Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. Mert:
- A te idődben a politikusok politizáltak,
- A munkások dolgoztak
- A cigányok meg loptak.
Most:
- A politikusok lopnak
- A munkások politizálnak
- És bazmeg, azt akarják, hogy én dolgozzak !!!

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom!
A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték.
A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít.
Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör?
- Tegnap metróval jöttem.

ez jó!!! " alt="">

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

http://videa.hu/videok/vicces/szekely-nyelvlecke-magy
aroknak-erdely-kukker-WuuoojAZuBaQyoid

" alt="">

"Fészbúk, aki a neten vagy.Posztoltassékateneved. Kommenteltessék a te országod. Lájkoltassék a teakaratod.Aminta fészen, úgy a búkon is. Mindennapi posztjainkat add megnekünkma.És ...bocsásd meg diszlájkjainkat, miképpen mi is megbocsájtunkanemlájkolóknak.És ne vígy minket az iwiwre, de szabadíts meg a......my......vi...p...től.Mert tié...d ...a poszt, a komment és a lájk. Mindörökké.Lájkmen "

Rémisztő hírekre bukkantam a minap az egyik internetes hírportálon. Még belegondolni is ijesztő:

Rákkeltő hatású a hideg sör!

Japán tudósok évek hosszú kísérletsorozata után megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!

Az évekig tartó kísérlet keretében rájöttek, hogyha hideg sört öntenek egy alvó rákra, az rögtön felkel. Így tudományosan megállapították, hogy a sör rák-keltő hatású!

Egy nő úgy gondolja hogy kicsi a melle de nem akarja megműteni elmegy az orvoshoz h mit tegyen.
-Minden nap 2-kor vegye le a pólóját és mondogassa hogy kerekecske dombocska.Ha egy alkalmat kihagy akkor nem hat.
A nő így is tesz mindennap.Egyik nap 2 kor egy buszon dugóba ragadt és nem tudja mitévő legyen. Végül ledobja a pólóját és mondogatja kerekecske dombocska.Mellette megszólal egy férfi már 2 óra van? Letolja a gatyáját és elkezdi mondogatni csigabiga gyere ki!

Az iskolában az új tanárnő ismerkedik a gyerekekkel. Megkérdi Andrist:
– Édesapád micsoda?
– Beteg.
– Azt kérdem, mit csinál?
– Köhög.
– De mivel foglalkozik?
– Borogatja magát.
– De mit csinál akkor, ha nem köhög és nem borogatja magát?
– Akkor egészséges.

Egy szőke nő bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.
Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti. Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:
- Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált:
- Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! - felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.
Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
- Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?
Mire a másik:
- Én azt hittem, te megnézted!

Tanulság:
Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.

http://liberoarca.liberoklub.hu/video/?userid=27
:-)

MI VOLT ELŐBB A TYÚK, VAGY A TOJÁS?

Hát a nyúl!!!!

Sokakat foglalkoztat a kérdés, hogy mi köze van a nyúlnak a tojáshoz? Persze lehet mondani, hogy a termékenység jelképe, meg szaporaság, meg minden. De akkor is!

Egy rejtett kamerás, oknyomozó riporter kiderítette az igazságot!

http://href.hu/x/cevu

Önéletrajzi értelmezés

Társaságot kedvelő személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából.
Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas.
Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg.
Átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye.
Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot.
A munkája kiemelkedő fontosságú - a dátumokat nem fogná fel.
Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény.
A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat.
Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában.
Gyorsan gondolkodik - kézenfekvő kifogásokat talál mindenre.
Elővigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni.
Agresszív – visszataszító.
Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak.
Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul.
Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi.
Vezetői képességekkel rendelkezik - kövér, és állandóan ordít.
Kiemelkedően jó ítélőképessége van - rohadt szerencsés.
Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet.
Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis seggnyaló.
Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát.
______

Autóhátsók


"Ne villogj, ne dudálj, küzdjél!" - egy mikrobuszhátulján : )

120-as Skodán : LADA KILLER

A kocsi 100Ft-os érmével működik! (kispolákon)

AZ életedben jo nagy kaland ha a segged alatt megy 1trabant

Barkas hátulján; TOLNI, elején; HÚZNI!

Bocsánat, hogy létezem! (suzuki hátulján)

Brezsnyev bosszúja (Zaporozsec/moszkvics)

Csendben előzz! A sofőr alszik(kamion hátulján)

Dacia hátulján: nem vagyok hülye, lottón nyertem!

Egy lada hátulján: FURIK

Egy PizzaFutár dobozán: Vigyázz! Ha elütsz valaki éhen hal!

Előzzön nyugodtan, majd mi kivesszük autójából.( AZ ÖN TÜZOLTÓSÁGA )

Én kérek elnézést ( Skodán )

Engem előzz meg ne a fogszuvasodást!

Ha nem teccik a kocsim, kapd be a kipufogóm!

Potya utas vésd az észbe, ne szólj bele a vezetésbe!

Honda: szar és ronda!

Itt a fék a tét! IFA hátulján

Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!

Kispolákon: A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.

Lada oldalán "CCCP LEGEND"

Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó
embert?

1. A laptopod előveszed.
2. Lassan,
...gondosan kinyitod.
3. Bekapcsolod.
4. Meggyőződsz róla, hogy a
szomszéd is nézi.
5. Felcsatlakozol az internetre.
6. A szemedet
rövid időre becsukod, majd kinyitod és az égre nézel.
7. Mélyet
lélegzel és megnyitod ezt a linket:
m http://www.kecskefeszek.hu/flash/the_end.html

Ember bement a vendéglőbe és levest kért:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Netán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Rendben,ide vele. ...hol a kanál??
- Hopáááááá!

Pityesz56
" alt="">

http://liberoarca.liberoklub.hu/video/?userid=27

Nemcsak vicces, de édes is :-)

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:

- Mit nézel?

- A port ...

Ezután veszekedni kezdtünk.


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...


Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

.Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euróért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euróért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk...
" alt="">