http://hircsarda.blog.hu/2011/03/20/schmitt_pal_hason
mas_garazdalkodik_hazankban?utm_source=ketrec&utm_me
dium=link&utm_campaign=index
" alt="">Viccek, poénok, vicces videók
Összes fórum téma| Hozzászólás témához | Új témakör létrehozása | 30 / 116 oldal |
" alt="">Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja
-Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
-Miről akarsz beszélgetni?
-Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó,de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
gombóc. Miért van ez így?
-Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem értesz?!
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja
-Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
-Miről akarsz beszélgetni?
-Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó,de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
gombóc. Miért van ez így?
-Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem értesz?!
Egy szép napon elment a kertész a borbélyhoz nyíratkozni. A szolgáltatás végén a kertész megkérdezte, hogy mivel tartozik. A borbély azt mondta:
- Ezen a héten a lakosságot szolgálom, tehát nem fogadok el pénzt. A kertész megköszönte, elment és másnap reggel küldött a borbélynak egy nagy rózsacsokrot köszönőlevél kíséretében.
Másnap a pék is elment nyiratkozni. A munka végeztével ő is megkérdezte, hogy mivel tartozik a borbély munkájáért. A felelet ugyanaz volt, mint a kertész esetében. A pék megköszönte és elment.
Következő nap reggelén a borbély az üzlete ajtaja előtt gyönyörűre megsütött, illatos, ropogós, tucatnyi kiflit talált, ugyancsak köszönő levéllel.
Harmadnap elment egy parlamenti képviselő is nyíratkozni. Az események ugyanúgy játszódtak le, mint az elmúlt két napon a kertésszel és a pékkel.
Másnap, amikor a borbély ment kinyitni az üzletét, látja, hogy az üzlet előtt 12 parlamenti képviselő várja őt és mindnyájan ingyen megnyiratkoztak, majd azzal a vélt tudattal, hogy országukban ilyen becsületes mesteremberek is vannak, elégedetten mentek vissza a parlamentbe..., végezni az ország dolgait, azon morfondírozva, hogy miből él meg a borbély, ha ingyen-szolgáltatásokra is képes.
Rájöttek, hogy emelni kell az adót!
- Ezen a héten a lakosságot szolgálom, tehát nem fogadok el pénzt. A kertész megköszönte, elment és másnap reggel küldött a borbélynak egy nagy rózsacsokrot köszönőlevél kíséretében.
Másnap a pék is elment nyiratkozni. A munka végeztével ő is megkérdezte, hogy mivel tartozik a borbély munkájáért. A felelet ugyanaz volt, mint a kertész esetében. A pék megköszönte és elment.
Következő nap reggelén a borbély az üzlete ajtaja előtt gyönyörűre megsütött, illatos, ropogós, tucatnyi kiflit talált, ugyancsak köszönő levéllel.
Harmadnap elment egy parlamenti képviselő is nyíratkozni. Az események ugyanúgy játszódtak le, mint az elmúlt két napon a kertésszel és a pékkel.
Másnap, amikor a borbély ment kinyitni az üzletét, látja, hogy az üzlet előtt 12 parlamenti képviselő várja őt és mindnyájan ingyen megnyiratkoztak, majd azzal a vélt tudattal, hogy országukban ilyen becsületes mesteremberek is vannak, elégedetten mentek vissza a parlamentbe..., végezni az ország dolgait, azon morfondírozva, hogy miből él meg a borbély, ha ingyen-szolgáltatásokra is képes.
Rájöttek, hogy emelni kell az adót!
Rendőri jelentésekből
Egy baleseti helyszíni szemle jegyzőkönyvéből: „A szemlebizottság a hátsó ülésen egy kör alakú vérfoltot fedez fel, melynek nagysága meghaladja az 5 forintosét, ám kisebb, mint egy 10 forintos, kb. 7 forintos nagyságú.”
„Láttam a gyanúsítottat bemenni a házba, hátán egy zsákkal. Később a zsák nélkül jött ki onnan. Ebből arra következtettem, hogy a házban hagyta a zsákot.”
„Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.”
„Pataki János bejelentette, hogy kocsijáról ellopták a gumit. Elmondta, hogy kb. húsz métert ment, amikor észrevette, hogy hiányzik egy kereke.”
„A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket.”
„Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az „iti” figurájára emlékeztet.”
„Vágott sérülések vannak a sértett fején, de nem elég mélyek.”
Egy baleseti helyszíni szemle jegyzőkönyvéből: „A szemlebizottság a hátsó ülésen egy kör alakú vérfoltot fedez fel, melynek nagysága meghaladja az 5 forintosét, ám kisebb, mint egy 10 forintos, kb. 7 forintos nagyságú.”
„Láttam a gyanúsítottat bemenni a házba, hátán egy zsákkal. Később a zsák nélkül jött ki onnan. Ebből arra következtettem, hogy a házban hagyta a zsákot.”
„Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.”
„Pataki János bejelentette, hogy kocsijáról ellopták a gumit. Elmondta, hogy kb. húsz métert ment, amikor észrevette, hogy hiányzik egy kereke.”
„A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket.”
„Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az „iti” figurájára emlékeztet.”
„Vágott sérülések vannak a sértett fején, de nem elég mélyek.”
" alt=""> HaHa " alt="">Van egy oldal a neten, ahol összegyűjtötték a világ, köztük
Magyarország középiskoláiból, egyetemeiből a tablókon látható
fényképeket. Hacsak az iskolátok nem zárkózott el attól, hogy
közreadja, akkor valószínű a tiéd is ott van.
http://www.worldschoolphotographs.com
- először az ország kijelölése (Hungary)
- aztán az iskola neve
- település neve
- saját nevünk
- végül az iskola befejezésének éve
- ha fent van a tabló, akkor beadja a fotót
- Ne használjatok magyar ékezetes karaktereket!!
" alt="">
Magyarország középiskoláiból, egyetemeiből a tablókon látható
fényképeket. Hacsak az iskolátok nem zárkózott el attól, hogy
közreadja, akkor valószínű a tiéd is ott van.
http://www.worldschoolphotographs.com
- először az ország kijelölése (Hungary)
- aztán az iskola neve
- település neve
- saját nevünk
- végül az iskola befejezésének éve
- ha fent van a tabló, akkor beadja a fotót
- Ne használjatok magyar ékezetes karaktereket!!
" alt="">Egy lány, aki egy ócska irodában dolgozik és az anyjával él, egy nap megismerkedik egy pasassal,aki az együtt töltött éjszaka után egy bőrkabátot ajándékoz neki. A lány nem tudja megmagyarázni ezt az anyjának, ezért ezt mondja neki:
- Anyukám, képzeld, ma kisorsoltak egy bőrkabátot az irodában és én nyertem.
- Milyen szerencse, kislányom!
Néhány nappal később egy másik pasassal megy el a lány, ez pedig egy ülőgarnitúrát ajándékoz neki. Igazolásul így szól az anyjához:
- Anyukám, nem fogod elhinni, a minap a metróállomáson odajött hozzám egy fickó, hogy vegyek tőle sorsjegyet. Addig fűtötte az agyamat, hogy végül vettem, és most ezt a garnitúrát nyertem vele.Mire az öreglány:
- Hogy te milyen szerencsés vagy! Pár nap múlva egy másik pasi hűtőszekrényt ajándékoz a lánynak a kegyeiért. A lány, hogy ne tűnjön rossznak az anyja szemében, ezt mondja neki:
- Anyám, ez hihetetlen, vigaszsorsjátékot rendeztek az irodában, ezen nyertem ezt a hűtőszekrényt!
Az anyja ránéz és így szól:
- Kislányom, micsoda szerencse!Pár nappal később azt mondja a lány az anyjának:
- Anyu, lezuhanyozom és elmegyek..Mire az anyja:mosd meg jól a sorsjegytömbödet... kéne már nekünk egy plazmatévé!" alt="">
- Anyukám, képzeld, ma kisorsoltak egy bőrkabátot az irodában és én nyertem.
- Milyen szerencse, kislányom!
Néhány nappal később egy másik pasassal megy el a lány, ez pedig egy ülőgarnitúrát ajándékoz neki. Igazolásul így szól az anyjához:
- Anyukám, nem fogod elhinni, a minap a metróállomáson odajött hozzám egy fickó, hogy vegyek tőle sorsjegyet. Addig fűtötte az agyamat, hogy végül vettem, és most ezt a garnitúrát nyertem vele.Mire az öreglány:
- Hogy te milyen szerencsés vagy! Pár nap múlva egy másik pasi hűtőszekrényt ajándékoz a lánynak a kegyeiért. A lány, hogy ne tűnjön rossznak az anyja szemében, ezt mondja neki:
- Anyám, ez hihetetlen, vigaszsorsjátékot rendeztek az irodában, ezen nyertem ezt a hűtőszekrényt!
Az anyja ránéz és így szól:
- Kislányom, micsoda szerencse!Pár nappal később azt mondja a lány az anyjának:
- Anyu, lezuhanyozom és elmegyek..Mire az anyja:mosd meg jól a sorsjegytömbödet... kéne már nekünk egy plazmatévé!
" alt="">Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje
az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem
tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem
tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd
házat fél áron.
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal -
mondja a csinos,
fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád -
nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd
házat fél áron.
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?
- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal -
mondja a csinos,
fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád -
nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
"Orbán Viktor környezetében nem erősítették meg, de nem is cáfolták,
hogy Mubarak elnök távozása után a magyar politikus hajlandó lenne
elfoglalni az egyiptomi fáraó trónját.
Egyiptom népe reménykedik.
A magyarok is."
hogy Mubarak elnök távozása után a magyar politikus hajlandó lenne
elfoglalni az egyiptomi fáraó trónját.
Egyiptom népe reménykedik.
A magyarok is."
" alt="">" alt="">Két rendőr találkozik:
- Mi van a nálad?
- Termosz.
- Az mi?
- A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
- 2 adag fagyi és egy kis leves!
- Mi van a nálad?
- Termosz.
- Az mi?
- A hideget hidegen, a meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
- 2 adag fagyi és egy kis leves!
Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!
20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.
Minden hazugság a levegővételnél kezdődik.
Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.
Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.
Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
Új magyar export cikk
A NASA érdeklődik Orbán Viktor arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt.
http://csubakka.hu/wp-content/uploads/2011/02/elvetmu
lt27-3-530x296.jpg
lt27-3-530x296.jpg
Thomas Alva Edison New York-i házát sok vendég látogatta. Barátok, ismerősök, családtagok. Sokuknak feltűnt, milyen nehezen nyílik a kert kapuja, nagyon erősen kellett nyomni, hogy kinyíljon. Az egyik vendég nem álta meg és megkérdezte:
- Uram. Ön korunk legnagyobb műszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerű technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu?
- Hja, kérem, megvan annak az oka – mosolygott Edison. – Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!
- Uram. Ön korunk legnagyobb műszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerű technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu?
- Hja, kérem, megvan annak az oka – mosolygott Edison. – Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!
Az üzemanyag árának legújabb emelése után egy tévériporter kíváncsi volt az utca emberének véleményére. Egy autóstól ezt a választ kapta:
- Engem nem érint. Én mindig 5000 forintért veszek benzint.
- Engem nem érint. Én mindig 5000 forintért veszek benzint.
Az okoskodó vizsgázó esete:
1962-ben egy oxfordi diák az esszé kidolgozása közben kalácsot és bort követelt a jelen levő vizsgabiztosoktól, mert mint rámutatott, egy 400 évvel ezelőtti latin nyelvű szabály, amelyet elfelejtettek érvényteleníteni, erre őt feljogosítja. Megkapta, de a szóbelin megbuktatták, mivel nem hordott kardot a vizsga ideje alatt. A citált jogszabály ugyanis erről is rendelkezett.
1962-ben egy oxfordi diák az esszé kidolgozása közben kalácsot és bort követelt a jelen levő vizsgabiztosoktól, mert mint rámutatott, egy 400 évvel ezelőtti latin nyelvű szabály, amelyet elfelejtettek érvényteleníteni, erre őt feljogosítja. Megkapta, de a szóbelin megbuktatták, mivel nem hordott kardot a vizsga ideje alatt. A citált jogszabály ugyanis erről is rendelkezett.
-----------------------------------------------------
-----------------------
Frappáns válasz:
A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.
-------------------------------------------------
---------------------------
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
-----------------------
Frappáns válasz:
A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.
-------------------------------------------------
---------------------------
Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!
