Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellõs közepén valaki a második sorból elordítja magát:
- Van itt egy orvos ?
A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra:
- Van itt egy orvos ?
Valaki az elsõ sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá.
- Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek ?
- Hát nem gyönyörû ez a zene, kolléga úr ?

Mi volt a királyfi utolsó mondata?
- Süsü, Te ittál? Gyanús vagy nekem... lehelj csak rám!

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál ...tovább »közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

Ez a magyar nyelv! ..hehe.." alt="">

- Hogy barátkoznak a kannibálok?
- Egymás tenyeréből esznek.

- Hogy hivják a nagy mű szerzőjét?
- Hodály Zoltán.

- Mit csinálnak a várvédők békeidőben?
- Elfoglalják magukat.

Húsvét másnapján az jutott eszembe,
Nokia dobozát vettem a kezembe.
Kenőpénz, csúszópénz mennyi fér el benne?
Hagyónak, Demszkynek elég sosem lenne!

Húsz éve rabolnak, taposnak bennünket,
Mutyiznak, sünöznek, kilövik szemünket!
Becsapnak bennünket hamis szép szavakkal,
Szegfűvel, naranccsal, szabad madarakkal!

Feltámadás ünnepe van, Jézusnak, Hazának!
Meglocsollak, s szavazzál vasárnap!

Ki ne szeretné érteni az állatok beszédét? Számtalan film és könyv született e témában, de ennek megvalósulása eddig csak fikciónak tűnt.. Eddig, igen, ugyanis a Google Fordító mostantól erre is képes! Persze csak a mobilos verzió, hiszen a hangot valahogyan tovább kell juttatni a fordító szoftverhez..egyelőre csak az angol nyelvű állatokkal működik! " alt="">
http://www.youtube.com/watch?v=3I24bSteJpw

http://www.youtube.com/watch?v=jbEXr9-5UjI

A repül?gép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -, sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben..

Egy parasztnéni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovas kocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rend?r.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

http://sohivatal.uw.hu/egyeb/locsvers.php
Húsvétra minden férfitársamnak szíves figyelmébe ajánlom ezt a locsolóvers-generátort. " alt="">

lindababa, akkor ezt érteni fogod:
vecserom, vecserom, ki-ki nyugi-nyugi
malenkij bogarki falnak igyot neki " alt="">

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát.
Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé.
Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki: - Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát.. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot: - Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé! A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott. Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.

.. és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

" alt="">

miért csukják le a narkós papot?

szertartásért

" alt="">

Én orosz tagozatos voltam. Oroszból fordítottunk. Na ehhez tudni kell, hogy a velíkij az nagy, a vengerszkíj az magyar. Csajkovszkij élete volt a téma. Egyik osztálytársam ezt fordította. Csajkovszkij nagy magyar zeneszerző volt. Halála után újságíró lett. (Mert a szövegben az volt, hogy halála után mit írtak róla az újságírók.) " alt="">

Nálunk is volt 2 nagyon durva ilyen dolgozatból való "részlet"...
Ez azért volt durva mert 18évesek voltunk, és kémiából, vegyipari iskolában.. 4. ben.

1. víz oldja e a mészkövet?
2. NaCL+H2O=? (azaz só plusz víz esetében mi az egyenlet folytatása...?)

1. oldja... mondta egy diák... " alt=""> Tanár: De könyörgöm a Gellért-hegy sem oldódik fel az esőben... !!! " alt="">

2. NaCL+H2O=NaOH+HCL " alt=""> Tanár: De könyörgöm, amikor húslevest főzöl, nem sav+lúg lesz a végén!!!!!
Igaz... " alt="">