most találtam,nagyon tetszik!
Miért nem férfiak adnak tanácsokat a női magazinok levelezési rovataiban?



Kedves József!

Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni,
a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl
messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem
hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az
új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves
vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt
próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem
találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az
arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli
titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6
hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés
távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!

Köszönettel: Mónika

-----------

Kedves Mónika!

Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok
oka lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik,
akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.

Üdv: József " alt="">

Munkát keresek!!!

Amit vállalok:
miniszterelnökség, bármilyen miniszterkedés, állami cégeknél vezető pozíció, stb...
Elvárásaim:
2Ft napidíj, havi 1-2 Millió Ft költségtérítés!

Higgyen nekem ! Mentse meg cégét, vállalkozását! Ígérem, hogy minimum 3 hónapig felé sem fogok nézni, ezzel is elősegítve az ÖN gazdálkodását, miközben egyetlen fillér kárt nem okozok!!!


Hívjon bizalommal (csak leinformálható cég, min. 6 hónapos szerződés esetén

Az Empire State Building tetején lévő étterem bárpultjánál ül két ember, akik kicsit sokat ittak már. Ez egyik megszólal:
- Ezt minden részeg meg tudja csinálni.
És fogja magát és kiszáll a nyitott ablakon, körberepüli az épületet, majd visszaereszkedik a székére.
- Ha ezt minden részeg meg tudja csinálni, akkor nekem is menni fog.
Mondja a másik és fogja magát, és kiugrik az ablakon. Meg sem áll a járdáig, ahol azonnal szörnyethal.
A csapos a bárpult mögött pohártisztogatás közben unottan csak ennyit mond:
- De paraszt ez a Superman, hogyha részeg.

A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket.
A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba. Akkor még két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy százasból.
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rohadt kameráktól.

Magyarország az az ország, ahol mostanában nem az emberek rabolják ki a bankokat, hanem fordítva.

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom , elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Streeten...

A gazdasági világválság legjobb vicce:
Ma odamentem egy ATM-hez, és képzeljétek, kölcsönkért egy ezrest elsejéig

Megy az MSZP-és képviselő haza a választások estéjén.
Kérdi a felesége:
- Hányan szavaztak rád?
- Rajtam kívül ketten!
-Tudtam, hogy van valakid!!!

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a
sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes
parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

A világ legbénább bankrablói
-------------------------------
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba..

A medve megy az erdőben és találkozik a farkassal.
- Te medve mit olvasol?
- Egy listát, a halál listát.
- Halál listát!? És én rajta vagyok?
- Igen, farkas ? majd egy csapással megöli a farkast.

Jön a róka.
- Szia medve, hát te mit olvasol?
- A halállistát.
- És én rajta vagyok?
- Igen róka, úgyhogy mindjárt agyoncsaplak.
- Jaj, várj, míg hazamegyek és elbúcsúzom a családtagjaimtól!
- Rendben róka.
A róka visszatér a búcsúzkodásból, a medve meg agyoncsapja.

Jön a nyuszika.
- Medve mit olvasol?
- A halállistát.
- És én rajta vagyok?
- Na, nézzük csak..hmm.. igen, rajta.
- És lehúznál?
- Le nyuszika.

*- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*A következő állatnál a feleség:*
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*Következő az aranyérmes bika.
*- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
*Mire a férj:*
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet
dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

" alt=""> " alt="">
Ha nem égett volna szénné a süti, akkor is ehetetlen lenne a só miatt " alt="">

" alt=""> nagyon jó! " alt="">
honnan irtad le a receptet? Jártál már nálunk? " alt="">

Süteményreceptek GYES-en lévő anyukáknak.
Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire:
"Nem szabad, Öcsi!"

A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk.
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.

Bevonó máz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába.
Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütinket a sütőből. Dobjuk ki.

Ne kapjunk idegösszeomlást...

statisztika:
Józsi két ebédet evett, Zsolti egyet sem, tehát ettek egy-egy ebédet átlagban.

Osztálytárs

Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!!

Olvasd el az én kis történetem.

Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.

Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam???

De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.

A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.

Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.

- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.

Mire én:

- És mikor érettségiztél?

Mire ő:

- 1975-ben. Miért kérdezed?

Mire én:

- Nahát, te az osztályomba jártál!

Miután hosszasan végigmért ez a

RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,..
.ABNORMÁLIS,....IDIÓTA fickó, megkérdezte:

- Melyik tantárgyat tanítottad....???!!!

Most ez a kedvencem : legújabb Fülesből, Best of Woody Allen :

Szeretem ezt az aranyórát.
Apám a halálos ágyán adta el nekem.

Mondtam az orvosomnak, hogy engem mindenki utál,
azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam
mindenkivel.

És egy régebbről :

Olyan ronda gyerek voltam, hogy születésemkor az orvos sírt fel.
Azt mondta anyámnak, asszonyom, mindent megtettünk,
de mégis kibújt !

kicsit... de azért...

Kiskarácsony, nagykarácsony,
jaj istenem de utálom!
Feldíszített áruházak,
Bóvli vásár, gyertek százak
Vegyétek meg a sok lomot!
Én magamban káromkodok,
Te csendes éj, lágy halk zene,
Novemberben normális-e.
Nehéz napok az ünnepek,
Az egész család idegbeteg,
Sütemények, húsok borok,
S tetejébe a rokonok....
Igaz, tele van az asztal,...tovább»
Mindenkit csak az vigasztal,
Hogy elmúlik egyszer, s ennyi,
de jó lesz dolgozni menni!

Megint rámegy ingünk, gatyánk,
Csak rájövünk egyszer talán,
Hogy ez a három nap semmi,
Egész évben kell szeretni!

Megdöbbenthet ez a kis vers,
Az igazság, az mindig nyers.
Nagyon elromlott valami
A karácsony nem az, ami.