Elől pötty, oldal pötty, hátul pötty megy a sivatagban, és találkozik az elöl kocka, oldal koca, hátul kocka kockával, aki megkérdezi elöl pötty, oldal pötty, hátul pöttyöt, hogy vele tarthat e?
Erre elöl pötty, oldalpötty, hátul pötty azt válaszolja, hogy elöl kocka, oldal kocka, hátul kocka, kocka vele tarthat!
Most már elöl pötty, oldal pötty, hátul pötty, pötty, és elöl kocka, oldal kocka, hátul kocka, kocka mennek a sivatagban!
Egyszer csak szembe jön velük elöl csík, oldal csík, hátul csík, csík, és megkérdezi elöl pötty, oldal pötty, hátul pötty, pöttyöt és elöl kocka, oldal kocka, hátul kocka, kockát, hogy velük tarthat e?
Erre elöl pötty, oldal pötty, hátul pötty és elöl kocka, oldal kocka, hátul kocka, kocka az válaszolják, hogy elöl csík, oldal csík, hátul csík, csík velük tarthat!
Most már elöl pötty, oldal pötty, hátul pötty, pötty és elöl kocka, oldal kocka, hátul kocka, kocka és elöl csík, oldal csík, hátul csík, csík mennek a sivatagban!
Egyszer odaérnek egy szakadékhoz és mondja elöl csík, oldal csík, hátul csík, csík hogy Ő majd átugorja, de elöl csík, oldal csík, hátul csík, csík bele esik!
Most, elöl kocka, oldal kocka, hátul kocka, kocka akarja átugrani, de Ő is bele esik! Most elöl pötty, oldal pötty, hátul pötty, pötty akarja átugrani, és neki sikerül!!
Vajon miért????
Mert Nike cipő volt rajta!!!

http://kapos.hu/hirek/kis_szines/2009-12-31/szinhazi_
affer.html

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az
orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy
megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi
homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

http://kapos.hu/hirek/kis_szines/2009-12-31/justitia_
beajulna.html

Nagyon jók!

Ez pedig bírósági esetek:

http://www.sonline.hu/somogy/kek-hirek-bulvar/mag
a-kuva-rendes-biro-de-ezt-nem-jol-tudja-278621

Nem másolom be, mert hosszú!
Olvassátok itt:

http://kapos.hu/hirek/kis_szines/2009-12-31/ideze
tek_rendorsegi_jegyzokonyvekbol_.html

Karácsony este kisgyerek szalad be a konyhába az anyukájához:
- Anyu! Anyu! Ég a fa!
-Nem ég kisfiam, hanem világít.
2 perc múlva újra beszalad:
-Anyu! Anyu! Már a függöny is világít!

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy
ismerős vízvezetékszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész
rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a
harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

" Nyertem a lottón"
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, ... már ne legyél otthon!

A Darth Vader, Luke incidens kicsit másképp:
-Luke, ÉN vagyok az apád!
-És anyu?
-Meghalt.
-Akkor ezért vagy feketében??

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta kisfiam.

Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
-?????
- A biciklidet!

Mi a közös a papokban és a karácsonyfákban?
- ???
- Hogy a golyók mindkét helyen csak díszek.

Színház jegypénztárában kérdezi egy férfi:
- Mondja, van még jegy a ma esti előadásra az első sorba?
- Igen, van.
- Jó, akkor nem kérek, mert ez nem lehet valami jó darab.

Bemegy a zsidó Mikulás az óvodába, leteszi a csomagokat az asztalra és így
szól:
- Na gyerekek lehet vásárolni!


Egy anyuka takarította Mikulás előtt a WC-t és hét éves kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod, jön a Mikulás...
- És nálunk fog sz@rni?

A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt,
majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A
térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de
nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban
felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel
van díszítve, akár nincs!

most találtam,nagyon tetszik!
Miért nem férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési rovataiban?



Kedves József!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni,
a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl
messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem
hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az
új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves
vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt
próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem
találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az
arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli
titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6
hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!

Köszönettel: Mónika

-----------

Kedves Mónika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
oka lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Üdv: József " alt="">

Munkát keresek!!!

Amit vállalok:
miniszterelnökség, bármilyen miniszterkedés, állami cégeknél vezető pozíció, stb...
Elvárásaim:
2Ft napidíj, havi 1-2 Millió Ft költségtérítés!

Higgyen nekem ! Mentse meg cégét, vállalkozását! Ígérem, hogy minimum 3 hónapig felé sem fogok nézni, ezzel is elősegítve az ÖN gazdálkodását, miközben egyetlen fillér kárt nem okozok!!!


Hívjon bizalommal (csak leinformálható cég, min. 6 hónapos szerződés esetén

Az Empire State Building tetején lévő étterem bárpultjánál ül két ember, akik kicsit sokat ittak már. Ez egyik megszólal:
- Ezt minden részeg meg tudja csinálni.
És fogja magát és kiszáll a nyitott ablakon, körberepüli az épületet, majd visszaereszkedik a székére.
- Ha ezt minden részeg meg tudja csinálni, akkor nekem is menni fog.
Mondja a másik és fogja magát, és kiugrik az ablakon. Meg sem áll a járdáig, ahol azonnal szörnyethal.
A csapos a bárpult mögött pohártisztogatás közben unottan csak ennyit mond:
- De paraszt ez a Superman, hogyha részeg.