Tudod mi az ideális együttlét?
-???
-Amikor megyünk azt szerzünk együtt lét.

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.

A tó partján ül a nyuszika és füvezik. K..va jól érzi magát, teljesen szét van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
-Hát Hód, füvezek.
- És jó az neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, K..va jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz Hód?
- Hát, ne tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, B..D MEG!!!



Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig.
Egy idő után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légyszíves a papucsomat az emeletről!
- A te házadban én hozzam le a papucsodat ?
Kicsit csodálkozik,de végül rááll?
Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a
szintén bombázó huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe! Mindkettőt??.

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal: - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
***
Egy rettentõ kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetõen néz rá, majd kis idõ múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?
***
Egy ember nagyon fél a szellemektõl, éjszaka mégis a temetõn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.
***
Rablók rontanak a bankba. Fegyverrel fenyegetőznek, mindenkit utasítanak, hogy vetkőzzön le, és feküdjön a padlóra. A szőke recepciós lány leveszi az összes ruháját, és hanyatt dobja magát. Odasúgja neki a kollégája: - Fordulj hasra, ez nem céges buli, hanem bankrablás!
***
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

A nagyszülők és az unokák azért értik meg jól egymást, mert közös az ellenségük.- Sam Levenson

Utálom, ha a nők autót vezetnek!

Egy BMW 130 km/h-val húzott el mellettem levő sávban. Láttam, hogy a nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és épp a szemét festi.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával szépen jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy egy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon-nagyon fontos beszélgetést.
Jaj!, de úúútálom, ha a nők autót vezetnek!...

Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla
Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már te vagy a harmadik...

A kávétól kihullik a fog, a csapvíztől a haj, a szódától lekókad a fütyi. Ezer veszély leselkedik a gyanútlan fogyasztóra. Haszna talán csak a marokkói paprika ólomtartalmának van, ami felhalmozódik a vádliban és az alacsonyra kerülő súlypontnak köszönhetően nem borít fel bennünket az élénk májusi szél.. " alt="">

http://bikicsunaj.w2works.com/

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus
meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy
megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum!
Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

" alt="">

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és újra pofon vágja.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és óriási akkora pofont ad neki.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:
- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az "illetékeseknek". A válasz nem sokat késik.
"Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."

Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi a jó?
- Megadom magam!
- És a rossz?
- Repülővel érkezem...

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Vajon milyen lelki állapotban lehetett az az ember, akinek először jutott eszébe egy tyúk láttán, hogy: "A következő golyót, ami kijön a fenekén azt megeszem."

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik
(graffiti)

Nagyon jó!!!!

Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim..