A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piroslámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett
lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy
nehezen kitalál valamit:
Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogymilyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még
beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja: Hol voltál, kisfiam?
A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
És milyen volt? Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam..."
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon ráb@sznál...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta
magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új
ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak. Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?
Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.
Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
SMS-ek buli után
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és
a tücsköktől
Tegnap megint buliztunk, megint a budiban ébredtem... Szerintem
átrakom az ágyam.
Mielőtt mondhattam volna "nem az a fajta lány vagyok" az voltam.
Az előbb megköszöntem a bankautomatának, hogy adott pénzt
Kijöttünk Hollandiába, hogy a budiban elbújva füvezzünk...
A rossz jel, ha kifújom az orrom és vodka szaga van?
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad, aztán berántod,
mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Nem látta valaki a kalapom a sálam és a pulcsim?? Amúgy hogy jutottunk haza???
Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.
Mindjárt írjuk a matekot. Csak a pitagorasz-tételt tudom, meg
sz..ni...szorítsatok
Szia, Te a szőke lány vagy, aki megvolt, vagy a barna, akit szerettem volna?
Romák a mennyben
Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az
Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk. Két
perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.
" alt="
">
Segítettem valakinek beállítani a gépét és ő azt akarta, hogy jelszóval tudjon bejelentkezni ... szóval amikor a gép kérte, hogy írja be a jelszavát, ő begépelte: 'penis' ... Erre a számítógép ezt válaszolta:
"JELSZÓ ELUTASÍTVA. TÚL RÖVID" ...
fa vicc
" alt="
">
Én ebben nem értem a viccet, de lehet azért, mert túl hosszú.
Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott
lehet, hogy lesz.
átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy
barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz.
átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a
szögboltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jó napot van szög?
- Van, igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el
egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is.
átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a
Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget
gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a
bázison valószínű kielégítik az igényeit.
átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Több fajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát
nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
A fickó felhívja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez
önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi
Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit
csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög árusito Telephelyre:
- Jó napot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a
tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom
hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot
ellátja, ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10
évre elegendő az egész világnak.
átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD
World Global Transport cég telephelyét, bemegy.
- Jó napot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségű szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg típusból, rengeteg fajtájú, irdatlan sok,
temérdek mennyiségű szögük is van, minden méretben és hosszúságban és
nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!
Tűzoltóság, telefonügyelet:
-Jöjjenek gyorsan! Ég a ház!
-Tessék mondani, hogy jutunk oda?
-Hát már nincs meg az a piros autójuk???
Volt egyszer, hol nem volt, volt egyszer egy király.
Volt neki egy gyönyörű szép lánya, a hercegnő
De volt egy kis baj.
Bármi, amihez a királylány hozzányúlt, megolvadt.
Bármi volt is az:
fém, fa, műanyag, bármi, amit megérintett, megolvadt.
Emiatt a férfiak féltek tőle.
Senki sem merte feleségül venni.
A király kétségbe esett.
Mit is tehetne, hogy segítsen a lányán?
Tanácskozott a varázslókkal és vajákosokkal.
Az egyik azt mondta a királynak:
"Ha a lányod megérint valamit, ami nem olvad el a kezében, meggyógyul."
A király boldog volt.
A következő napon versenyt hirdetett. Bárki, aki tud olyasmit hozni a lányának, ami nem olvad meg a kezében, feleségül veheti és övé lesz a fele királysága.
Három herceg nevezett be a versenyre.
Az első herceg kemény titán-ötvözetet hozott.
De hiába, amint a királylány megérintette, az megolvadt.
A herceg szomorúan távozott.
A második herceg egy hatalmas gyémántot hozott, gondolván, hogy a gyémánt, mint a legkeményebb anyag az egész világon, nem olvad meg.
De hiába, amint a királylány megérintette, az megolvadt.
Ez a herceg is csalódottan távozott.
Jött a harmadik herceg.
Azt mondta a királylánynak: "Tedd a kezedet a zsebembe, és tapintsd meg, mi van ott."
A királylány szót fogadott, habár erősen elpirult.
Valami keményet érzett. A kezében tartotta.
És az nem olvadt meg!!!
A királlyal madarat lehetett fogatni. Az egész királyság boldog volt.
És a harmadik herceg feleségül vette a királylányt és boldogan éltek, amíg meg nem haltak.
Kérdés:
Mi volt az a herceg nadrágzsebében?
Természetesen M&M's csokigolyó.
Csak a szádban olvad, nem a kezedben.
Mégis mire gondoltál?
Ügyfelek, ha kérdeznek...
Operátor: Jó napot kívánok. X. Y. vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj, várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
" alt="
">
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom...
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
" alt="
">
" alt="
">
" alt="
">
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
ez nem vicc,de tegnap mondták nekem,hogy a munkahelyen beszélték,hogy régen a sarló és a kalapács volt a jelkép.
most a galamb és a fagyi.
megkérdezték,miért?
ha nem tudsz nyalni,repülsz...és van igazság benne.sajnos.
" alt="
">
ezt most találtam:
" alt="
">
- Nagymama ültél már trojkán?
- Nem tudom, mi az kislányom?
- Hát orosz fa szán!
- Ja...persze, még '45-ben!
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
