Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja
-Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
-Miről akarsz beszélgetni?
-Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó,de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
gombóc. Miért van ez így?
-Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem értesz?!
Egy szép napon elment a kertész a borbélyhoz nyíratkozni. A szolgáltatás végén a kertész megkérdezte, hogy mivel tartozik. A borbély azt mondta:
- Ezen a héten a lakosságot szolgálom, tehát nem fogadok el pénzt. A kertész megköszönte, elment és másnap reggel küldött a borbélynak egy nagy rózsacsokrot köszönőlevél kíséretében.
Másnap a pék is elment nyiratkozni. A munka végeztével ő is megkérdezte, hogy mivel tartozik a borbély munkájáért. A felelet ugyanaz volt, mint a kertész esetében. A pék megköszönte és elment.
Következő nap reggelén a borbély az üzlete ajtaja előtt gyönyörűre megsütött, illatos, ropogós, tucatnyi kiflit talált, ugyancsak köszönő levéllel.
Harmadnap elment egy parlamenti képviselő is nyíratkozni. Az események ugyanúgy játszódtak le, mint az elmúlt két napon a kertésszel és a pékkel.
Másnap, amikor a borbély ment kinyitni az üzletét, látja, hogy az üzlet előtt 12 parlamenti képviselő várja őt és mindnyájan ingyen megnyiratkoztak, majd azzal a vélt tudattal, hogy országukban ilyen becsületes mesteremberek is vannak, elégedetten mentek vissza a parlamentbe..., végezni az ország dolgait, azon morfondírozva, hogy miből él meg a borbély, ha ingyen-szolgáltatásokra is képes.
Rájöttek, hogy emelni kell az adót!
Rendőri jelentésekből
Egy baleseti helyszíni szemle jegyzőkönyvéből: „A szemlebizottság a hátsó ülésen egy kör alakú vérfoltot fedez fel, melynek nagysága meghaladja az 5 forintosét, ám kisebb, mint egy 10 forintos, kb. 7 forintos nagyságú.”
„Láttam a gyanúsítottat bemenni a házba, hátán egy zsákkal. Később a zsák nélkül jött ki onnan. Ebből arra következtettem, hogy a házban hagyta a zsákot.”
„Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.”
„Pataki János bejelentette, hogy kocsijáról ellopták a gumit. Elmondta, hogy kb. húsz métert ment, amikor észrevette, hogy hiányzik egy kereke.”
„A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket.”
„Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az „iti” figurájára emlékeztet.”
„Vágott sérülések vannak a sértett fején, de nem elég mélyek.”
Van egy oldal a neten, ahol összegyűjtötték a világ, köztük
Magyarország középiskoláiból, egyetemeiből a tablókon látható
fényképeket. Hacsak az iskolátok nem zárkózott el attól, hogy
közreadja, akkor valószínű a tiéd is ott van.
http://www.worldschoolphotographs.com
- először az ország kijelölése (Hungary)
- aztán az iskola neve
- település neve
- saját nevünk
- végül az iskola befejezésének éve
- ha fent van a tabló, akkor beadja a fotót
- Ne használjatok magyar ékezetes karaktereket!!
" alt="
">
Egy lány, aki egy ócska irodában dolgozik és az anyjával él, egy nap megismerkedik egy pasassal,aki az együtt töltött éjszaka után egy bőrkabátot ajándékoz neki. A lány nem tudja megmagyarázni ezt az anyjának, ezért ezt mondja neki:
- Anyukám, képzeld, ma kisorsoltak egy bőrkabátot az irodában és én nyertem.
- Milyen szerencse, kislányom!
Néhány nappal később egy másik pasassal megy el a lány, ez pedig egy ülőgarnitúrát ajándékoz neki. Igazolásul így szól az anyjához:
- Anyukám, nem fogod elhinni, a minap a metróállomáson odajött hozzám egy fickó, hogy vegyek tőle sorsjegyet. Addig fűtötte az agyamat, hogy végül vettem, és most ezt a garnitúrát nyertem vele.Mire az öreglány:
- Hogy te milyen szerencsés vagy! Pár nap múlva egy másik pasi hűtőszekrényt ajándékoz a lánynak a kegyeiért. A lány, hogy ne tűnjön rossznak az anyja szemében, ezt mondja neki:
- Anyám, ez hihetetlen, vigaszsorsjátékot rendeztek az irodában, ezen nyertem ezt a hűtőszekrényt!
Az anyja ránéz és így szól:
- Kislányom, micsoda szerencse!Pár nappal később azt mondja a lány az anyjának:
- Anyu, lezuhanyozom és elmegyek..Mire az anyja:mosd meg jól a sorsjegytömbödet... kéne már nekünk egy plazmatévé!
" alt="
">
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje
az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem
tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd
házat fél áron.
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal -
mondja a csinos,
fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád -
nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
"Orbán Viktor környezetében nem erősítették meg, de nem is cáfolták,
hogy Mubarak elnök távozása után a magyar politikus hajlandó lenne
elfoglalni az egyiptomi fáraó trónját.
Egyiptom népe reménykedik.
A magyarok is."
" alt="
">
" alt="
">
Két rendőr találkozik:
- Mi van a nálad?
- Termosz.
- Az mi?
- A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
- 2 adag fagyi és egy kis leves!
Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!
20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.
Minden hazugság a levegővételnél kezdődik.
Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.
Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.
Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
Új magyar export cikk
A NASA érdeklődik Orbán Viktor arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt.
http://csubakka.hu/wp-content/uploads/2011/02/elvetmu
lt27-3-530x296.jpg
Thomas Alva Edison New York-i házát sok vendég látogatta. Barátok, ismerősök, családtagok. Sokuknak feltűnt, milyen nehezen nyílik a kert kapuja, nagyon erősen kellett nyomni, hogy kinyíljon. Az egyik vendég nem álta meg és megkérdezte:
- Uram. Ön korunk legnagyobb műszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerű technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu?
- Hja, kérem, megvan annak az oka – mosolygott Edison. – Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!
Az üzemanyag árának legújabb emelése után egy tévériporter kíváncsi volt az utca emberének véleményére. Egy autóstól ezt a választ kapta:
- Engem nem érint. Én mindig 5000 forintért veszek benzint.
Az okoskodó vizsgázó esete:
1962-ben egy oxfordi diák az esszé kidolgozása közben kalácsot és bort követelt a jelen levő vizsgabiztosoktól, mert mint rámutatott, egy 400 évvel ezelőtti latin nyelvű szabály, amelyet elfelejtettek érvényteleníteni, erre őt feljogosítja. Megkapta, de a szóbelin megbuktatták, mivel nem hordott kardot a vizsga ideje alatt. A citált jogszabály ugyanis erről is rendelkezett.
-----------------------------------------------------
-----------------------
Frappáns válasz:
A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.
-------------------------------------------------
---------------------------
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!
Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!
Melltartó
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...
Honnan tudja?
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A
falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi
tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád ...!
Suliban
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a
táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint
ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal
hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom
hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...
Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?
Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged
kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.
Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek
aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő
foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a
fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
A nap vicce!!!!
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Eiffel-torony tetején
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe
önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik
barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre
emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam,
mint a barátnőim.
Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó b@zzeg!
A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal
dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de
legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére
jöttek a legyek......
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
veszek egy új fűtőszálat...
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már
többször is meghallgattam.
Teljesen üres..."
Cigány asszony terhes tanácsadáson.
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!
Ha már magyarázat, akkor legyen ütős!
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in
flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna,
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a
hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem
neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert
elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy
odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert
nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet
a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
