Üzleti érzék......Egy boltos magyaráz az inasának:

- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit
azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél. Bejön egy
nő: - Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.

- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító. - Minek az
üvegtisztító? - Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is
ragyogniuk kell! - Teljesen igaza van, köszönöm szépen!

A boltos az inasához: - Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz
Bejön egy nő: - Jó napot, egy doboz tampont kérek. Az inas kirakja a
tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.

- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az? - Most úgysem tud dugni,
legalább van ideje ablakot pucolni...." alt="">

Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok,
mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló
citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a
pofádról.


Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a
buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az
ajtó. Hát ez a kudarc!
Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem
tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a
buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom
előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk
Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...



Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret, mint
a többitől!


Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt
mondja a fiúnak: - Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy
csókot! A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik! Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az : -
Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot! A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor
túlsó feléről egy öreges hang: - Fiatalember! Aranyeret nem
gyógyít?!

Nem mindegy
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.

most jöjjön egy újabb fekete folt Télapó életéből. Ez egy tavalyi videó
Télapó részegen! vezeti kocsiját és menekül a rendőrök elől. Amikor
sikerül megállítani, a csomagtartóból kiesik a tavalyi Rudolf. Most
láthatod Rudolf, hogy milyen a gazdád. Neked se adok sok időt, te is így
... végzed..
facebook.com/pityesz76/posts/122018857859854

Nagyon jóó!!

Ez jó...

A mai szingli nő
Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt. Ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én ezt kurvára másképp gondolom... " alt="">

http://www.youtube.com/watch?v=IFNLqz8TLqM&fe
ature=player_embedded

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.- Azt meg hogy kell?- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

A munka pontos definíciója: amit nem csinálunk szívesen. (Karinthy Frigyes)


Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor
bekövetkezik. (Woody Allen)

Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási
arány 100%. (R.D. Laing)

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
(Woody Allen)


Mindenki a saját baklövéseit hívja tapasztalatnak. (Oscar Wilde)

Az időnek egyetlen oka van: minden nem történhet egyszerre. (Albert Einstein)

Az autóbusz olyan közlekedési eszköz, amelyiken mindig van hely, ha az
ellenkező irányból jön. (Ismeretlen)


A bank olyan intézmény, amely pénzt ad kölcsön, ha be tudod
bizonyítani, hogy nincs rá szükséged. (Ismeretlen)


A barát az az ember, aki teljesen önzetlenül árt neked. (Ismeretlen)


A bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia
ugyanez. (Oscar Wilde)


A bűn az, amit szívesen elkövetünk, de másoknak igen nehezen bocsátunk
meg. (Ismeretlen)


A chiliszósz, határozott fellépésű ketchup. (Ismeretlen)


Olasz tudósok új keletű vizsgálatai szerint hetenként legalább egy
nagyméretű pizza elfogyasztása drámaian csökkenti a rák veszélyét.

Legfőképp azért, mert nehéz dolog rákban megbetegedni egy
szívinfarktusos elhalálozás után. (Conan O'Brien)


A diplomácia az, ha valakitől úgy veszünk el valamit, hogy közben meg
is győzzük róla, hogy önként adja. (Vető József)


A diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod,
hogy indulhass. (Ismeretlen)


Több, mint 100 híresség írta alá az iraki háborút ellenző levelet.
Az aláírók között volt Kim Bassinger, Martin Sheen és Szaddam Husszein
is. (Conan O'Brien)


A dohányzás az öregedés legtökéletesebb ellenszere. (Ismeretlen)

Az egészséges ember az, akit nem vizsgáltak meg elég alaposan. (Ismeretlen)

Egy jó politikus ugyanolyan elképzelhetetlen, mint egy becsületes
rabló. (Henry Louis Mencken)


A szerelem a képzelet diadala az intelligencia felett. (Louis Mencken)


Férjhez menni olyan, mint amikor végre megveszel valamit, amit már
régóta nézegetsz a kirakatban, boldogan hazaviszed, ahol aztán
kiderül, hogy nem
passzol mindenhez. (Barbara Ehrenreich)


A fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők, az most
van. (Tímár György)


A Föld, a Naprendszer elmegyógyintézete. (Samuel Parkes Cadman)


A gondolkodás a lehető legkeményebb munka, valószínűleg azért
gyakorolják olyan kevesen. (Henry Ford)

A gyáva az, aki veszély esetén, a lábaival gondolkodik. (Vető József)

Tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz
ba.........gatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1345gc6d9f5cd
5e88dcc9

- Miért néz a szőke nő csukott szemmel a tükörbe?
- ???
- Hogy lássa, hogy milyen, amikor alszik.

- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ?
- Vízbe folytja

Egy szőke meg egy barna nő nézik az esti-híreket a tévében, ahol egy férfit mutatnak aki le akar ugrani a hídról, azt mondja a barna:
- Fogadjunk, 500 Ft-ban, hogy leugrik!
- Jó legyen.
A férfi leugrik, mire a barna:
- Nyertem, de nem fogadhatom el a pénzt, mert az igazság az, hogy ezt már a déli-hírekben már láttam
- Mire a szőke:
-Én is, de nem gondoltam volna, hogy még egyszer megteszi.

15 évi házasság után, a pszihologusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy
mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő
listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes
létező problémájáról.
Csak mondta,mondta - elhanyagolás, bensőségesség hiánya,üresség,

magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi
igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd
egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő

elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:"Látja, erre van
szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja

tenni?"A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:"Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek. " alt="">

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

A vendég végignéz a pincéren és megkérdezi tőle.
- Mondja, miért van a felső zsebében az a kanál?
- A mi főnökünk nagyon szigorú ember, megköveteli tőlünk, hogy ott legyen, ha valaki leejti a kanalát, mi azonnal odaugrunk és átadjuk a tiszta kanalat.
Tovább nézi a vendég a pincért, akinek le van húzva a slicce és egy spárga lóg ki rajta.
- És az a madzag, ami ott lóg?
- A főnök szigorú és nem engedi meg, hogy munka közben megfogjuk a péniszünket, ezért van a madzag rákötve és azzal veszem elő, ha vizelnem kell.
- És hogy teszi vissza?
- Én speciel a kanállal szoktam.

Egy férfi betér egy étterembe egy
struccal a nyomában, leül és rendel:- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.Majd megkérdezi a struccot:- És te?- Ugyanazt - így a
strucc.Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a
számlával.- 6 dollár 40 - mondja.A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a
pontos összeget.A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és
ugyanúgy kifizetia férfi a pontos összeget.A következő napokban
ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.Egy péntek este ismét
megjelennek.- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.- Nem, ma péntek van,
kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz
fordul:- És te?- Ugyanazt - hangzik a válasz.Néhány perc múlva a
pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:- 32 dollár
50.A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.A
pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:Bocsásson
meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig
legyen a zsebemben a pontos összeg.- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce. Az összeg mindig ott van, ha kell.- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?- A második
kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú,
izmos combokkal. " alt="">

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tarto...zom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

Elképzeltem. " alt=""> " alt="">

Jól van, na......... " alt="">