Mosolyogjatok:
Urológián:
- Tolja le a nadrágját, hajoljon előre! Dohányzik?
- Miért, kormos?

Mi a munkád?
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO
Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support
Agent. És neked?
Fiú: - Ács!!!!

Megeröszakoltak
- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Úristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?

Vacsora
Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Az hagyján, de még le is etted magad.

A kocsmában
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány,
az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas,
a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és egy szőke nő.
Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a p.cs.ba!!!

Gyógyszer
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még
csak meg se mukkant.

Ma küldték ezt a viccet, bocsi, ha már volt.... " alt="">

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes
belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális
betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is
megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha
esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az
ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs
gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos
szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond
nélkül felcserélhető a kettő!

A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

- Pistike, mit kérsz szülinapra? - kérdi az anyuka.
- Mindegy, csak beleférjen egy nokiás dobozba...........

Pista bemegy a kocsmába és fülig ér a szája. Jenő kérdezi tőle mitől
olyan boldog.
- Á Jenőkém én vagyok a legmázlistább fickó a Földön! Ma horgászni
készülök éppen jön egy isteni szőke nő, bombajó csöcsök, Jenőkém EKKORA csöcsök! Állati jó segg! Jenőkém ilyen nőt még nem is láttál. Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra. Beszáll a ladikba a folyó közepén a nádasnál megkérdeztem:
Na anyukám baszol, vagy úszol? Nem tudott úszni Jenőkém! Érted? nem
tudott úszni! Másnap Pista újra megy a kocsmába úgy vigyorog, hogy a
szája körbeéri a fülét. Jenő újra kérdezi: Minek örülsz úgy Pista?
- Jenőkém én egy állati nagy mázlista vagyok! Ma újra ahogy horgászni
készülök éppen jön egy isteni barna nő, bombajó csöcsök, Jenőkém EKKORA csöcsök! Állati jó segg! Jenőkém ilyen nőt még nem is láttál. Kéri, hogy vigyem át a tólsó partra. Beszáll a ladikba a folyó közepén a nádasnál megkérdeztem: Na anyukám baszol, vagy úszol? Nem tudott úszni Jenőkém! Érted? Nem tudott úszni!
Harmadnap is jön a Pista a kocsmába, le van törve, mint az éjjeliedény
hallószerve, csak lógatja az orrát. Jenő újra kérdezi: Mi van Pistám?
- Ma horgászni készülök éppen jön egy isteni vörös nő, bombajó csöcsök,
Jenőkém EKKORA csöcsök! Állati jó segg! Jenőkém ilyen nőt még nem is láttál. Kéri, hogy vigyem át a tólsó partra. Beszáll a ladikba a folyó közepén a nádasnál felhúzza a szoknyáját, akkora pöcse van, mint az evezőlapát nyele!
Elképedek, mire megszólal: - Na apukám baszol, vagy úszol? Nem tudok
úszni Jenőkém! Érted? Nem tudok úszni!

" alt=""> " alt=""> " alt="">

http://www.youtube.com/watch?v=7gQhy7x881k

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek mar beljebb, annyi hely van meg, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz:
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Világméretű káromkodási versenyt rendeznek. Bemegy az amerikai, káromkodik 15 percet. Bemegy a német, káromkodik 20 percet. Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
- Kezdhetem?

Eszi, nem eszi
A határon egy vámtiszt felnyittatja egy autós csomagtartóját:
- Ebben mi van? - mutat a határőr egy hatalmas csomagra.
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot, amelyben harminc kilogramm babkávé van.
- Aha, szóval maguk kávéval etetik a papagájt?
- Eszi, nem eszi, nem kap mást.

Imádni való vő
Anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka, hát már a kávét se tetszik megvárni!

Messziről érkezett
Kovácsné a negyedik emeleten nehéz csomagot kap, és hogy meghálálja a küldöncnek, amiért felcipelte a lépcsőn, meghívja egy kávéra.
- Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha! - mondja elismerően a férfi.
- A sógorom hozta Hollandiából.
- Nagyszerű! És még mindig nem hűlt ki!

Reggeli ital
A férj emésztési zavarban szenved és emiatt nagyon nyűgös:
- Jaj, nem tudom, mit kellene szednem, hogy ne fájjon a hasam.
- Igyál minden reggel két pohár meleg vizet, az majd segít! - javasolja a felesége.
- Ezt teszem már húsz éve - dörmögi a férj -, csak te kávénak hívod!

Maga hogyan kever?
- Uram, ön mindig jobb kézzel szokta megkeverni a kávéját?
- Igen.
-Érdekes, mert az emberek általában kiskanállal szokták...

Zamatos kávé
- Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól.
- Olyan erős volt?
- Dehogyis. Azon törtem a fejemet, hogy vajon miből főzték.

Otthoni feeling
Bemegy egy fickó a kávéházba és azt mondja a pincérnőnek:
- Hozzon nekem egy hideg kávét és egy száraz kiflit, aztán üljön ide mellém panaszkodni.
- Igen uram, de miért?
- Otthon akarom érezni magam.

Kávémizéria
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. Mert:
- A te idődben a politikusok politizáltak,
- A munkások dolgoztak
- A cigányok meg loptak.
Most:
- A politikusok lopnak
- A munkások politizálnak
- És bazmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak !!!

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

ez jó!!! " alt="">

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

http://videa.hu/videok/vicces/szekely-nyelvlecke-magy
aroknak-erdely-kukker-WuuoojAZuBaQyoid

" alt="">

"Fészbúk, aki a neten vagy.Posztoltassékateneved. Kommenteltessék a te országod. Lájkoltassék a teakaratod.Aminta fészen, úgy a búkon is. Mindennapi posztjainkat add megnekünkma.És ...bocsásd meg diszlájkjainkat, miképpen mi is megbocsájtunkanemlájkolóknak.És ne vígy minket az iwiwre, de szabadíts meg a......my......vi...p...től.Mert tié...d ...a poszt, a komment és a lájk. Mindörökké.Lájkmen "