkat, miképpen mi is megbocsájtunk a nemlájkolóknak.
És ne vígy minket az iwiwre, de szabadíts meg a myvip-től.
Mert Tiéd a poszt, a komment és a lájk.
Mindörökké.
Lájkmen.
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
A fiú elmondta az érzéseit a lánynak és a lány két kérdést tett fel neki.
-Van két Mercedes-ed?
-Nincs.
-Van 3 emeletes házad?
-Nincs.- válaszolta a fiú és szomorúan hazament.
Otthon elmondta a dolgot az apjának, aki így szólt:
-Ha annyira szereted a lányt, akkor eladhatod a Bentley-t és a Lamborghinit és vehetsz neki két Mercit, de miatta a házból nem fogok két emeletet lebontani!
Zsuzsa Nr.1:
" alt="
">
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
