Itt szeretném megjegyezni, hogy be lett bizonyítva, hogy a Télapó nem létezik. Hogy miért? Nos, nézzük a tényeket:

1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni.

Igaz, még körülbelül 300,000 élő sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülő rénszarvasok létezését.

2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.

3) Télapónak, a különböző időzónák, és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletről Nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különbözô részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést, stb. Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármű, az Ulysses urszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.

4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű lego csomagot kap (1 kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülő rénszarvasok" ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megintcsak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese. ß

5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felízzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépő űrhajó is felízzik. Szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másordepc alatt megsemmisül.

Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él!

Roma testvérünk elmegy a nemibeteg gondozóba:
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!

Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs,de holnapra rendelünk!
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején.
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába:
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Nem, de rendelünk holnapra.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Igen.
- Fúj de utálom!

A 8 legrosszabb dolog, ami egy kulcsrakész lakásban fogadhat


1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófűtés.

2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van.

3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az előszoba falán.

4. A vakolat olyan ferde, hogy tetőtér beépítésnek tűnik a földszinti lakás is.

5. A lakás pont olyan mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni és az előszobában van a bidé.

6. A bejárati ajtó remekül működne, ha nem úgy építették volna be, hogy belül maradt a kulcs.

7. Az 500 000 forintos plazmatévé beüzemelésekor derül ki, hogy az antennában is kettőhúsz megy.

8. A román vendégmunkásokat Mancs találja meg a fürdőszobában négy nappal a műszaki átadás után, mivel mégis a fürdőszoba ajtaja elé falazták be a kádat.

3 halál kártyázik. Jön még egy halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 4 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 5 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 6 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 7 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 8 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 9 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 10 halál kártyázik.
Ez így megy egészen 99 halálig amikor jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
- Nem csaltok halálok?
- Csal a halál!

Bemegy a Forma-1 versenyzo a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

" alt="">

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt az áruházba, és megvettek a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg
kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel. . .
U. I. : A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
- Szia kígyó, mit csinálsz?
- Nem látod, bicajozom!
- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Jé, tényleg - kap a fejéhez a kígyó és eltaknyol a bicajjal...

Miért a zsidók kapták
a Tízparancsolatot?

Eloszor az Isten az arabokhoz ment:
-Arabok, itt van a parancsolatom.
-Mi az?
-Ne lopj.
-Az nem jo, mi szegenyek vagyunk, nekunk is elni kell.
Ekkor ment a perzsakhoz.
-Perzsak, itt van a parancsolatom.
-Mi az? kerdeztek a perzsak.
-Ne kivand meg felebaratod feleseget.
-Az nem jo, mi megkivanjuk.
Ekkor ment az Isten Mozeshez.
-Mozes, itt van a parancsolatom.
-Mennyibe kerul?
-Ingyen van.
-Jo, akkor adjal tizet.

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.

Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni.
Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
- . . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

Apuka bemegy egy étterembe a fiával, és hogy a gyerek valamivel
elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db.fém százast játszani.
Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön
hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát.

A gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál.

Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.

Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz.

Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát.

Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.

Elengedte a fiú mogyoróját, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére.

Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:

- Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?

- Nem, én az APEH-nél dolgozom

Drága Szüleim!

Már 3 hónapja itt vagyok az egyetemen, és még nem írtam Nektek. Nagyon
szégyellem magam, de ígerem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt
még folytatnám a levelet, kérlek, üljetek le! Semmi esetre se
olvassátok tovább a levelet állva!! Már majdnem teljesen rendbe jöttek
az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett
ugranom a negyedik emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet
kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű
hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én okoztam, 1
milliót kell fizetnünk az egyetemnek a károkért, de ez mind semmi,
hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy
a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és
a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel,
nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy
felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól
megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba
szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy
pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az eskuvot, mielőtt túl
feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya
leszek!!!

Tudom, hogy alig várjátok már, hogy nagyszülők lehessetek, és biztos
vagyok benne, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek leszenek) azzal
a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az
egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy
fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint
kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban
vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk.
Az orvosok valami szifilisznek hivják a betegséget, azt hiszem.

Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan
olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár
nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen
más vallású, mint mi, de tudom, hogy milyen toleránsak vagytok, és így
az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb a bőre, mint a mienk. Biztos
vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én!!!
Mivel nagyjából a ti korotokbeli, biztos nagyon jól kijöttök majd
egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi
lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes
emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész
Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik...

Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az
ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így
nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se
vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az,
hogy meghúztak analízisből meg makroból, és kettest kaptam
informatikából, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek,
hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!

Sokszor csókol

Lányotok

A felesége elküldi az informatikust vásárolni:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!

Hazajön az informatikus 10 margarinnal és mondja:
- Volt tojás.

" alt=""> ez tetszik

Ahhoz, hogy erre a kerdesre valaszolni tudjunk, meg kell vizsgalnunk a vonatot. Mibol is all a vonat? Van egy mozdony, es van sok (vagy csak egy) kocsi. Namarmost a mozdony ugyanugy zakatol, mint a vagonok, igy eleg csak a vagonokat vizsgalnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnezzuk a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolas szempontjabol, igy eleg egy kocsit megnezni, a tobbit elhanyagolhatjuk. De mibol all egy vagon? Van egy felso (utas, vagy rakodo) resz, es van az also resz, azaz az alvaz. A felso resz ugye nem zakatol, tehat ezt el is feledhetjuk, elegendo az also reszt vizsgalni. Az also resz felepiteset tekintve all egy alvazbol, es a kerekekbol. Innen az alvaz ugye megint nem zakatol, tehat azzal sem kell foglalkoznunk, eleg megnezni a kerekeket. Kerekbol is van azonban egy vagon alatt 4 par, amelyek mindegyike egyforman viselkedik zakatolas szempontjabol, tehat elegendo egy part is megneznunk, a tobbivel nem foglalkozunk. Egy par kerek felepiteset nezzuk meg! All magabol a ket kerekbol, es van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehat elhanyagolhato. Marad ket darab kerek, ami viszont megint teljesen egyforma, igy az egyiket elhagyhatjuk. A tovabbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nezzuk meg a kereket! Az kor alaku! A kor teruletet ugy szamitjuk ki, hogy r2*Pi (r a negyzeten szorozva Pi-vel). A kepletbol a Pi=3,14, ami nem zakatol, tehat nem foglalkozunk vele tovabb. Az r az a sugar, ami mivel allando, igy megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg? Hat a NEGYZET! Es ahogy ez a negyzet billen egyik oldalarol a masikra, na ATTOL zakatol a vonat kereke!

-Miért nincs bakancsa a méhecskének?
-...
-Nehogy letapossa a virágokat...

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.

Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött.
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)
Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik.
A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...

Véradás......
Kohnak különleges vére van és éppen egy Arab fiúnak lenne
rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot
kérni:
- Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a
rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát,
egy hónap múlva kap egy
csomagot, benne egy arany rúddal. Évek múlva a
gazdagnak bizonyult Arab
fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is
megy a rabbihoz, azonnal
segít neki. Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla
csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz,
Hogy micsoda
szemtelenség, a múltkor egy
rúd arany, most meg 4 tábla csoki???!!!
- Fiam NE feledd, már a te véred csordogál AZ ereiben -
szólt a rabbi.