Rémisztő hírekre bukkantam a minap az egyik internetes hírportálon. Még belegondolni is ijesztő:

Rákkeltő hatású a hideg sör!

Japán tudósok évek hosszú kísérletsorozata után megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!

Az évekig tartó kísérlet keretében rájöttek, hogyha hideg sört öntenek egy alvó rákra, az rögtön felkel. Így tudományosan megállapították, hogy a sör rák-keltő hatású!

Egy nő úgy gondolja hogy kicsi a melle de nem akarja megműteni elmegy az orvoshoz h mit tegyen.
-Minden nap 2-kor vegye le a pólóját és mondogassa hogy kerekecske dombocska.Ha egy alkalmat kihagy akkor nem hat.
A nő így is tesz mindennap.Egyik nap 2 kor egy buszon dugóba ragadt és nem tudja mitévő legyen. Végül ledobja a pólóját és mondogatja kerekecske dombocska.Mellette megszólal egy férfi már 2 óra van? Letolja a gatyáját és elkezdi mondogatni csigabiga gyere ki!

Az iskolában az új tanárnő ismerkedik a gyerekekkel. Megkérdi Andrist:
– Édesapád micsoda?
– Beteg.
– Azt kérdem, mit csinál?
– Köhög.
– De mivel foglalkozik?
– Borogatja magát.
– De mit csinál akkor, ha nem köhög és nem borogatja magát?
– Akkor egészséges.

Egy szőke nő bemegy a kaszinóba, leül a rulett asztalhoz.
Az első tét elveszítése után kissé nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, és azt is elveszíti. Mielőtt megtenné a harmadikat is, hangosan fohászkodni kezd:
- Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál, a rulett megáll, a szőke vidáman felkiált:
- Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! - felkapja a ruháit és a pénzt, és sietve távozik a kaszinóból.
Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
- Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?
Mire a másik:
- Én azt hittem, te megnézted!

Tanulság:
Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.

http://liberoarca.liberoklub.hu/video/?userid=27
:-)

MI VOLT ELŐBB A TYÚK, VAGY A TOJÁS?

Hát a nyúl!!!!

Sokakat foglalkoztat a kérdés, hogy mi köze van a nyúlnak a tojáshoz? Persze lehet mondani, hogy a termékenység jelképe, meg szaporaság, meg minden. De akkor is!

Egy rejtett kamerás, oknyomozó riporter kiderítette az igazságot!

http://href.hu/x/cevu

Önéletrajzi értelmezés

Társaságot kedvelő személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából.
Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas.
Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg.
Átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye.
Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot.
A munkája kiemelkedő fontosságú - a dátumokat nem fogná fel.
Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény.
A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat.
Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában.
Gyorsan gondolkodik - kézenfekvő kifogásokat talál mindenre.
Elővigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni.
Agresszív – visszataszító.
Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak.
Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul.
Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi.
Vezetői képességekkel rendelkezik - kövér, és állandóan ordít.
Kiemelkedően jó ítélőképessége van - rohadt szerencsés.
Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet.
Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis seggnyaló.
Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát.
______

Autóhátsók


"Ne villogj, ne dudálj, küzdjél!" - egy mikrobuszhátulján : )

120-as Skodán : LADA KILLER

A kocsi 100Ft-os érmével működik! (kispolákon)

AZ életedben jo nagy kaland ha a segged alatt megy 1trabant

Barkas hátulján; TOLNI, elején; HÚZNI!

Bocsánat, hogy létezem! (suzuki hátulján)

Brezsnyev bosszúja (Zaporozsec/moszkvics)

Csendben előzz! A sofőr alszik(kamion hátulján)

Dacia hátulján: nem vagyok hülye, lottón nyertem!

Egy lada hátulján: FURIK

Egy PizzaFutár dobozán: Vigyázz! Ha elütsz valaki éhen hal!

Előzzön nyugodtan, majd mi kivesszük autójából.( AZ ÖN TÜZOLTÓSÁGA )

Én kérek elnézést ( Skodán )

Engem előzz meg ne a fogszuvasodást!

Ha nem teccik a kocsim, kapd be a kipufogóm!

Potya utas vésd az észbe, ne szólj bele a vezetésbe!

Honda: szar és ronda!

Itt a fék a tét! IFA hátulján

Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!

Kispolákon: A játék 3 éven aluli gyermek kezébe nem adható, mert lenyelheti, vagy leszippanthatja az apró alkatrészeket.

Lada oldalán "CCCP LEGEND"

Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó
embert?

1. A laptopod előveszed.
2. Lassan,
...gondosan kinyitod.
3. Bekapcsolod.
4. Meggyőződsz róla, hogy a
szomszéd is nézi.
5. Felcsatlakozol az internetre.
6. A szemedet
rövid időre becsukod, majd kinyitod és az égre nézel.
7. Mélyet
lélegzel és megnyitod ezt a linket:
m http://www.kecskefeszek.hu/flash/the_end.html

Ember bement a vendéglőbe és levest kért:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Netán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Rendben,ide vele. ...hol a kanál??
- Hopáááááá!

Pityesz56
" alt="">

http://liberoarca.liberoklub.hu/video/?userid=27

Nemcsak vicces, de édes is :-)

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:

- Mit nézel?

- A port ...

Ezután veszekedni kezdtünk.


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...


Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

.Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euróért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euróért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°�
�°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk...
" alt="">

Milyen férfira vágyom? - Az eredeti lista

1. Jóképű.
2. Elbűvölő.
3. Anyagilag sikeres.
4. Figyelmes hallgatóság.
5. Szellemes.
6. Jó kondícióban van.
7. Stílusosan öltözik.
8. Értékeli a minőségi dolgokat.
9. Tele van kellemes meglepetéssel.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja).
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket.
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára.
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél.
5. Nevet a vicceimen.
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből.
7. Van legalább egy nyakkendője.
8. Értékeli a jó házi kosztot.
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról.
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben).
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból.
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz.
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá.
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat.
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa.
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van.
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét.
10. Hétvégén általában megborotválkozik.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét.
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik.
3. Nem kér túl gyakran kölcsön.
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét.
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról.
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt.
9. Időnként beugrik neki a nevem.
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek.
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba.
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához.
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol.
5. Tudja, min nevet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon.
7. Általában felvesz valami ruhát.
8. Szereti a puha ételeket.
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát.
10. Tudja, hogy hétvége van.

Milyen férfira vágyom? - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik.
2. Beletalál a WC-be.

rovarcsipés-teszt

1Szokott Ön lélegezni?
Igen
Nem


2Hogyan jellemezné önmagát?
Nagyon laza
Mérsékelten nyugodt
Elég ideges

cset:
kimi: hat gec most neztem a 2012 filmet
kimi: gec telleg vege lesz? xD
Źşë: hat majak megjosoltak
kimi: van egy csomo jatek amit még ki se probaltam
kimi: bazz

20:12 Réka bejelentkezett
20:12 Gery: Szia!
20:12 Gery: már szt hittem kerülsz...
20:13 Réka kijelentkezett
20:13 Gery: és télleg

Á üzenete: ha birod a keresztényeket
Á üzenete: akko nézd meg a book of elit
dzsí üzenete: nem szeretem rásszel krót
Á üzenete: az jó
Á üzenete: mert ebben denzel vasington szerepel

Binyaaa üzenete:
4 csajjal megyek bulizni este
nem jössz?
[c=50] *• ∙ dixon ∙ • ∙.™ [/c=46] üzenete:
öreg... miskolcon vagyok... ti pesten...
nézem a vonatot pill

[2010.04.19. 22:14:26] Palikaaa xD: jaj bazzeg mimvan " alt="">D
[2010.04.19. 22:14:50] Törökbalázs: szia én a balázs édesanyukája vagyok " alt="">
[2010.04.19. 22:14:57] *** Palikaaa xD ezt a fájlt küldte: 2 leszbikus japcsi qrva.avi ***
[2010.04.19. 22:15:38] Palikaaa xD: átment yeah
[2010.04.19. 22:16:01] Palikaaa xD: mi a fasz...miva? xDD
[2010.04.19. 22:17:40] Palikaaa xD: úristen ezt ... ezt asszem nem akartam elküldeni O_O"

Boti üzenete:
*meggyalázott ma egy csöves
Boti üzenete:
*kért pénzt
*adtam ugye még mindig az a 35 ftom volt
*kiborítottam a pénztárcámat
*látta hogy nincs több pénzem
*és ilyet szól
*visszaadjam?" alt="">

18:10 [Alvinkirály] hallod kalol,emlékszel a szabolcsra?
18:11 [Hályas Srác] persze
18:11 [Alvinkirály] na, hátő úgytűntette el a cigiszagot az ujjáról hogy
18:11 [Alvinkirály] hazafele feldugta az ujját a seggébe
18:11 [Hályas Srác] A
18:11 [Alvinkirály] nehogy az anyja megérezze:" alt="">

iwiwen olvastam:


Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelye ...tovább »tt, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
'Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!'
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
'Mennyi idő múlva hat ez?'--kérdezem.
'Pár év alatt megnő.' - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
'Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?'
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
'Hát a seggednél bevált.

" alt=""> " alt=""> " alt="">
http://www.metropol.hu/bulvar/idozitettgomba/cikk
/574709

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

http://href.hu/x/cdel
Markos-Nádas Katonadolog