ismeretlen költő hasznos tanácsát a nyárra vonatkozóan:

"Hagyja a dagadt ruhát másra és jöjjön hozzánk nyaralásra!"

Női napló a foci Vb alatt
Megosztás
Ma, 18:19-kor
2010. VI. 4.
Jocó most írt egy e-mailt, hogy este szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik, nem felejtette el az első randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.
Úgy imádom az én mackókámat!

2010. VI. 6.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyős, ful hádés led tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak néha nézzük, akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy TV.

2010. VI. 8.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "Foci VB" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.

2010. VI. 9.
Jocó képtelen felfogni, hogy a feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a foci VB dolgot.

2010. VI. 10.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt 3 rekesz sört, 20 csomag szotyit, és 12 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.

2010. VI. 12.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szetköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó!" - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.

2010. VI. 14.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy 1) miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, 2) miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, 3) miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy 1) miért fontos az, hogy a zokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik, 2) miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen, és 3) én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.

2010. VI. 18.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált obégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk-ezentul-nem-baratkozhatsz. xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ribery nem az egyik haverja, hanem a francia válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.

2010. VI. 21.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy az Elektromos Művek egy hónapos, a kábeltévé szolgáltató 2 hónapos díjhátralék után szünteti csak be a szolgaltatást, így a szükséges lépések megtételéről (pl. csekkek "elvesztése") letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.

2010. VI. 23.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak itéltem.

2010. VI. 25.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-kó! Me-hi-kó!" kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek!

2010. VI. 28.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásan, akkor Szex és New York plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hizásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Észak-Korea továbbjut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.

2010. VI. 30.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszéd-asszonyunkkal a lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Bíztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.

2010. VII. 01.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyebként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.

2010. VII. 03.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátoritólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" - szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni" - biztattam. "Hát, igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a zokogás.
Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.

2010. VII. 04.
Fú, de utálom a focit!

2010. VII. 05.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig mondta, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.

2010. VII. 6.
Még öt nap. Akár fél lábon is.

2010. VII. 8.
Három. Ezek idióták. Már félek hazamenni.

2010. VII. 9.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.

2010. VII. 10.
Egy.

2010. VII. 12.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örül

http://www.facebook.com/photo.php?pid=13466328&id=486
494100071

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi - én toltam.

Ezt a "Micsoda égés!" c. sztorit ma kaptam" alt="">

Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco
parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért
beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy
visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van
emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és
a
rövdnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott
vigyorgott.
Leguggoltam, és egy gyors modulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy
felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.
Hosszúnadrágban!
Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a
homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen
emlékezzünk rá, akármilyen meleg van!

sada
Így igaz, különben is egy újszülöttnek minden vicc új " alt="">
Ráadásul én sem ismertem " alt="">

Ezek a Woody Allen örökzöldek sem mennek ki a divatból " alt="">


A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk...


Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál'istennek a feleségem megcsalt...


A feleségem a nászéjszakáig félt a sötétben. Aztán meglátott engem
ruha nélkül. Azóta világosban is fél.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...


Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e,
hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a
rendszámot felírtam!"

Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki:
"Te főzted, hát te is tüntesd el!"


Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: "Drágám, eszembe
jutottál és egészen begerjedtem". Azt kérdezte erre: "Ki beszél?"


Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
barna nyakkendőt.


Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, fogtam az inget,
leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek
kimenni a wc-re...


Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta
mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.


Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek
nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig
megtaláltam őket.

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.


Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: "Doktor úr, minden
reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a
hányinger . Ön szerint mi bajom?"
Azt mondta: "Azt nem tudom, de a látása tökéletes."

Régi, de nem avul...........
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy
megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: -
... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Munkám során gyakran járom az országot és az utazás alatt a forgalomban haladó autókat figyelem. Számomra érthetetlen, hogy hogyan képesek a gyártók akár több tízmillióért rásózni szegény vásárlókra olyan Audikat, BMW-ket, Merciket, amik műszakilag nem mondhatóak a legjobb minőségűnek.

A legdrágább autóknál lehet megfigyelni a következő műszaki hibákat:
* Az irányjelző nagyon hamar tönkremehet ezekben a járgányokban, ritkán lehet látni, hogy működik, mikor sávot váltanak, kanyarodnak, vagy előznek.
* A gázpedál sem működik túl jól, nem lehet vele finom mozdulatokat végezni, ez piros lámpánál látható, mikor a legtöbb ilyen autó csikorogva indul el.
* Valószínűleg ez az oka annak is, hogy mindig túllépik a megengedett sebességet. Lehet, hogy leesik a gázpedál?
* A fékberendezés se lehet túl jó. A minap is szegény rémült Audi-s úgy villogott az autópályán az előtte 130-al haladó autónak, hogy húzódjon le, * A szélvédők megint csak silány gyártmányok lehetnek, amilyen sötétek, biztos nem lehet kilátni belőle, ezért nem veszik észre a stop táblát, a záróvonalat, a forgalom elől elzárt terület rácsait vagy esetleg a gyalogos átkelőhelyet.
* Parkolni se lehet velük rendesen, rengetegszer állnak zebrán, autókijárat előtt, keresztben a járdán vagy a mozgáskorlátozottak széles parkolóiban.
* Az is érthetetlen számomra, hogy miért spórolták ki belőlük a hamutartót, hiszen ez még a Trabantokba, Polski Fiatokba is belefért. E felesleges költségtakarékosság miatt kényszerülnek szegény vezetőik arra, hogy az ablakon hamuzzanak ki, a csikktől és egyéb hulladéktól is itt szabaduljanak meg.

Mindezen felül szerintem az utastér ártalmas az egészségre. Megfigyelhető, hogy a férfiak puffadtak lesznek, kihullik a hajuk, és a szemük is érzékeny lesz, ezért még télen is napszemüveget hordanak, továbbá agresszívvá is válnak, folyton kötekedni akarnak. A nők ezzel szemben alultápláltak lesznek az autó használata miatt, a hajuk elszőkül, az intelligenciájuk pedig mély szintre esik. Szörnyű lehet ilyen autókkal közlekedni, és óva intek tőle mindenkit.

5 leggyakoribb válasz arra, hogy miért regisztrált valaki a Facebookon

1. Miért, regisztráltam?
2. Azt mondták, hogy aki nincsen fent, az nem létezik.
3. Az iwiwen szóltak, hogy van jobb.
4. Van a munkahelyemen internet, és már az összes YouTube videót láttam.
5. Végre tagja lehetek egy olyan közösségnek, ahol nem zavaró, hogy büdös vagyok.

5 leghülyébb játék a Facebookon

1. Bújócska 1.0
2. Adj vissza egy százasból!
3. Activity
4. Erre csörög a dió
5. Kő, papír, olló

10 legfeleslegesebb csoport a Facebookon

1. Több mássalhangzót Szlovákiának!
2. Ha meglesz a 10 ezer like, elpusztul az univerzum.
3. Nem bánom, hogy kihaltak a dinoszauruszok.
4. Like pour like
5. Én sem találkoztam Elvis Presleyvel.
6. Hiszek benne, hogy idegenkezűség volt Magdi anyus halálában.
7. Szelektív lomtárat a Windows-ba!
8. Magyar nevet a Facebooknak!
9. Felessel kezdem a napom.
10. Én voltam az ufó, aki elrabolta Pataki Attilát.

A közösségi oldalak 10 legjelentősebb előnye
1. Ha elveszítenéd az emlékezőképességed, lenne egy oldal, ahova csak egy jelszónak kell ahhoz az eszedbe jutnia, hogy ismeretlen arcokat láss.
2. Az összes barátod előtt egyszerre tudsz hülyét csinálni magadból a debil állapotfrissítéseiddel.
3. Nem kell a kompromittáló képeket emailben küldözgetni, a barátaid feltöltik helyetted.
4. Távoli kontinenseken élő barátaid is megtudhatnak lényegtelen dolgokat a nyomorúságos életedről.
5. Haláleseteknél tetszéssel tudod kifejezni a részvétedet.
6. A személyes adataidat egyben tudod átadni a hirdetőknek.
7. Egyszerre több százan tudhatják meg, hogy nem mész a Repedt sarkú méznyalók péceli koncertjére.
8. Munkaidőben is lehetsz paraszt Farmville-ben.
9. Csatlakozhatsz olyan csoportokhoz, mint például a „Nem tudom minek csatlakoztam ehhez a csoporthoz”.
10. Megoszthatod például ezt is.

OTP" alt="">rszágos tehén parkoló , ovatosan takarodj a p**csába

bmv :baszni motoron veszélye

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam
magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b*meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
Hát, jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába...
Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!.
Mi a picsa!?!?
Oszt megint kurva sötét vót...

Meselemez

Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthon hagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász

Judit lemezt. Mikor jönnek haza,már a lépcsőházban hallják, hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva üvölti:
- IGEEEEEEN!! IGEEEEEN!!!!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a lakásban hallják a lemezt:
"...gyerekek, mondjak egy mesét?...gyerekek mondjak egy mesét?...gyerekek mondjak egy mesét?...

számítógép-szervizben cseng a telefon. Kolléga felveszi.
- Windows 98 fut nálam - mondja a telefonáló.
- És mi baja?
- Nem működik a számítógépem.
- Ezt már közölte...

Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelo helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó. És Szoftver meg nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Hasznalhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem? És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszelhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással! És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdete őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk! És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig. És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte. GENERAL PROTECTION FAULT.

Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy időután levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak
egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az
aranyozott Mercedesemből, a professzorom pedigéppen a villamosról
száll le.

Néhány nap elteltével, sürgősséggel érkezikegy levél: benne egy csekk
1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet aszülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

**

Buli vége fele a srácnak végre sikerült összeszednie minden bátorságát, hogy elkérje a teleonszámát a felszedett szőkének, így:
- Akkor cserélhetnénk telefonszámot...
- Ne már, nekem kell az enyém, sokan ismerik...

pityesz
Ez nálam gyakori eset. " alt=""> " alt="">