Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr. Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

" alt="">

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról
volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt
az irodájába.
-Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta
a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől??

flori
Ugye nem önéletrajzi ihletből születtek ezek a sztorik??? " alt=""> " alt="">

Abszolut pasik

A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- OK, Te vagy a következő...

A naív...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? .
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan...még egyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...

Beteg?
HÁEGYENEGY almát!

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piroslámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett
lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy
nehezen kitalál valamit:
Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogymilyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még
beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja: Hol voltál, kisfiam?
A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
És milyen volt? Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam..."

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb@sznál...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta
magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új
ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak. Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?
Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

SMS-ek buli után

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és
a tücsköktől


Tegnap megint buliztunk, megint a budiban ébredtem... Szerintem
átrakom az ágyam.

Mielőtt mondhattam volna "nem az a fajta lány vagyok" az voltam.


Az előbb megköszöntem a bankautomatának, hogy adott pénzt


Kijöttünk Hollandiába, hogy a budiban elbújva füvezzünk...


A rossz jel, ha kifújom az orrom és vodka szaga van?



Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad, aztán berántod,
mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.


Nem látta valaki a kalapom a sálam és a pulcsim?? Amúgy hogy jutottunk haza???


Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.


Mindjárt írjuk a matekot. Csak a pitagorasz-tételt tudom, meg
sz..ni...szorítsatok


Szia, Te a szőke lány vagy, aki megvolt, vagy a barna, akit szerettem volna?

Romák a mennyben
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az
Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk. Két
perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.

" alt="">

Segítettem valakinek beállítani a gépét és ő azt akarta, hogy jelszóval tudjon bejelentkezni ... szóval amikor a gép kérte, hogy írja be a jelszavát, ő begépelte: 'penis' ... Erre a számítógép ezt válaszolta:
"JELSZÓ ELUTASÍTVA. TÚL RÖVID" ...

fa vicc " alt="">

Én ebben nem értem a viccet, de lehet azért, mert túl hosszú.

Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott
lehet, hogy lesz.

átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy
barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz.

átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a
szögboltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.

átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jó napot van szög?
- Van, igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el
egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is.

átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a
Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.

Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget
gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a
bázison valószínű kielégítik az igényeit.

átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Több fajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát
nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
A fickó felhívja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez
önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi
Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit
csak akar.

Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög árusito Telephelyre:
- Jó napot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a
tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom
hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot
ellátja, ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10
évre elegendő az egész világnak.

átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD
World Global Transport cég telephelyét, bemegy.
- Jó napot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségű szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg típusból, rengeteg fajtájú, irdatlan sok,
temérdek mennyiségű szögük is van, minden méretben és hosszúságban és
nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!

Tűzoltóság, telefonügyelet:
-Jöjjenek gyorsan! Ég a ház!
-Tessék mondani, hogy jutunk oda?
-Hát már nincs meg az a piros autójuk???

Volt egyszer, hol nem volt, volt egyszer egy király.

Volt neki egy gyönyörű szép lánya, a hercegnő

De volt egy kis baj.
Bármi, amihez a királylány hozzányúlt, megolvadt.
Bármi volt is az:
fém, fa, műanyag, bármi, amit megérintett, megolvadt.
Emiatt a férfiak féltek tőle.
Senki sem merte feleségül venni.
A király kétségbe esett.

Mit is tehetne, hogy segítsen a lányán?

Tanácskozott a varázslókkal és vajákosokkal.

Az egyik azt mondta a királynak:

"Ha a lányod megérint valamit, ami nem olvad el a kezében, meggyógyul."
A király boldog volt.
A következő napon versenyt hirdetett. Bárki, aki tud olyasmit hozni a lányának, ami nem olvad meg a kezében, feleségül veheti és övé lesz a fele királysága.
Három herceg nevezett be a versenyre.
Az első herceg kemény titán-ötvözetet hozott.
De hiába, amint a királylány megérintette, az megolvadt.
A herceg szomorúan távozott.

A második herceg egy hatalmas gyémántot hozott, gondolván, hogy a gyémánt, mint a legkeményebb anyag az egész világon, nem olvad meg.
De hiába, amint a királylány megérintette, az megolvadt.

Ez a herceg is csalódottan távozott.
Jött a harmadik herceg.
Azt mondta a királylánynak: "Tedd a kezedet a zsebembe, és tapintsd meg, mi van ott."

A királylány szót fogadott, habár erősen elpirult.

Valami keményet érzett. A kezében tartotta.
És az nem olvadt meg!!!

A királlyal madarat lehetett fogatni. Az egész királyság boldog volt.
És a harmadik herceg feleségül vette a királylányt és boldogan éltek, amíg meg nem haltak.


Kérdés:
Mi volt az a herceg nadrágzsebében?

Természetesen M&M's csokigolyó.
Csak a szádban olvad, nem a kezedben.

Mégis mire gondoltál?

Ügyfelek, ha kérdeznek...
Operátor: Jó napot kívánok. X. Y. vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
" alt="">