Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasdel a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:- Félsz,
egérke?- Nem félek én! - hangzik a válasz.Az elefánt gázt ad, majd kis
idő múlva megint megkérdezi:- Félsz, egérke?- Én? Ugyan!Az elefánt
csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az elsőkútnál, és
feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő ismegkérdezi:- Félsz,
elefánt?- Nem én! - válaszolja.Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd
újra megkérdezi:- Félsz, elefánt?- Nem én! - hangzik a válasz.Mire
az egérke:- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket

Egy hajléktalan már majd éhen hal,
végső kétségbeesésében elmegy a
német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a
kutyaszart ... mert abból van bőven
Budapesten.
Meglátja a német nagykövet, és lerohan :
- Ember, mit csinál ?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert
az van bőven.
- Tudja mit, itt van 10 euró ! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A hajléktalan boldogan továbbáll, egészen az amerikai követség elé.
Meglátja a nagykövet, és lerohan
- Ember, maga mit csinál?
- Éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de azonnal
tűnjön el innen!
Elmegy, és leül a parlament elé. Egyszercsak érkezik Orbán, aki
meglátja őt a kenyér kenése közben. Rémülten kérdezi :
- Ember, mit csinál maga ?
- Tudja miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem. Ezért most
kutyaszart kenek a kenyérre !
- Azt látom, de ilyen vastagon? Mi marad így a többieknek?

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj...

Stevie Wonder-t egyszer megkérdezték:
- Mondja csak, nem zavarja, hogy vak?
- Még mindig jobb, mintha néger lennék...

Tudtad, ha a "mama" szó betűi közül egyet elveszel,
hármat pedig megváltoztatsz, akkor azt kapod, hogy: "sör"?
Csodálatos, ugye?

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának: - Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a... fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír." alt="">)

Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.
Mondjuk, nem volt olcsó...

" alt=""> " alt="">
Nagyon jó ez a riport (alany): ".. van barna is , meg fekete...." " alt=""> " alt=""> " alt="">

http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8910213
DélTV - Jegesmedvés riport! Nagyon jó! Talán itt az új MEDVÉDER!?!? "Ezek nagyon kemény állatok!!!"

Egy ismerősöm azt mondta, hogy nem merem megkérni a barátnőm kezét. Azt mondtam neki: - Ha 1500 Like...

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b*meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Ceausescu a feleségével, Elenával elmegy a Csillagvárosba, hogy megnézze a román űrhajós felkészülését. Amikor odaérnek, a román űrhajós pont akkor száll ki egy különleges repülőgépből. Meglátja a „nagy embert”, rögtön elévágódik.
- Ceausescu elvtárs, jelentkezem!
- Mondja - ereszkedik le a nép szintjére Ceausescu -, mit csinált maga ezen a gépen?
- Tudja, főtitkár elvtárs, ez egy olyan különleges gép, amin a magasban a súlytalanság állapotát lehet gyakorolni.
- Súlytalanság? És minek van magának erre szüksége?
- Tetszik tudni, főtitkár elvtárs, azért, mert az űrben a gravitáció törvénye nem hat rám.
- Mi az, hogy, gravitáció törvénye?... - kínjában odafordul a feleségéhez. - Te, Elena, ezt a gravitáció törvényét mikor is adtam én ki?
- Honnan tudjam - háborodik fel Elena -, én tudós vagyok, te vagy a politikus!

Az öreg vajda kinn ücsörög a verandán, elégedetten szívja a pipáját miközben nagyokat sercint maga mellé. Nézi a gyerekeket, akik a poros udvaron játszanak. Egyszer csak odakiabál az egyik gyerkőc:
- Édesapám, Éhesek Vagyunk!!!!
Az öreg beleszív egyet a pipájába, köp egy nagyot a porba, majd megszólal:
- Játszatok valami mást!!!

Az újonc vizsgázik.
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!

Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
--------------------------------------

Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...

Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:

- Az élő...

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát ígyhívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén?
- Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,boci tarka, se füle, se farka...
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus!

pityesz76
" alt=""> " alt="">

Vajon milyen lelki állapotban lehetett az az ember, akinek először jutott eszébe egy tyúk láttán, hogy: "A következő golyót, ami kijön a fenekén azt megeszem."

Vámnál arab autóst megállítanak, neki is kezdenek átkutatni a járművet mert gyanús a vezető, kutya nemsokára jelez is. Pillanatokon belül előkerül egy csomag benne fehér por. Az egyik vámos rögtön elő is szedi bicskáját, egy filmes mozdulattal felvágja és belenyal a porba.
- Kokain
Mondja szinte rögtön megelégedett fejjel. Eközben az arab tiltakozik és kiáltozik
- Né Ántráx, né!

Az arab sejk fia, ki Pesten tanul, levelet jr haza:
"Drága apám! Jól vagyok, minden rendben, csak kicsit szégyellem magam, mikor megállok az egyetem előtt a tűzpiros Ferrarimmal, a professzorom pedig villamossal jön. Ölel: Ali."

Postafordultával jön egy csekk:
"Drága fiam! Ne szégyelld magad, végy magadnak egy villamost! Ölel: szerető apád."