Nagyon jók!

Ez pedig bírósági esetek:

http://www.sonline.hu/somogy/kek-hirek-bulvar/mag
a-kuva-rendes-biro-de-ezt-nem-jol-tudja-278621

Nem másolom be, mert hosszú!
Olvassátok itt:

http://kapos.hu/hirek/kis_szines/2009-12-31/ideze
tek_rendorsegi_jegyzokonyvekbol_.html

Karácsony este kisgyerek szalad be a konyhába az anyukájához:
- Anyu! Anyu! Ég a fa!
-Nem ég kisfiam, hanem világít.
2 perc múlva újra beszalad:
-Anyu! Anyu! Már a függöny is világít!

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy
ismerős vízvezetékszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész
rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a
harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

" Nyertem a lottón"
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, ... már ne legyél otthon!

A Darth Vader, Luke incidens kicsit másképp:
-Luke, ÉN vagyok az apád!
-És anyu?
-Meghalt.
-Akkor ezért vagy feketében??

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta kisfiam.

Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
-?????
- A biciklidet!

Mi a közös a papokban és a karácsonyfákban?
- ???
- Hogy a golyók mindkét helyen csak díszek.

Színház jegypénztárában kérdezi egy férfi:
- Mondja, van még jegy a ma esti előadásra az első sorba?
- Igen, van.
- Jó, akkor nem kérek, mert ez nem lehet valami jó darab.

Bemegy a zsidó Mikulás az óvodába, leteszi a csomagokat az asztalra és így
szól:
- Na gyerekek lehet vásárolni!


Egy anyuka takarította Mikulás előtt a WC-t és hét éves kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod, jön a Mikulás...
- És nálunk fog sz@rni?

A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér a haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva, majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?

A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt,
majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A
térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de
nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban
felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel
van díszítve, akár nincs!

most találtam,nagyon tetszik!
Miért nem férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési rovataiban?



Kedves József!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni,
a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl
messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem
hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az
új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves
vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt
próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem
találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az
arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli
titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6
hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!

Köszönettel: Mónika

-----------

Kedves Mónika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
oka lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Üdv: József " alt="">

Munkát keresek!!!

Amit vállalok:
miniszterelnökség, bármilyen miniszterkedés, állami cégeknél vezető pozíció, stb...
Elvárásaim:
2Ft napidíj, havi 1-2 Millió Ft költségtérítés!

Higgyen nekem ! Mentse meg cégét, vállalkozását! Ígérem, hogy minimum 3 hónapig felé sem fogok nézni, ezzel is elősegítve az ÖN gazdálkodását, miközben egyetlen fillér kárt nem okozok!!!


Hívjon bizalommal (csak leinformálható cég, min. 6 hónapos szerződés esetén

Az Empire State Building tetején lévő étterem bárpultjánál ül két ember, akik kicsit sokat ittak már. Ez egyik megszólal:
- Ezt minden részeg meg tudja csinálni.
És fogja magát és kiszáll a nyitott ablakon, körberepüli az épületet, majd visszaereszkedik a székére.
- Ha ezt minden részeg meg tudja csinálni, akkor nekem is menni fog.
Mondja a másik és fogja magát, és kiugrik az ablakon. Meg sem áll a járdáig, ahol azonnal szörnyethal.
A csapos a bárpult mögött pohártisztogatás közben unottan csak ennyit mond:
- De paraszt ez a Superman, hogyha részeg.

A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket.
A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba. Akkor még két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy százasból.
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rohadt kameráktól.

Magyarország az az ország, ahol mostanában nem az emberek rabolják ki a bankokat, hanem fordítva.

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom , elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Streeten...