http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1345gc6d9f5cd
5e88dcc9

- Miért néz a szőke nő csukott szemmel a tükörbe?
- ???
- Hogy lássa, hogy milyen, amikor alszik.

- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ?
- Vízbe folytja

Egy szőke meg egy barna nő nézik az esti-híreket a tévében, ahol egy férfit mutatnak aki le akar ugrani a hídról, azt mondja a barna:
- Fogadjunk, 500 Ft-ban, hogy leugrik!
- Jó legyen.
A férfi leugrik, mire a barna:
- Nyertem, de nem fogadhatom el a pénzt, mert az igazság az, hogy ezt már a déli-hírekben már láttam
- Mire a szőke:
-Én is, de nem gondoltam volna, hogy még egyszer megteszi.

15 évi házasság után, a pszihologusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy
mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő
listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes
létező problémájáról.
Csak mondta,mondta - elhanyagolás, bensőségesség hiánya,üresség,

magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi
igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd
egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő

elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:"Látja, erre van
szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja

tenni?"A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:"Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászni megyek. " alt="">

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

A vendég végignéz a pincéren és megkérdezi tőle.
- Mondja, miért van a felső zsebében az a kanál?
- A mi főnökünk nagyon szigorú ember, megköveteli tőlünk, hogy ott legyen, ha valaki leejti a kanalát, mi azonnal odaugrunk és átadjuk a tiszta kanalat.
Tovább nézi a vendég a pincért, akinek le van húzva a slicce és egy spárga lóg ki rajta.
- És az a madzag, ami ott lóg?
- A főnök szigorú és nem engedi meg, hogy munka közben megfogjuk a péniszünket, ezért van a madzag rákötve és azzal veszem elő, ha vizelnem kell.
- És hogy teszi vissza?
- Én speciel a kanállal szoktam.

Egy férfi betér egy étterembe egy
struccal a nyomában, leül és rendel:- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.Majd megkérdezi a struccot:- És te?- Ugyanazt - így a
strucc.Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a
számlával.- 6 dollár 40 - mondja.A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a
pontos összeget.A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és
ugyanúgy kifizetia férfi a pontos összeget.A következő napokban
ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.Egy péntek este ismét
megjelennek.- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.- Nem, ma péntek van,
kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz
fordul:- És te?- Ugyanazt - hangzik a válasz.Néhány perc múlva a
pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:- 32 dollár
50.A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.A
pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:Bocsásson
meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig
legyen a zsebemben a pontos összeg.- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce. Az összeg mindig ott van, ha kell.- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?- A második
kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú,
izmos combokkal. " alt="">

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tarto...zom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

Elképzeltem. " alt=""> " alt="">

Jól van, na......... " alt="">

" alt="">

sada

Hozzászólás - 2010. október 07. :: 08:09

A nyerteseket (szegények) másnap du. kifüggesztik az áruházakban, később pedig a
www.kika.hu/aktualis oldalon.

"Minden 5 percben elütnek egy embert."
Szegény...

Két mókus találkozik. Az egyiknek ökölbe van szorítva az egyik keze.
A másik megkérdezi:
- Mi van a kezedben? Diócska?
- Nem.
- Hát akkor? Mogyorócska?
- Nem.
- Hát akkor?
- Görcsöcske.

Kamaszkorú gyereknek magyarázza az apja, hogy kell nőt felszedni:
- Fiam, ha a diszkóban megtetszik egy lány, odamész hozzá,
megkérdezed akar-e táncolni, ha nem, megkérdezed szomjas-e,
ha az se, akkor fitogtatod neki az erődet.
A gyerek le is megy a diszkóba, kinéz magának egy lányt, és odamegy hozzá:
- Szia! Jössz tánconi?
- Nem - válaszolja a lány.
- Kő kóla? - próbálkozik a legény.
- Nem.
A fiú beveti az apjától hallott harmadik praktikát:
- Pofán csapjalak?

Kiss kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisstől.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem lehet szó nélkül hagyni.

Székely gyerek átmegy a szomszédhoz és így szól hozzá.
- Ábel bátyám, had kérjem el az ollóját.
- Na de fiam, anyádéknak is van ollója.
- Tudom, csak azzal nem akarjuk a drótot vágni.

Na ezt most kaptam " alt=""> vicces egy kicsit:

Köszönjük! Ön sikeresen aktiválta regisztrációját a TESCO új családi márkáinak nyereményjátékában!
Ne feledje, 2009. május 26-án sorsolunk, és kiderül, hogy Ön nyerte-e a Samsung FULL HD LCD TV-t, vagy a 10 db TESCO vásárlási utalvány egyikét!

http://keptar.kapos.hu/napkepe/0000000252-m.jpg

Minek örül Joe a börtönben?

Rájött, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.

:-D idióta...