Tudod, mire jó a Viagra light?
Dugni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.

http://regi.puruttya.hu/bypost/2010/01/28/G_pont

Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a
házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
................................


- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
....................


- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
..............................


- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd -
mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
....................................


Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony
hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik,
de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
......................................

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás,
minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
.............................................


Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a
házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a
tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki
megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a
tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
.............................................


Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a
barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát
eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad
mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy
csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
....................................


- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
.....................................................
..

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
..............................

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy
"MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
...................................

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson
ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen
mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős
is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a
gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos
embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát
egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom, mi ez?
- Kiskutya...

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai

játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az
előttük haladó két női játékos minden tóba és
homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és
vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

elanor, potyog a könnyem " alt="">

Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatójából.

A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért? " alt="">" alt="">" alt="">

"Köszöni a miénk cég, hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni, hogy nagyon fontos ez a tájékozató, hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség, de más esetben nem tart felelősség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik, hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz, mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hány magának ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen étel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulának három hetet egyszerre rendszeres, utána követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét, ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan. Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával, hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember. Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miénk terméket Ön nyeli."

Naggyon jóóóó!!!

http://photos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs168.sn
c3/19569_246390431238_751971238_3325854_7195809_n.jpg

ááá az eleje lemaradt

Nyolc ok, amiért valaki elmegy ellenőrnek

1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.

. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más
mozgalom keretében azonban ez tőrvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a
buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23
darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a
mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor
várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném
felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy,
megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat
rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl
buta, totózóba pedig túl agresszív.

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem
az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se
szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva
az amerikai nem bírja tovább:- Ti franciák mindig megeszitek az egész
kiflit?- Persze - morogja mogorván a francia.Az amerikai kifújja a rágóját,
megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:- Mi az Államokban csak a
belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra
feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.A francia
csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:- Dzsemet
esztek a kiflihez?- Hát persze! - vakkantja oda a francia.- Mi nem - mondja
az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a
héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és
eladjuk a franciáknak.- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a
francia.- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-'ba.

Szuper levél party: Szervusz! Szeretnéd tudni, hogyan lehetsz egy életre szerencsés, sőt ha hiszel a reinkarnációban akkor még plusz másik két életre is? Ha ezt a levelet továbbküldöd pontosan 78 embernek 5 perc 16 másodpercen belül, ahogy ezt olvasod, garantáltan 10 évet fiatalodsz és még a H1N1 is elkerül. És Gizi (Ottó) is visszajön, ráadásul ötösöd lesz a lottón. Szelvény nélkül is. Sőt kapsz egy 30 milliós végkielégítést a BKV-tól csak úgy. Valamint egy ezüstből készült 26 cm-es trolibusz levélnehezéket is. (Fizetett hirdetés: „ A BKV jó. A BKV pontos. Utazz BKV-val Baján is”) Azt gondolod, ez nem igaz? Egyszer egy ember továbbküldte és megtalálta rég elveszettnek hitt 5,3 kilós gyémánt cipőkanalát, amit még gyerekkorában elhagyott a homokozóban. Egy másik ember pedig megnyerte a New York-i félmaratont. Az intenzívosztályról, lélegeztetőgépre kapcsolva. (Fizetett hirdetés: „Futáshoz: nyúlcipő. Csak most kígyóbőrből is.”) Ebből is látszik milyen csodákra képes ez a körlevél. Már több százezer milliárdnyi ember megtapasztalhatta a csodás erejét. Csak Kína Jüan tartományában 38 milliárdan. Becham pedig bevarrta a tizenegyest a legutóbbi bajnokin. Az is ettől volt. (Fizetett hirdetés: „Rendkívüli akció: 11-es rúgások 8 méterről is. Csak nálunk, csak most. Rugdbe.hu”) Szeretnéd tudni, vajon miért fogynak ilyen őrült ütemben Kiszely Tünde naptárai? Szeretnéd tudni, hogyan lett ilyen vicces Kovács András Péter a Showder stand-up comedyben génátültetés segítségével? Nem tudod, hogyan sikerül majd választást nyernie Obamának egymás után 6 alkalommal annak ellenére, hogy az amerikai alkotmány szerint csak kétszer lehet valaki elnök? Érdekel miért nem kapták még el mindig az Al-Kaida vezetőjét, Osama Bin Ladent? Nos, most itt a válasz mindezekre, a titok végre feltárul: Egyszer Kiszely Tünde tovább küldte Kovács András Péter orvosának a házinénijének a nagybátyjának. (Fizetett könyvajánlat: „A magyar nyelv szabályai, avagy könnyű gyors ragozás diszlexiásoknak is”) és ezért sikerült a génműtét.
Ő pedig továbbküldte gyerekkori pajtásának Barack Obamának, aki továbbküldte Bin Ladennek. Ugye nem tudtad? De ez még semmi. Egy bodrogkeresztúri vállalkozó 40 centiméter magas kilátós projektje nyert váratlanul több tíz milliós európai úniós támogatást. Columbo megtalálta eddig a tv-ben soha nem látott feleségét. Kojaknek soha nem fogyott el a szájában tartott nyalókája, és a Gyalogkakukkból a Prérrifarkas is túlélt minden zuhanást, amikor továbbküldte a linket Shreknek, aki pedig megtalálta Fionét. (Fizetett hirdetés: „Rajzfilmfigurák a hátadra – tetováltass még ma! Lajos, tetoválómester.”) Mindez csak a véletlen fura összjátéka lenne? NEM! Mindez a szuper-szerencsét-hozó szuper-körlevéltől van! Tudtad, hogy Magdi néni meghalt a Barátok közt sorozatban? És azt tudtad, hogy tegnap látta egy ember a budapesti Váci utcában sétálni? Mindez azért történhetett, mert Magdi néni halála után tovább küldte, és ezért feltámadt!
Egyszer Norbi továbbküldte a linket, mert unatkozott. Másnaptól kezdve elkezdtek fogyni az emberek a táplálék kiegészítőitől. (Fizetett hirdetés: „Fogyjál le.”)
Az U 20-as magyar fociválogatott egyszer tartott egy „Milyen linket küldjünk tovább?” bulit, és erre esett a választásuk. Azon a napon fejlődött ki a futballtehetségük.
Tudtad, hogy Cseh Laci pályafutásának első négy évében mindig nekiment a medence falának és ezért csak az 50 méteres távokat vállalta? Miután továbbküldte, rájött, hogy meg kell fordulni minden hossz után.
A Sláger és a Danubius rádió munkatársai nem küldték tovább a linket. De Joshi Barat és Mónika továbbküldte a linket, pedig a producereik sem hitték, hogy ilyen műsorra lesz néző. A műsorban szereplők viszont nem küldték tovább.
Chuck Norris továbbküldte a linket. A Lost című sorozat főszereplője elvesztette továbbküldés előtt. Ezért szűnik meg a sorozat.
Az Avatar forgatókönyvírója megtalálta a sárban, és továbbküldte ezért sikeres a film.
Yoda nem küldte tovább . Ezért ilyen csúnya és gönye. De aztán mégis továbbküldte. Ezért ilyen okos.
Kell még több bizonyíték? Ugye, hogy nem? Küldd tovább Te is és újra kinő a kihullott hajszálad! Az IQ-d 230-as lesz! Olyan tested lesz, mint Lajcsinak fogyás után!
Nem veszíthetsz vele! Mire vársz? Küldd tovább a szuper-honlap szuper-linkjét! További információkért hívd a 06-90-8800-880-as picikét emelt díjas számot, vagy küldd a TOVÁBBKÜLDÖMASZUPERLEVELETMERTGAZDAGAKAROKLENNI szót 19-szer az 1789-es sms számra. Hidd el nem fogsz csalódni.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. De csak
ahhoz, aki kiállja a próbát!
Apja ura kihirdeti heted-hét országon, özönlenek is a hercegek, grófok,
válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét
próbálni. Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró,
szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló szőlők között,

és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a

gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe !
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte...

Mire a királykisasszony:
- Na végre, az a sok idióta eddig mind a patakba ugrott..

Megszereztük a Coca-Cola titkos receptjét:
Végy 10 g étkezési gumiarábikumot, 0,25 ml nerolit (keseru narancsvirág-olajat), 3ml ivóvizet, 3,5 ml narancs-, 2,75 ml limetta-, 1,25 ml fahéj-, 1ml citrom-, 1ml szerecsendió-, 0,25 ml koriander-, valamint 0,25 ml levendula-olajat! Ha mindezt kikeverted, végy belole 2 kanállal, tedd bele egy pohár vízbe, cukrozd meg, adj hozzá karamellszínezéket, foszfor- vagy citromsavat, igény szerint koffeint, és már kész is!
Azért én nem innám meg, ami ebből otthon összejön. " alt="">

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor
édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és
azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,
levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem
csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik,
napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!!!!

" alt="">
http://kapos.hu/onair/a_nap_felvetele.html

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odaba...k?!

A fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból a fekete-fehér várba siet a fekete-fehér királyhoz. A vár előtt áll 2 fekete-fehér őr. Megkérdezik a fekete-fehér lovagtól:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- A fekete-fehér királlyal beszélni.
Beengedik, 100 lépcsőn és 100 folyosón keresztül találkozik a fekete-fehér királlyal. Kérdőre vonja a király:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- El szeretném venni a lányodat.
- Van pénzed?
- Nincs.
- Gyere vissza 200 év múlva!
Visszajön a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból. Meglátja a fekete-fehér várat és a 2 őrt. Ismét megkérdik tőle:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- A fekete-fehér királlyal beszélni.
Beengedik, 100 lépcsőn és 100 folyosón keresztül találkozik a fekete-fehér királlyal. Kérdőre vonja a király:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- El szeretném venni a lányodat.
- Van pénzed?
- Van.
- Van hintód?
- Nincs.
- Gyere vissza 200 év múlva!
Visszajön a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból. Meglátja a fekete-fehér várat és a 2 őrt. Ismét megkérdik tőle:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- A fekete-fehér királlyal beszélni.
Beengedik, 100 lépcsőn és 100 folyosón keresztül találkozik a fekete-fehér királlyal. Kérdőre vonja a király:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- El szeretném venni a lányodat.
- Van pénzed?
- Van.
- Van hintód?
- Van.
- Van palotád?
- Nincs.
- Gyere vissza 200 év múlva!
Visszajön a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból. Meglátja a fekete-fehér várat és a 2 őrt. Ismét megkérdik tőle:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- A fekete-fehér királlyal beszélni.
Beengedik, 100 lépcsőn és 100 folyosón keresztül találkozik a fekete-fehér királlyal. Kérdőre vonja a király:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a fekete-fehér lovag fekete-fehér lovon fekete-fehér országból.
- Mit akarsz?
- El szeretném venni a lányodat.
- Van pénzed?
- Van.
- Van hintód?
- Van.
- Van palotád?
- Van.
- Kérlek bocsáss meg, de elfelejtettem mondani, hogy nincs is lányom.