" alt="">

sada

Hozzászólás - 2010. október 07. :: 08:09

A nyerteseket (szegények) másnap du. kifüggesztik az áruházakban, később pedig a
www.kika.hu/aktualis oldalon.

"Minden 5 percben elütnek egy embert."
Szegény...

Két mókus találkozik. Az egyiknek ökölbe van szorítva az egyik keze.
A másik megkérdezi:
- Mi van a kezedben? Diócska?
- Nem.
- Hát akkor? Mogyorócska?
- Nem.
- Hát akkor?
- Görcsöcske.

Kamaszkorú gyereknek magyarázza az apja, hogy kell nőt felszedni:
- Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá,
megkérdezed akar-e táncolni, ha nem, megkérdezed szomjas-e,
ha az se, akkor fitogtatod neki az erődet.
A gyerek le is megy a diszkóba, kinéz magának egy lányt, és odamegy hozzá:
- Szia! Jössz tánconi?
- Nem - válaszolja a lány.
- Kő kóla? - próbálkozik a legény.
- Nem.
A fiú beveti az apjától hallott harmadik praktikát:
- Pofán csapjalak?

Kiss kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisstől.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem lehet szó nélkül hagyni.

Székely gyerek átmegy a szomszédhoz és így szól hozzá.
- Ábel bátyám, had kérjem el az ollóját.
- Na de fiam, anyádéknak is van ollója.
- Tudom, csak azzal nem akarjuk a drótot vágni.

Na ezt most kaptam " alt=""> vicces egy kicsit:

Köszönjük! Ön sikeresen aktiválta regisztrációját a TESCO új családi márkáinak nyereményjátékában!
Ne feledje, 2009. május 26-án sorsolunk, és kiderül, hogy Ön nyerte-e a Samsung FULL HD LCD TV-t, vagy a 10 db TESCO vásárlási utalvány egyikét!

http://keptar.kapos.hu/napkepe/0000000252-m.jpg

Minek örül Joe a börtönben?

Rájött, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.

:-D idióta...

11 éves kissrác bemegy egy örömtanyára.
Zsinorra kötve, maga utan huz egy döglött bekat.
Megszolitja az örömtanya tulajdonosnöjet:
- Kefelni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal
vagyok, de sok penzem van.
- Melyik nöt szeretned? - kerdezi kisvartatva a
tulajdonosnö.
- Egy olyan nöt akarok, akinek egy nemi
betegsege van.
A tulajdonosnö nem szivesen köti senkinek sem
az orrara, kinek milyen betegsege van,
de a sok penz lattan, beadja a derekat.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fel ora mulva vegez a kissrac, majd a döglött
bekat magaval huzva elindul a kijarat fele.
A tulajdonosnöt megüti a guta a kivancsisagtol,
nem birja tovabb, megkerdezi a fiutol:
- Mondd csak, miert valasztottal egy olyan nöt,
akinek nemi betegsege van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül
vagyok a bebiszitterrel. Tudom, hogy szeret
fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi
betegseget tölem. Ha Apu hazajön, hazaviszi
a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autoban
mindjart magaeva teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következö. Es holnap, ha jön a
tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti es
jol megkefeli. Es akkor megkapja a nemi
betegseget ez a seggfej, aki elgazolta a bekamat....

" alt="">

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa
tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p....ba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Azt írta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót.
Beírtam, hogy "f*szom"
Erre kiírta, hogy túl rövid.

„Szeretném kérni a Neoton Familiától a „220 felett” című számot.

Küldeném a svájci frank hiteleseknek, és mindenkinek, aki szereti.”

- Ha a pénz nem boldogít akkor adjátok ide !

- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni !

- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült !

- Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom !

- Azt te csak részeg, hogy én hiszed !

- Öregembernek a félrelépés már csak a emeleti ablakban izgalmas.

- A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok !

- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz . . . elmész?

- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem !

- Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg !

- A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd fel sörrel, és bárhova magaddal viheted !

- Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak

- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának !

- Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt !

- A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

- Megpróbáltam szex és sör nélkül élni ! Életem legnehezebb órája volt . . . !

- A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt ?

- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasdel a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:- Félsz,
egérke?- Nem félek én! - hangzik a válasz.Az elefánt gázt ad, majd kis
idő múlva megint megkérdezi:- Félsz, egérke?- Én? Ugyan!Az elefánt
csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az elsőkútnál, és
feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő ismegkérdezi:- Félsz,
elefánt?- Nem én! - válaszolja.Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd
újra megkérdezi:- Félsz, elefánt?- Nem én! - hangzik a válasz.Mire
az egérke:- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket

Egy hajléktalan már majd éhen hal,
végső kétségbeesésében elmegy a
német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a
kutyaszart ... mert abból van bőven
Budapesten.
Meglátja a német nagykövet, és lerohan :
- Ember, mit csinál ?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert
az van bőven.
- Tudja mit, itt van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.
Meglátja a nagykövet, és lerohan
- Ember, maga mit csinál?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal
tűnjön el innen!
Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszercsak érkezik Orbán, aki
meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi :
- Ember, mit csinál maga ?
- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most
kutyaszart kenek a kenyérre !
- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj...