Zsuzsa Nr.1. Hozzászólás - 2011. szeptember 22. :: 14:09 (CORA)
Szétröhögtem a fejem!!! " alt=""> " alt="">

A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Messze nem gazdagok,
sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért.
Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,
leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét
védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja
volt az egészségmegóvó életszokások betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak,
amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.
A mennyek kapuján Szt.Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos
otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával,
vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal.
És így tovább...
Szt.Péter csak ennyit mondott: Ez itt az új otthonotok!

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?
Semmibe! - válaszolt Péter. Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!
Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát,
amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte:És mibe kerül egy játék
ezen a pályán?
De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter. Akár minden nap játszhatsz
ingyen, amennyit csak akarsz!
Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak.
Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle
gyümölcs, s pompás italok...
Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. Ez itt a Menny, minden ingyenes és
a Ti kedvetekre van!
Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.
Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a
koffeinmentes tea és kávé?
Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter....Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz,
mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!
Az öregember mormogott: És nem kell folyamatosan letornásznom?
Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolyos válasz.
És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?
Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő
ajándékait! - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte: Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!

" alt="">

Nagymama a halálos ágyán:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót. a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama. " alt=""> Nem is tudta, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon....

Ennyit a vásárlásról! A legdurvább, ami november 34-én(!!!) történt. J

-------------------------------------------------
---------

Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodott hozzá, hogy vásárlásnál
elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem
is halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a
legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.



A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől,
a következő tartalommal:


Tisztelt asszonyom!
Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott
cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy
határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és
áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban
felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.



Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan
vásárlok bevásárló kocsijába dobott.

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces
időközökkel beállította csörgésre.

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra
csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele,
hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal
menjen
oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek
megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyáz nedves padló" táblát és elhelyezte a
szőnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó
gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt
beengedi a
sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben,
amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne,
közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető
hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán
Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki
elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz."

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és
azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."

November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta
magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult.

" alt="">

Tanár a diákhoz:
Nem face, hogy megfogsz book-ni??

Két FILA táska megy az úton megkérdezi az egyik:

-Te merre mész? mire a másik:

-Áh, csak kimegyek a divatból..

Zúzunk az iskolában, én meg pár haver. Nincs nálunk Fila táska, ezért venni kell. Innen már nincs kiút, úgyhogy bocs fiúk. Nekem bejön ez a Fila, nekem bejön ez a Fila. A táska az oldalamra csusszan, ez mostanában így van. A Fila táska villan

Közeli helyeken, dobozos Heineken, kilefetyelt Kőbányai üvegében. Közeli helyeken, dobozos Heineken! most is vízhangzik a Dreher. itt van a Steffl a hasamon, kifogy a sör a pohárból, akkor is iszom ha nem akarok, ha nem fizet senki utamon, gyomrom mossa a sör, hízik a vesém. az ember mindig jobbat remél, sörből lettem, s borrá leszek, félek, hogy a szeszbe veszek!

" alt="">

Aranyköpések " alt="">
- Aki viszkető seggel fekszik le, büdös újjal ébred.
- Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs,
hogy miről van szó, vagy pontosan tudja.
- Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak. Ha fekete vagy,
azt nem kell közölnöd az anyáddal.
- Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
- Az én apukámnak két kukija van. A kicsivel pisil, a naggyal
anyu mos fogat.

MATEK: Ha van 342 Fila pontod abból kivonunk 125 pontot mennyi táskát vehetünk belőle?
TÖRTÉNELEM: Mettől meddig tartott a Fila akció
KÉMIA: Mondd a Fila táska anyagjának összetételét
IRODALOM: Mondd meg mit akart a Fila táska készítője kifejezni a táska színeivel? FIZIKA: Mondd meg hogy a Fila táska cipzárját mekkora gyorsasággal lehet be és kihúzni?
FÖLDRAJZ: Hol található a Fila táska?
BIOLÓGIA: Milyen hatással lehet a környezetre a Fila táska?
ANGOL: I like Fila...

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák
gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva
hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előoszobában a kakukkos
óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a
feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam,
még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a
feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont
megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle,
hogy miért, így felelt: Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta
"a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát,
kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot szellentett.
" alt="">

Állitólag ez is megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai
haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik
hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd mérgében sírni:


– Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.


A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.


Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,
finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.


Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:


– A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt
családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.

Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát,
továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.


Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.


Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék.
Önök mit javasolnak?


Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a
férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:


– Akkor megdu_od újra.

NA, kinek könnyebb?

Hogyan bánj egy nővel?

Bókolj neki.
Hallgasd meg.
Mosolyogj rá.
Nevess és sírj vele együtt.
Romantikázz vele.
Bátorítsd.
Higgy benne.
Bújj össze vele.
Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket.
Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét.
Írj neki szerelmes leveleket.
Menj el a világ végére érte és vissza.
stb, stb, stb....

Hogyan bánj egy férfival?

Legyél meztelen.
Hozz neki húst és sört.
Ne állj a TV elé

" alt="">

Szituáció: Jövök ki az éjjel nappaliból, srácon FILA oldaltáska, röhögve mutatom haveromnak, mire a srác motyogva: "nem tehetek róla, anyámtól kaptam"
" alt="">

Fiúú : Szia.
Lány : Csá.
Fiú : Jólnézelki.
Lány : ezzel nem tudsz ágyba dönteni.
Fiú : Nemis akarlak csak gyönyörű a szemed.
... Lány : Ez elég gyenge tőled.
Fiú : Van FILA táskám.
Lány : D...k????????

- Mit kell mondani ha a suliban késel az óráról?
- ???
- Bocsánat csak nem fértem el a folyóson a sok FILA táskáktól...
Kétféle ember van Akinek van FILA táskája és akinek nincs.

„Két táska megy a sivatagban: az egyik balra a másik Fila.”
--
Egész úton hazafelé azon gondolkodám, mikor telik be a pontgyűjtő füzetem és vehetem meg a Filám!!
--
Két magyar beszélget 2030-ban:

-Mi volt a jeled az oviban?

-Fila táska!

-Nekem is bazz!”
--
Két gyerek beszélget:
- A te szüleid hogyan ismerkedtek meg?
- A Tescoban egy FILA táskáért nyúltak!

ma olvastam egy szöveget:

"A magyarok istenére esküszünk, hogy Fila táskát nem veszünk!"

Fekete fila táska, fekete fila táska
nincs szükségem ezen kívül semmi másra
ha betelt a füzet én egyből két pezsgőt bontok
na adjad csak gyorsan az akciós pontot
szorgalmasan gyűjtöm, nekem ez főállás
... minden péntek általános nagy bevásárlás
a pénztárhoz érve a büszkeség dagad
ha te sminktáskát veszel, hát szégyelljed magad
a buliban a strandon a buszon is vedd fel
és szép lassan ezt hordja majd minden seggfej
temetni, esküdni, űrutazásra
oldalól lóg a fekete fila táska...xdddd