Baleseti kárbejelentőkből:

"A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt."


"Azt hittem, hogy az ablak le van húzva, de rövidesen kiderül, hogy nincs, amint megpróbáltam kihajolni rajta."


"Szabályosan leparkoltam, majd az autóm hirtelen belehátrált egy kamionba."

"40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek."


"A kamion a szélvédőn át a feleségem arcába tolatott."


"A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért ütöttem el."

"Nagy sebességgel közeledett felém a telefonpózna. Én ki akartam térni az útjából, ezért ide-oda rángattam a kormányt, de neki mégis sikerült eltalálnia a hűtőmet."

"A kocsimmal a terelőpalánknak hajtottam, felborultam, majd egy fának ütköztem. Ezután elvesztettem az uralmamat az autó fölött."

"Még mielőtt elütöttem, már bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra."


"A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem."


"A semmiből ott termett egy láthatatlan jármű, az autómnak ütközött, majd nyomtalanul eltűnt."


"Tegnap este hazafelé tartva, mintegy 20 méter hosszúságban kidöntöttem egy kerítést."

"Hirtelen jobbról, a járdáról lelépett egy gyalogos, majd szó nélkül eltűnt az autóm alatt."

"Elővigyázatosságból közölni kívántam Önökkel a káresetet, fizetniük azonban nem kell, mert észrevétlenül elhagytam a helyszínt."


"A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van."

"A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt."

"Hirtelen megpillantottam a csigalassúságú, szomorú ábrázatú öregembert, amint éppen lepattant a motorháztetőről."


"Autóm nyílegyenesen haladt előre, ami kanyarban általában az úttestről való letérést vonja maga után."


"Hátramenetben hajtottam a meredek utcán lefelé. Áttörtem egy telek kőkerítését, majd belerohantam egy faházba. Egyszerűen nem emlékeztem rá, hol is van a fékpedál."

"Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek."


"Miközben azon igyekeztem, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának."


"Amikor a kereszteződéshez értem, egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmilyen tábla nem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni, és így a baleset elkerülhetetlen volt."


"Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost."


"A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kisautóban, nagyszájjal."
"Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált rám néhány kóbor macska."

"Hazaérve, tévedésből egy másik telek kapuján hajtottam be, és nekimentem egy fának, amelyhez fogható az én telkemen nincsen."


"A másik autó az enyémnek ütközött anélkül, hogy egy szót szólt volna."

"Beleütköztem egy álló teherautóban, amely a másik irányból jött."


"Egész nap palántákat vásároltam, Hazafelé menet egy kereszteződésnél az egyik bukszus felugrott, eltakarva ezzel a szélvédőt, így aztán beleütköztem a szembejövő autóba."

"tuskó" áruház hozza a formáját! " alt="">

" alt="">

" alt=""> nem csak kaptam egy adaggal " alt="">

ezt nézzétek meg " alt=""> a klasszikus narancs " alt="">
http://www.viccelek.tvn.hu/hmtl/naptar/04/23.htm

Chuck Norris fóbiád van?

Chuck Norris arcát rá akarták faragni a Rushmore hegyre az elnökök mellé, de a gránit nem volt elég kemény a szakállához
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevű játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrúgta az ellenfelét.

New Yorkban még érvényben van egy törvény, mely szerint az utcán tilos hölgyekkel flörtölni. Ha valaki ezt megszegi, első esetben 25 Dollár pénzbirságot fizet, másodjára már kötelezhetik, hogy az utcán szemellenzőt viseljen.

Svédországban törvénytelen az orrán labdát egyensúlyozó fóka hátán utazni.

A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy
vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy,
kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba.
Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet,
kinyítja, belenéz, bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet
megismétlődik: a szőke nő ki a házból, postaláda, kinyit, nagy durral
becsap, vissza a házba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát
persze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor
haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De, nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt
ismételgeti, hogy 'Leveled érkezett!'

Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna, de aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc 27 másodperc alatt.

A Titanic katasztrófáját valójában Chuck Norris okozta, mikor unalmában egy jéghegyet tolt maga előtt úszás közben keresztül az óceánon.

Így szól az ellen?r a buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérem ellen?rzés céljából felmutatni!
- Nekem nincs szükségem ilyesmire, én már betöltöttem a hetvenedik életévemet.
- Ezt igazolni is tudja?
- Hogyne! Ha fiatal volnék, már rég fellöktem volna magát, és leugrottam volna a buszról

http://videa.hu/videok/vicces/valasztas-2010-melyinte
rju-baki-ciki-cink-4DHQPn8D3cZvbjv1

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

Magyar közbeszerzés

Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az
anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.
A német szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem.
A magyar odanéz zsebretett kézzel és méregetés nélkül, foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!?!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával megbízzuk a németet.
- OK tiéd a meló!!

Nyolc biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben:

1. A jobb kéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.

2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán.

3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.

4. Kézifékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.

5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.

6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.

7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.

8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

- Gizike, maga úgy gépel, mint egy sas!
- ???????
- Köröz, mikor keresi a betűt, és lecsap, amikor megtalálja.

Két ember ül a vonaton.
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen.
- De volt egy ügyem.
- Akkor maga együgyű.
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...

- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...