-----------------------------------------------------
-----------------------
Frappáns válasz:
A zsaru megállítja haveromat az enyhén tuningolt vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:
- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.

-------------------------------------------------
---------------------------

Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj, meg a kigyúrt barátja. Első beszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő, csak nem hal meg!

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!


Nászéjszaka
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az ifjú férj nem igazán aktivizálja
magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az asszonyka tipródik,
hogy mivel vívhatná ki férje figyelmét és gondoskodását, hisz' neki
egyáltalán nem az alváson jár az esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítő" válasz és a férj
alszik tovább.
A nő nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit felesége kér, de hortyog tovább.
Az asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk ...
- Na látod?! Ott megy be a hideg ...!


Melltartó
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint ...


Honnan tudja?
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a
csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A
falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi
tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád ...!


Suliban
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Írni kezd a
táblára. Janika felkiált:
- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanítónő:
- Janika, mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se. Másnap megint
ir valamit a táblára, Janika felkiált: A tanító néni borotválja a bal
hónalját is!
Tanítónő:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom
hívni.
Hétfőn minden megy a rendjén, amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és
lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem, csak jövőre látjuk egymást ...


Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod ...?


Repülőjáraton
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja
a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. Akkor nincs más hátra, téged
kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.


Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek
aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis
vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész
délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg
elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem mondani, hogy ő
foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex,
majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a
fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...


A nap vicce!!!!
Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!


Eiffel-torony tetején
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a
mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe
önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...


Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik
barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre
emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából.
-Hát maga?- érdeklődik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szőkétől.
-Szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam,
mint a barátnőim.


Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a
punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.


Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó b@zzeg!


A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal
dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de
legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére
jöttek a legyek......


- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba
került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
veszek egy új fűtőszálat...


"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már
többször is meghallgattam.
Teljesen üres..."


Cigány asszony terhes tanácsadáson.
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!

Ha már magyarázat, akkor legyen ütős!

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in
flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna,
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a
hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem
neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert
elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy
odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert
nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet
a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
- És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

Hogyan győzi le a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris,leetted magad...

" alt="">

Fárasztó:

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.



Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Korán keltem, hol az arany?

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

A demokráciát egyforma emberek alkotják. Meg egyformábbak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szól könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Az ausztrál import jelentős része a tengerentúlról érkezik.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?

A klórunkban túl sok a víz.

A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel. Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni...

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az önkéntes katonai szolgálatot - tekintettel a polgárok nagy érdeklődésére - kötelezővé tettük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Az "idő pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

Anyád is inkább a placentát nevelte volna fel helyetted!

Van egy hátránya a homo-kapcsolatomnak. Minden március 8-án vitatkozunk, hogy melyikünk legyen a nő.

Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A dohányzókészletemből már megint csak a pofámat hoztam el.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

Jó, ha tudsz erről!

A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak.
Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak.

Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek!
Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!

http://keptar.kapos.hu/napkepe/0000000358-m.jpg

Új lelkész érkezik a faluba. Megtartja az első misét. Mindenki el van ájulva, hogy hogy lehet ilyen csodásan prédikálni, ennyire szép misét tartani. Ilyet még nem hallottak.
Mennek, szólnak mindenkinek, hogy jöjjön a jövő héten. A jövő heti misén ott van az egész falu, tömve a templom.
A lelkész megérkezik és szóról-szóra megtartja ugyanazt a misét, amit az előző héten.
Na, ezen már kicsit csodálkoznak, de annyira tetszik a híveknek, hogy a következő hétre már a szomszéd falvakból is jönnek az emberek. Mozdulni sem lehet a templomban, már a karzatról is lógnak az emberek.
Jön a lelkész és ismét megtartja ugyanazt a prédikációt, amit az előző két héten.
Ez már kíváncsivá teszi az embereket és a végén az egyikük megkérdezi:
- Tisztelendő atyám, miért mondta ugyanazt ezen a héten, a múlt héten és előtte is. Miért nem mond valami újat?
- Fiam, ha majd megcsináltátok amiket mondtam, akkor majd mondok újat is.

- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
- ???
- A hátsó lökhárító.

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állapotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felállt, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon..

Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

Életrajz

Egy nagyvállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába Tatra 613-as kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek,hogy adományozhatna a cégem 10.000 forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére.
Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!

Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga
Tatra 603-assal jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna,
hogy ez az utolsó - biztosan elmentem volna rá, még transzparenst
is vittem volna!

Ekkortól kezve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem,
hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát.
Leakasztottam hát Kádár képét.

Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal.
Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert errefelé jön a szovjet küldöttség.
Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva
és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...

Ettől kezdve munkanélküli lettem...
Ámde, az élet sok mindenre magtanított... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...

Rehabilitáltattam magam. Innentől kezdve politizálok. Kávémat szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audi A6-ossal.
Befogom a szám és ha kell - szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam emelkedik.
A fiatalkori kilengéseimre csak mint szépre emlékezem...

A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a
tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati
ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok
százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll
pucéron Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”
„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
„Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit
a múltkor adtam neki kölcsön?”

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.
Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja.
A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.
Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a
kezét.
Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az
apáca combjára téved.
Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen
bűnbe esik.”
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.
Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.
Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a
megdicsőülést.”

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen
elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék
lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,
henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és
legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?”
„Persze, miért ne?” – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –
sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”
„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele van tápanyaggal.”
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje
lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.
Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.
Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy
repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.
Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.
A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.
Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.
Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.
Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.
A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT!





Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

A világ leghíresebb b...megjei :
-Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, b...meg!”
-Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, b...meg!”
-József Attila: “Ne lökdössél, b...meg!”
-Széchenyi: “Ez kurv@ nagy terv, b...meg!”
-Bell: “Ez megszólalt, b...meg!”
-Amu...ndsen: “Itt kurv@ hideg van, b...meg!”
-Napóleon: “Fáj a hasam, b...meg!”
-Lehel: “Ez eltört, b...meg!”
-Mátyás király: “Ez az igazság, b...meg! “
-Odüszeusz: “Haza akarok menni, b...meg!”
-Noé: “Ez rohadtul esik, b...meg!”
-Ádám: “Ez megeszi, b...meg!”
-Galilei: “És mégis mozog, b...meg!”
-Colombus: “Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok b...meg!”
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett b...meg!?”
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez b...meg!”
-Bill Gates: “Ez lefagyott, b...meg”

http://m.blog.hu/ho/hogyanfu/image/02/spidergirl(1).j
pg
" alt=""> " alt="">

http://keptar.kapos.hu/napkepe/0000000348-m.jpg
" alt="">

-Megőrjítesz, Jenő! Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez
már így megy 15 éve!
-16, drágám, 16!