Iskolai dolgozatokból - részletek:

- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már
nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is
találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt.
- A Szent Jobb István király bal keze..
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel
fejünk belül sötét..
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal
együtt, úgy elöl, mint hátul.
- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az
embereket a szagával.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
- A kenguru kicsinye fészeklakó.
- A ménes egy nagy lócsomó.
- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját
és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos
tervet.
- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és
elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott
azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már
korábban elestek.
- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
- Egyiptom őslakói a múmiák..
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért
senkit nem lehet kétszer megölni.
- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
- A Bibliát Guttenberg találta fel.
- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal.
- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint
ami mikroszkóppal látható.
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk
elé.
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
- Villon fő műve az Ótestamentum.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb
és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is
csak álruhában tudott menekülni.
- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- A kőolajat kövekből sajtolták.
- Eötvös József többek között Budán született.
- Csapadékfajta: lisztharmat.
- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.

Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Kati vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, szalonnáér'..



Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan megkérdi:
- Bácsika, ne haragudjon, a maga korában? Mégis hány éves?
- 102 éves vagyok.
- Tudja mit? Akkor jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős a bátyja?
- 108 éves.
- No, akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- Akkor pláne nem érek rá, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője? Hány éves az apuka?
- 139.
- És megnősül az ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik.

Hatan pókereznek. Miután Smith egy leosztás után 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan borul az asztalra. A barátai sorsolással akarják eldönteni, hogy ki vigye el a rossz hírt a feleségének. Gyufát húznak és Anderson-nak jut a rövid.
- Nagyon tapintatosan Közöld vele - közlik vele a többiek.
- Bízzátok csak rám - feleli.
Amikor Smith felesége ajtót nyit, Anderson azt mondja:
- A férje most veszített 500 dollárt kártyán.
- Mennyit? - üvölti a feleség magából kikelve. - Mondja meg neki, hogy élve a szemem elé ne kerüljön!!

Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol éppen egy meztelen nő szépítkezik a tükör előtt.. Az idősebb steward a szeme se rebben, úgy
kérdi:
- Teát vagy kávét kér, uram?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb döbbenten kérdi:
- Nem láttad, milyen bomba nő volt? Te megf uramnak szólítottad.
- A diplomácia miatt. Így azt gondolhatta, észre se vettem, hogy nincs rajta ruha, tehát nem is kellett szégyellnie magát.
- Á értem, most már értem. - mondja felcsillanó szemmel a fiatalabb - A következő fülkében hadd beszéljek én!
Be is nyitnak a következő hálófülkébe, ahol éppen egy házaspár szerelmeskedik. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyja?



Fiú így szól a barátnőjéhez:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a rohadt nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi, csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Pistike levelet ír karácsony előtt:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."

Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"

Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követeléseim a következők...."

Nézőpont kérdése:
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy eg y órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Most kaptam levélben:
- Hogy köszönnek egymásnak az Akácfa utcában a BKV- sok?
- Legyen Ön is milliomos!

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát: - Nézze doktor úr, mióta a
hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem. - Asszonyom, sajnos ez
a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös? - Igen, egészen a tökömig...



Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a női, a férfi, meg
a lóf..sz. Bemegy a női elsőként, majd szomorúan jön ki később. -
Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor
használhatatlan vagyok. Másodiknak bemegy a férfi szerv, de ő is kijön
hamarosan: - Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel. Végül bemegy a lóf...sz is, majd vidáman jön ki, és büszkén dicsekszik: - Engem
felvettek! Hurrá! - Hogyhogy? - kérdezik a többiek. - Én leszek itt a
fizetésemelés...

Öreg székely ül és a farkával beszélget:
- Na ide figyejjé': együtt
születtünk, együtt nőttünk fel, együtt
dugtunk
először, együtt
házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább
megdögöjjé'
mint
én!

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált. Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza szemöldökét, és így szól hozzájuk: Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság,nem érdemlitek meg, hogy éljetek!

Most menjetek haza, és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd özönvizet bocsátok a Földre, és minden el fog pusztulni.

A három elnök hazamegy.

Az amerikai elnök, Obama összehívja a kongresszust. Uraim van egy jó,
meg egy rossz hírem.
A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, és élvezzetek az utolsó hetet, cselekedjen ki-ki saját belátása szerint.

Hazamegy Putyin, az orosz elnök is, és összehívják a Dumát. Uraim van két rosszhírem.
Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek
haza és térjetek meg.

Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t. Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: Most már biztos, hogy a közvéleménykutatások ellenére sem lesz Orbán Viktor mégegyszer miniszterelnök!

MEGFÉLEMLÍTÉS!!!
Maga a hír:
"Hétfőn este ... egy fekete terepjáróból Tapolcán - a c... által lakott utcákban - fenyegető, a r...kat megfélemlítő kifejezéseket kiabáltak ki erős testalkatú, fekete bőrkabátot viselő ismeretlenek".

Az egyik ismerősöm éppen arra járt, és fültanúja volt a rasszista indíttatású megfélemlítésnek. Elmondása alapján ezek a szavak hangzottak el:

- MUNKA!
- TÖRVÉNY!
- ERKÖLCS!
- SZAPPAN!
Ha c... lennék, én is beszartam volna!!!

Egy hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csoki papírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!

A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ...
szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt
haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a
kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja
türtőztetni magát és izgatottan
megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége.
Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz".
Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna.
A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR

Tudod, mire jó a Viagra light?
Dugni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.

http://regi.puruttya.hu/bypost/2010/01/28/G_pont

Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a
házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
................................


- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
....................


- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
..............................


- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd -
mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
....................................


Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony
hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik,
de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
......................................

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás,
minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
.............................................


Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a
házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a
tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki
megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a
tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
.............................................


Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a
barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát
eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad
mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy
csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
....................................


- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
.....................................................
..

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
..............................

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy
"MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
...................................

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson
ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen
mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős
is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a
gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos
embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát
egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.