- Fogalmam sincs! Nem értek a politikához!
- Fogalmam sincs! Nem értek a politikához!
Viccek, poénok, vicces videók
Összes fórum téma| Hozzászólás témához | Új témakör létrehozása | 5 / 116 oldal |
- Doktor úr mikor lesz vége a korona vírus járványnak?
- Fogalmam sincs! Nem értek a politikához!
- Fogalmam sincs! Nem értek a politikához!
Jó reggelt! 1🤣🤣🤣🤣
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10217
094016568153&id=1400905005
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10217
094016568153&id=1400905005
https://bit.ly/2APxZb1
"Képzeld a társaságban lekurváztak! Mit tegyek?
Ne járj oda, ahol ismernek!"
Ne járj oda, ahol ismernek!"
https://www.facebook.com/100001195246868/posts/298243
7998472679/?d=null&vh=i
7998472679/?d=null&vh=i
Bemegy a nyúl a boltba:
– Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
– A kenyeret kilóra adom!
Kis idő múlva a nyuszika újra:
– Kérek egy liter kenyeret!
– Nyuszika ne bosszants!
A 3. akció után a medve megfogja a nyulat, és berakja a pult mögé.
– Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
– Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
– Üveget hoztál?
Bemegy a nyúl a boltba:
– Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
– A kenyeret kilóra adom!
Kis idő múlva a nyuszika újra:
– Kérek egy liter kenyeret!
– Nyuszika ne bosszants!
A 3. akció után a medve megfogja a nyulat, és berakja a pult mögé.
– Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
– Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
– Üveget hoztál?
😂
– Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
– A kenyeret kilóra adom!
Kis idő múlva a nyuszika újra:
– Kérek egy liter kenyeret!
– Nyuszika ne bosszants!
A 3. akció után a medve megfogja a nyulat, és berakja a pult mögé.
– Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
– Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
– Üveget hoztál?
Bemegy a nyúl a boltba:
– Kérek egy liter kenyeret.
A medve a pultnál:
– A kenyeret kilóra adom!
Kis idő múlva a nyuszika újra:
– Kérek egy liter kenyeret!
– Nyuszika ne bosszants!
A 3. akció után a medve megfogja a nyulat, és berakja a pult mögé.
– Most én leszek a vevő, megmutatom hogyan kell csinálni.
– Kérek egy kiló kenyeret.
Mire a nyúl:
– Üveget hoztál?
😂'"Egy újabb szomorú sztori egy 8 éves kisfiúról, akinek a tárgyalóteremben kellett végignéznie a szülei veszekedését, miközben a bíró arról döntött, ki nevelheti őt tovább. A gyereket rendszeresen verte az apja.
Végül az anyához került, de pár hónappal később újra a bíróságon találta magát - kiderült, hogy az anyja is gyakran elveri.
Ez után a nagyszüleihez került, de - bármilyen borzasztó is ezt hallani -, ők is verték a fiút...
Miután világossá vált a bíróság számára, milyen mélyen átjárja az erőszak a fiú családját, úgy döntött, hogy olyat tesz, amire még nem volt példa: megengedi a srácnak, hogy maga válassza meg, kinél szeretne élni.
Azóta ő a magyar labdarúgó válogatottal él, mert tudja, hogy ők senkit sem szoktak megverni."
Forrás: FB
Végül az anyához került, de pár hónappal később újra a bíróságon találta magát - kiderült, hogy az anyja is gyakran elveri.
Ez után a nagyszüleihez került, de - bármilyen borzasztó is ezt hallani -, ők is verték a fiút...
Miután világossá vált a bíróság számára, milyen mélyen átjárja az erőszak a fiú családját, úgy döntött, hogy olyat tesz, amire még nem volt példa: megengedi a srácnak, hogy maga válassza meg, kinél szeretne élni.
Azóta ő a magyar labdarúgó válogatottal él, mert tudja, hogy ők senkit sem szoktak megverni."
Forrás: FB
Ma jött :
Mit udvarolsz, mit nyomulsz?
Hiszen neked van barátnőd....
Van, de már köhög
Mit udvarolsz, mit nyomulsz?
Hiszen neked van barátnőd....
Van, de már köhög
https://www.youtube.com/watch?v=el6gxwgLKV4Egy kis Hofi
https://tinyurl.hu/Y94H/
https://tinyurl.hu/Y94H/
Mit vettél?
egy konyhai segédeszközt.
De hát ez egy piros tűsarkú cipő!
Nem érem el a fűszereket a polcon..
-Holnap Valentin napozunk?
-Persze vettem rózsaszirmokat,mécseseket,pezsgőt,epret,csokit,tej
színhabot.Meg pár romantikus filmet...
-Király.Akkor dobd ki őket,mert pacalt főzünk
-Persze vettem rózsaszirmokat,mécseseket,pezsgőt,epret,csokit,tej
színhabot.Meg pár romantikus filmet...
-Király.Akkor dobd ki őket,mert pacalt főzünk
Postán utánvételes fazon hangosan befeszült:
-Maga miért fizettetett ki velem 6320 Forintot, mikor itt van nagy betűkkel, hogy 5241 Forint??!!!
Ügyintéző: Drága uram, az a feladó irányítószáma.
-Maga miért fizettetett ki velem 6320 Forintot, mikor itt van nagy betűkkel, hogy 5241 Forint??!!!
Ügyintéző: Drága uram, az a feladó irányítószáma.
https://www.facebook.com/LidlMagyarorszag/photos/a.26
4356243641153/3046958998714183/?type=3&theater
4356243641153/3046958998714183/?type=3&theater
https://www.youtube.com/watch?v=pnkcaJFUfes
- Ne szomorkodj! Tudod, amikor egy ajtó becsukódik,
kinyílik egy másik.
- Tudom! Nekem is volt Daciám!
kinyílik egy másik.
- Tudom! Nekem is volt Daciám!
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen
a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha a Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?
Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter]. Ezután töltse le a Könnyek 6.7-est, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-t! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától
indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-t több ilyen
alkalmazás gyakori vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at vagy a Kocsmázás 7.0-t, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz
téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-t, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak,
és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
sok sikert!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen
a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha a Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?
Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter]. Ezután töltse le a Könnyek 6.7-est, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-t! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától
indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-t több ilyen
alkalmazás gyakori vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at vagy a Kocsmázás 7.0-t, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz
téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-t, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak,
és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
sok sikert!
Moldova György: Lefelé a lejtőn
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
– Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
– Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre. A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a
helye is látszott, egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.😁😯😁
Egy még fiatalos, a gondokban megszőkült ötvenhét éves asszony meséli:
– Mikor nyugdíjba mentem, úgy éreztem, kinyílt előttem a világ. Se kutyám, se macskám, csak magammal kellett foglalkoznom, megvalósítottam életem két nagy vágyát: vettem egy piros kalapot és megtanultam síelni. A piros kalapot aztán elraktam a szekrény mélyére, mert a barátnőim „hamiskártyásnak” kezdtek becézni, tudniillik hogy tökre pirosat teszek, de a síelés fokozatosan a szenvedélyemmé vált.
A Normafa laposabb lejtőin kezdtem, a trénerem eleinte nem sokat várt tőlem, azt ajánlotta, hogy vegyek néhány erős edzést, és hagyjam abba, de én kitartottam, egyre meredekebb lejtőkre is kimerészkedtem, végül tavaly úgy döntöttem, hogy kimegyek Ausztriába, és megpróbálkozom a nagy alpesi pályákkal. Befizettem egy kilencnapos tiroli útra, és vettem kéz alatt egy csodálatos egybeszabott kék síoverált, csupa zseb, csupa cipzár, térdben párnázva, bokában raffolva, mit mondjak, gyönyörű darab volt. És este – mert azért nem akartam túl sok szemtanút, ott álltam a tubenthali pályán. Istenem, én, Kovács Valéria a Népszínház utcából, hátsó udvar, csigalépcső, vettem egy mély lélegzetet, aztán elindultam. Az első szakasz simán ment, a nagy meredek előtt egy kis pihenőrészen megálltam egyet lihegni. De nemcsak lihegni kellett, hanem egyebet is, úgy látszik, felfázhattam, mivel a dolog igen sürgősnek látszott, már nem tudtam volna visszamenni a szállásunkra, körülnéztem és nem láttam senkit, lekuporodtam. Egy baj volt, a szuper overálomat nem lehetett szétkapcsolni, csak egyben húzhattam le, a pulóvert a nyakamba, így válltól bokáig teljes natúr szépségemben mutatkoztam. Egyszóval lekuporodtam és a költővel szólva a munka éppen dandárjában volt, mikor legnagyobb megdöbbenésemre a síléc megindult alattam – úgy látszik, rosszul vágtam le a hóekehelyzetet. Először csak szép lassan csúsztam, aztán felgyorsultam és kísérteties sebességgel vágtattam lefelé a meredek lejtőn. Ha nem akartam kitörni a nyakam, fel kellett állnom és felvennem a szabályszerű testtartást, a pulóverem a nyakamban, a bugyi, az overál a bokámon. Mit mondjak, voltam már boldogabb is, végig azt hajtogattam magamban:
– Istenem, ha túlélem, adok ezer forintot az új Nemzeti Színházra.
Végül megcéloztam egy bokrot, a bokor már nem tudott kitérni, kificamítottam a csuklóm, de az ép kezemmel végre fel tudtam húzni a bugyimat. A hegyi mentők értem jöttek, és lekísértek az elsősegélyhelyre. A bőrkanapén egy öregfiú feküdt ideiglenes kötéssel a törött lábán, síléce roncsaival akkor gyújtottak be a kályhába. Míg az orvosra vártunk, beszélgetésbe elegyedtünk.
– Ön szintén kezdő, uram?
– Én, nagyságos asszonyom? Negyven éve síelek. Alsó-Ausztria többszörös lesiklóbajnoka vagyok és most először sérültem meg.
– Mi történt?
– Ez maga volt a pokol, asszonyom. Siklok lefelé a pályán a magam nyugodt ritmusában, mikor mögülem felbukkan egy boszorkány, a pulóverje a nyakában, az overálja a bokáján, egyébként teljesen meztelen, még a vakbél-operációjának a
helye is látszott, egyébről nem is beszélve. Üvöltve, teljes sebességgel elvágtatott mellettem, annyira megdöbbentem, hogy nekimentem egy fának. De csak kerüljön a kezembe ez a boszorkány. Ön is az ő áldozata volt, asszonyom?
– Én is – mondom, és eltöprengtem, hogy mennyi levonással adnák vissza a nyolcnapi üdülési díjat.😁😯😁
Sándor György humora!
"- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a"remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpánál és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van : az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- A leghatásosabb fogyókúra, ha az ételt egyenesen a vécébe öntjük.
"- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a"remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpánál és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van : az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- A leghatásosabb fogyókúra, ha az ételt egyenesen a vécébe öntjük.
