nagyon jók
" alt="
">
Az ifjú férj
hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi: - Mit
főzöl? - Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb
lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje. -Mit tennél, ha egyszer,
amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy
alkalommal az asszony a férjét. A férj eltöpreng, majd így válaszol: -
Agyonverném a fehér botjával.
- A férjem minden este feldob egy
forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy. - És ha
írás? - Akkor még egyszer dob.
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy
szombatra, egy vasárnapra. A srác kivesz egy 6 db-ost: - És ez
kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasárnapra. A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: - Ez
kinek van?: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..
Két barátnő beszélget: -Te mióta dohányzol? - Amióta a férjem
korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.
Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen. -
Milyen félreértésen? - Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet,
de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza
.
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve
magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a
cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza
látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle: -
Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan
forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már? - Persze,
de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra
múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de
sajnos a ló fújt először.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása
közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben,
anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a
látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz: - Nem szeretném, ha félreértene,
de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a fagyit...
A férfi felsóhajt: - Félreértett...
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy
veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska
fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A
gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat: - Ha a hónalján
használja, utána két napig ne használjon dezodort! - Nem a hónaljamra kell
- mondja a nő. - Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész. - Nem a lábamra kell -
mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem. - Ó... ez esetben
két napig ne üljön biciklire...
" alt="
