Ez tetszett. " alt="">

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9×13?
- 117. Miért?

Nagyon nagy igazságok :

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

Szegény ember kézzel nőz.

Mióta kikapcsolom a telefont lefekvés előtt, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Széttörlek, mint postás a cédémellékletet !

Woody Allen : Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak : Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Egy utcalány azt mondta nekem, hogy fáj a feje.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt : Uram segítene megkeresni a szüleimet? Mire a rendőr : Nem is tudom fiacskám, annyi helyre elbújhattak......

Pénteki beszólásom, pont ebbe a kategóriába illik. Ja és máskor meggondolom, mit mondok.
- A nagy melegben egyik kollégám munkahelyi overálban ment a folyosón, de trikó nem volt rajta. Utánaszóltam, hogy "Mi van, szexelünk, szexelünk?" Erre: "Csak egy szavadba kerül." A főnök egész nap rajtam röhögött. " alt="">

ez jó! " alt="">

Hogy hívják??

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot? - Váj Ling

Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki

A hülye japánt? - Ikunuku

A kopasz japánt? - Hayasima

A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci

A belga impotenst? - Van de Logh

A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyothalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász

Haláli bulit? - Kopor Show

Lassú postást? - Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert? - Folklór

A görög szakácsot? - Szarakoszt

A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah

A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek

A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

A sivatagi kocsmát? - Porozó

Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. ...

Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre

A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna...

http://www.imagehousing.com/image/392289

" alt="">

Tegnap este egy csodálatos romantikus filmet néztünk az új barátnőmmel. Feküdtünk a kanapén, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film kellős közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó, akit a Föld valaha a hátán hordott!"
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...

Biztosan ti is ismertek olyan embereket, akik mindig minden helyzetből jól jönnek ki - még ha nem is okosak, a szerencsecsillaguk sosem hagyja cserben őket. Ilyen mázlista Pisti is: nézd csak, hogy írta meg ötösre a matekdolgozatát úgy, hogy nem tudott semmit!

Pisti általános iskola harmadik osztályában a matekdolgozat felett görnyed, amelyikben is a szorzótáblát és a négyzet tulajdonságairól tanultakat akarja kikérdezni a tanárnő.
Íme az első feladat:

1. Írd be a megfelelő eredményeket!

9 • 2 =
9 • 3 =
9 • 4 =
9 • 5 =
9 • 6 =
9 • 7 =
9 • 8 =
9 • 9 =

Pisti persze egyiket sem tudja, ezért csak megszámolja, hányat nem tudott, s az egyenlőségjel után beírja, hogy 1, 2, 3...:

9 • 2 = 1
9 • 3 = 2
9 • 4 = 3
9 • 5 = 4
9 • 6 = 5
9 • 7 = 6
9 • 8 = 7
9 • 9 = 8

Pistinek ekkor eszébe jut, hogy nemrég tanultak valamit az iskolában a feladatmegoldás ellenőrzéséről is, ezért visszafelé is megszámolja, hogy jól számolta -e le az előbb. Azaz ezt írja még oda:

9 • 2 = 18
9 • 3 = 27
9 • 4 = 36
9 • 5 = 45
9 • 6 = 54
9 • 7 = 63
9 • 8 = 72
9 • 9 = 81

A dolgozatban volt még egy feladat:

2. Vágd az alábbi négyzetet négy egybevágó részre!

Akárhogy töri a fejét, nem megy neki, nem jut eszébe semmi megoldás. Ezért aztán dühében áthúzza keresztbe az ábrát:

És hát nem ötöst kapott a végén a mázlista?!

Óda napjaink karrierista hölgyeihez...

Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt, ... Bővebben
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbőr csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsöm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.

Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél.

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig, amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Nem vicces, inkább érdekes:
Láthatalan szék
http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=1123g4439
fad57c20bd9b

ismeretlen költő hasznos tanácsát a nyárra vonatkozóan:

"Hagyja a dagadt ruhát másra és jöjjön hozzánk nyaralásra!"

Női napló a foci Vb alatt
Megosztás
Ma, 18:19-kor
2010. VI. 4.
Jocó most írt egy e-mailt, hogy este szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik, nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.
Úgy imádom az én mackókámat!

2010. VI. 6.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, ful hádés led tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak néha nézzük, akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy TV.

2010. VI. 8.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "Foci VB" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.

2010. VI. 9.
Jocó képtelen felfogni, hogy a feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a foci VB dolgot.

2010. VI. 10.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt 3 rekesz sört, 20 csomag szotyit, és 12 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.

2010. VI. 12.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szetköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó!" - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.

2010. VI. 14.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy 1) miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, 2) miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, 3) miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy 1) miért fontos az, hogy a zokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik, 2) miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen, és 3) én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.

2010. VI. 18.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált obégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk-ezentul-nem-baratkozhatsz. xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ribery nem az egyik haverja, hanem a francia válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.

2010. VI. 21.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy az Elektromos Művek egy hónapos, a kábeltévé szolgáltató 2 hónapos díjhátralék után szünteti csak be a szolgaltatást, így a szükséges lépések megtételéről (pl. csekkek "elvesztése") letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.

2010. VI. 23.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak itéltem.

2010. VI. 25.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-kó! Me-hi-kó!" kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek!

2010. VI. 28.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásan, akkor Szex és New York plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hizásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Észak-Korea továbbjut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.

2010. VI. 30.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszéd-asszonyunkkal a lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Bíztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.

2010. VII. 01.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyebként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.

2010. VII. 03.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátoritólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" - szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni" - biztattam. "Hát, igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás.
Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.

2010. VII. 04.
Fú, de utálom a focit!

2010. VII. 05.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig mondta, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.

2010. VII. 6.
Még öt nap. Akár fél lábon is.

2010. VII. 8.
Három. Ezek idióták. Már félek hazamenni.

2010. VII. 9.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.

2010. VII. 10.
Egy.

2010. VII. 12.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örül

http://www.facebook.com/photo.php?pid=13466328&id=486
494100071

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi - én toltam.

Ezt a "Micsoda égés!" c. sztorit ma kaptam" alt="">

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco
parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért
beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy
visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van
emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és
a
rövdnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott
vigyorgott.
Leguggoltam, és egy gyors modulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy
felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a
homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen
emlékezzünk rá, akármilyen meleg van!

sada
Így igaz, különben is egy újszülöttnek minden vicc új " alt="">
Ráadásul én sem ismertem " alt="">

Ezek a Woody Allen örökzöldek sem mennek ki a divatból " alt="">


A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...


Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...


A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem
ruha nélkül. Azóta világosban is fél.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...


Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e,
hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a
rendszámot felírtam!"

Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki:
"Te főzted, hát te is tüntesd el!"


Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe
jutottál és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"


Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
barna nyakkendőt.


Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget,
leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek
kimenni a wc-re...


Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta
mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.


Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam őket.

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.


Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden
reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a
hányinger . Ön szerint mi bajom?"
Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."

Régi, de nem avul...........
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy
megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: -
... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?