Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem...tovább », én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga ...tovább »hallotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Két ember beszélget a rendelő előtt várakozás közben.
-M-m-mi ba-ba-ba-jod?
-A prosztatámmal vannak gondok.
-A-a-a-az m-m-g m-m-m-it je-je-je-lent?
-Én úgy pisálok, ahogy te beszélsz
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
...- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni...
Diszkóban: - Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz? -
Belépőt, köcsög...
5 tipp, mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő megtakarításunkkal?
1. Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!
2. Vegyük fel a lengyel állampolgárságot, kérjük át a számlánkat, ott még pár évig királyok lehetünk.
3. Küldjük el a kivonatot Selmeczi Gabriellának és kérdezzünk rá, hogy ennyiért megéri-e?
4. Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az addigiból megmaradt.
5. Szenvedjünk maradandó egészségkárosodást és kérjük a rokkantosításunkat.
10 dolog amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel.
1. Megveszi az összes Tesco-t meg Auchan-t, most úgyis olcsón lesznek eladók.
2. Kósa Lajos számára megfinanszíroz egy OKJ-s gazdaságpolitikusi tanfolyamot.
3. Ha Kósa mégse megy el, akkor vesz svájci frankot.
4. Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.
5. Létrehozza a világ első állami magánnyugdíjpénztárát, amit Bakondi György felügyel, majd letartóztatnak valakit.
6. Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2 évnek fog számítani a jövőben.
7. Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban.
8. Félreteszi egy Gyurcsány-letartóztatási bankettre.
9. Megveszi a Chelsea-t a Videotonnak.
10. Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez az összeg, és beírja.
10 alternatív javaslat a nyugdíjrendszer reformjára.
1. Nyugdíjasok bárhol játszhatnak Texas hlod'em pokert.
2. A születéskor várható élettartam drasztikus csökkentése.
3. Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.
4. Egyéni nyugdíjszámla - mindenki annyit fizet be, amennyit akar, a kormány meg kap hozzá egy PIN kódot.
5. Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.
6. GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében.
7. Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.
8. 13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő Alapnak ajánlják fel.
9. Nyugdíjasok havi egy ingyen beszédet kapnak DVD-n, nyugdíjat pedig majd később.
10. A nyugdíjasok megkapják a BKV-t, mint kisrészvényesek.
Az 5 legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva
1. Marika néni 12 hónap múlva jövök.
2. Tessék megnyugodni, ez a pénz jó helyen van az államnál.
3. Az öngondoskodás jegyében ide tetszene tudni adni a nyugdíja 90 százalékát, hogy utána kihozhassam?
4. Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt, tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.
5. 82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsőket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.
rövidítve
http://href.hu/x/dwd2
Legyen egy kis vidámság is!
" alt="
">
http://www.youtube.com/watch?v=26a8JITwImQ&featur
e=player_embedded
Lehet, nem ide kellene már írni.....
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab
van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével.
Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest
dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú
csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félreteszi. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette
be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,
mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek
részt, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek :
egy magyar nyugdíjas
Esti mese
Midőn Orbánia uralkodója, V. Orsós király a Narancsvidéken sétált a pórnép között, megszólította egy parasztlegény.
- Mondd Uram Királyom, miért veszed el a megtakarított vagyonkám 3/4 részét?
- Hogy az ország rossz helyzetét enyhítsem!
- És mi ...tovább »...tovább »...tovább »lesz velem, ha megöregszem és nem lesz miből élnem?
- Akkorra már biztos más lesz a király, majd csak megoldja valahogy.
- És miért nem veszed el a segélyeket a szerecsenektől, akik lopnak, csalnak, ingyenélők és csak terhet jelentenek a népnek?
- Mit nem gondolsz, te paraszt? A saját fajtámat csak nem hozhatom ilyen hátrányos helyzetbe!
- Áruld el felség, tényleg ekkora a szegénység?
- Nem kell aggódnod, hiszen ami fontos, arra van pénz!
- És mi lenne az, Uram?
- Leghűségesebb talpnyalómnak adok 10milliárd forintot, hogy a Cívisvárosban arénát építtessen, amiből ő is busás hasznot húzhat! Így a nép is kap cirkuszt, hisz tudjuk, hogy a népnek cirkusz kell!
- És az Isten, haza, család? Az mit jelent, Jóuram?
- Isten, az én vagyok! Haza, hogy addig kotródj haza, ameddig még van hová! Család, hogy úgy szeresd szerecsen testvéreidet, mint a saját gyermekeidet! Végülis őket is te tartod el!!
- Nagy a te bölcsességed Uram! nagyobb, mint Jézus Krisztus urunké volt! Remélem rád is úgy fognak emlékezni, mint rá!
- Arra gondolsz, hogy ezer év múlva is imába foglalják a nevemet?
- Nem Uram! Arra gondolok, hogy majd ha rád emlékeznek, azt mondják, ő volt a második király, akit a saját népe feszített meg!!!!
szabi kérelem
" alt="
">
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...
Rendőr elmegy angol nyelvvizsgára. A vizsgabiztos nagyon jóindulatú akar lenni, és azt mondja neki: "Na, mondjon 4 angol szót és átengedem."
Mire a rendőr gondolkodik és kiböki:
".......Metro.........Goldwin..........Mayer.....
.."
Na jó, de ez csak három, és a negyedik?
"..........................Roáááááááááá
rrrrr"
A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója...
Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.
Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva egy
betyár világ gyün ...
A fiú hazatelefonál.
Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a
meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik
majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.
" alt="
">
Egy rövid szerelmi történet a vonaton
A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van
házastársa otthon. Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a
Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a
kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni,
mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van"
mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerű" - válaszolta a férfi.
"Jó"- mondta a nő - "Akkor,hagyj aludni és mássz le magad azért a
kib@szott takaróért..."
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!!
Olvasd el Az én kis történetemet.
Egy fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnőnél.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon Az orvos diplomáját, amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, fekete hajú, karcsú lány arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 50 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a lány, akibe titokban szerelmes voltam???
Miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
Az ősz, magas, kövér és ráncos arcú hölgy láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy az Árpád gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1960-ban. Miért kérdezi?
Mire én:
- Nahát, te az én osztályomba jártál!
Miután hosszan végigmért ez a RONDA,... RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,...ABNORMÁLIS,....IDIÓT
A csaj, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tanította....???!!!
" alt="
">
...a mai napra rendelt tanmese
" alt="
">)
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
Egy házaspár az esküvõje napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt
tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A
feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy
rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a
férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor
megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy
idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
és a pénzt a dobozba tettem ...
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.
Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből, drágám!
Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
Szintén nem mindegy:
hogy te kergetsz egy macskát vagy tekergetsz egy macskát.
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
