" alt=""> " alt=""> " alt=""> Még mindig zseniális!

http://www.youtube.com/watch?v=-F8iCewUMRI

http://www.webkresz.hu/mozgo/mozgo.php

http://www.raincitystory.com/flash/screenclean.swf

A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

Juj, pityesz, ez nagyon jó." alt="">

Nyugdíjkorhatár


Valahol Ausztráliában:
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a
TársadalombiztosításiIgazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni.

A pult mögött ülő nő -életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat
(Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.)
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.

Mondtam neki,hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd
később megint eljövök.
Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.

"Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.


Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem:

"- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!"

Óvakodj a részeg autóStohl!

- Hogy hivják a német agglegényt?
- Hans Regenkurt

"Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz ...tovább »rám. Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után -mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát- 220$-t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz!Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára nyolcas ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KÉPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte, akit én nem, de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTS"

Kicsoda Yoda?
- ???
- Ő igazából Gollam, csak megszerezte a gyűrűt!

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?!

Ariel Sharon felhívja George Busht szeptember 11-én.
- Kedves George! Kérlek fogadd őszinte részvétünket, ilyen nem történhet meg többször! Izrael népe egyként áll ki melletetek, bármiben készek vagyunk támogatni benneteket. Ami történt, az számunkra is tragédia...
- De hát mi a fenéről beszélsz Ari!?
Ari levágja a kagylót!
- Basszus, az időzóna-eltolódás!

Miért félnek az 1b osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?
- Mert az apukája a 8b-be jár...

" alt="">
http://www.youtube.com/watch?v=pElcDxExv2U&featur
e=related

http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8

Tudod mi az ideális együttlét?
-???
-Amikor megyünk azt szerzünk együtt lét.

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.

A tó partján ül a nyuszika és füvezik. K..va jól érzi magát, teljesen szét van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
-Hát Hód, füvezek.
- És jó az neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, K..va jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz Hód?
- Hát, ne tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, B..D MEG!!!



Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig.
Egy idő után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légyszíves a papucsomat az emeletről!
- A te házadban én hozzam le a papucsodat ?
Kicsit csodálkozik,de végül rááll?
Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a
szintén bombázó huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe! Mindkettőt??.

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal: - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
***
Egy rettentõ kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetõen néz rá, majd kis idõ múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?
***
Egy ember nagyon fél a szellemektõl, éjszaka mégis a temetõn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.
***
Rablók rontanak a bankba. Fegyverrel fenyegetőznek, mindenkit utasítanak, hogy vetkőzzön le, és feküdjön a padlóra. A szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát. Odasúgja neki a kollégája: - Fordulj hasra, ez nem céges buli, hanem bankrablás!
***
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!