ez nem vicc,de tegnap mondták nekem,hogy a munkahelyen beszélték,hogy régen a sarló és a kalapács volt a jelkép.
most a galamb és a fagyi.
megkérdezték,miért?
ha nem tudsz nyalni,repülsz...és van igazság benne.sajnos.

" alt="">

ezt most találtam: " alt="">
- Nagymama ültél már trojkán?
- Nem tudom, mi az kislányom?
- Hát orosz fa szán!
- Ja...persze, még '45-ben!

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

Tyű, de klassz!

Isten megteremti a svájcit.
- No svájci, hogy érzed magad?
- Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökő hegyeket is?
- Legyen.
- Tyű, de klassz!
- Mit kérsz még?
- Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fűvel!
- Legyen.
- Te, ez csodaszép!
- Mit kérsz még?
- Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem őket és tejet fognak adni.
- Rendben, legyen úgy, de az első pohár tej engem illet.
A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az első pohár tejet az Istennek.
- Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még?
- 2 frank 50-et..

Karrier

- Mit mond a végzett mérnökhallgató a végzett bölcsészhallgatónak?
- Egy bigmeket kérek nagy kólával...

Jean kölcsönkér informatikus barátjától:
- Ne haragudj, kölcsön tudnál adni egy ezrest? Visszaadom, amint tudom...
- Rendben, de adok inkább 1024-et, hogy kerek legyen

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Mondja a csirke:
Megrázom a tollam és mindenki fut tőlem..
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Azt mondja a disznó:
- Bele hempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, hapcizok egyet,a fél ország befosik a félelemtől

Itallap

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Találkozás
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!


Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigeeen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom a tanítonéninek, ha�persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Ha esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nôvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tanítónéni, hát in tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
- Gazsika! Mára csináltál házifeladatot?
- Hát in tinyleg csinyátam tanítónéni csókolom... az apám íletire esküszom!!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikma, hát hova dzsamalsz Dade?!
- Én esztet nem bíom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!!
- Elôször a nôvéred, aztan ídesanyád, most meg a bátyád, Menyus...


Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a
gyártási technológiát:
– Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
– És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
– Kérdezd meg apádat, öcsi!


A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni.
– Tetováltatni! – szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra – feleli büszkén a férj.
– Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe? – csóválja a fejét a nő hitetlenkedve. – Mi a fenének
tetováltat egy bróker tízezrest a farkára?
– Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a
pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás
helyett itthon maradhatsz; és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!


Mezőgazdasági kiállításon az idős házaspár nézi a bikákat:
Feleség: Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani az ilyen bika hányszor képes üzekedni?
Gondozó: Legalább háromszor, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Következő állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez kérem ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább négyet, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
A következő az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán ötöt is asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Férj: És mondja gondozó úr? Ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk!


A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!


Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezik a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni, hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik, táncolnak, és amikor már éjfél felé jár az idő, úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, hogy milyen lehet egy marslakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ez nem probléma! - vígasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.


Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján,
odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál
szabad hely.
- Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy.
- Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített
férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?


Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak, és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon: a leendő anyósom.

Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő, és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém, oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.

Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap, és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd, - folytatta -, én most bemegyek a halószobába, te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam.
Ezzel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt, és könnyes szemekkel ölelt át :
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy!
Tanulság: - Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban, öcsém!

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csinaltasson. Kitolti a kerdoivet es leadja a vert. Nehany nap mulva jon az eredmenyekert es kerdezi:
- Nos, doktor ur, hogy alakult a vizsgalat?
- Hat rossz hirem van, a teszt pozitiv lett.
Hosunk osszeomlik, es kerdi, nincs-e veletlenul valami kiserleti modszer,
ami eselyt adhat a gyogyulasra.
- Azt irja itt a kerdoivben, hogy On homoszexualis, igaz?
- Hat igen, az vagyok.
- Hm, ez varhato volt. De segithetunk a bajon: Tegyen ki ket liter tejet
a napra, majd ket nap utan igya meg egyszerre az egeszet harom zaptojas kisereteben.
Fogyasszon hozza fel kilo rothado zoldseget. Ezt a kurat 20 napon at
szigoruan tartsa be, akkor megmenekulhet.

A beteg megkoszoni, es boldogan tavozik. Miutan odebballt, az egeszsegugyi nover kerdon fordul az orvoshoz:
- Miert nem mondta meg, hogy a teszt negativ?
- Tudja meg a kocsog buzi, mire valo a lyuk a seggen! - feleli a doktor.

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

A táborparancsnok felsorakoztatja a rabokat.
-Emberek van egy jó és egy rossz hírem! A jó az, hogy szélnek eresztjük magukat, a rossz meg az, hogy a kéményen keresztül!

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

Az öreg zsidó megelégeli az auschvitzi megpróbáltatásokat, és eldönti, hogy megszökik. Este elindul, odaér mászva a drótkerítésig, majd elkezdi vágni a drótkerítést. Ebben a pillanatban egy reflektorfénybe kerül, majd a reflektorfénybe egy tiszt alakje jelenik meg, aki így szólal meg:
- Kúszúnk tata? Mászunk tata? Ratatata...

Fiatal lány bemutatkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot".
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após
dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az
amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash...


Was heißt auf türkisch Alice im Wunderland?
Ibrahim im Aldi


A roma bemegy a munkanélküli hivatalba:
- Há' kéremszépen, dolgozni szeretnék!
- Remek! Épp van egy jó munkánk: napi 4 óra munka, céges autónak egy Ferrari, és 400 négyzetméteres luxusvillában lehet lakni.
- Háde ne vicceljen má'!
- Maga kezdte!


Mit hall az ember, ha egy döner kebapot a füléhez tart?
A bárányok hallgatnak


Mi az a három szó, amit legkevésbé szeretnél hallani egy romától?
Jó reggelt, szomszéd!


Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak. Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

Ifjú apuka várja a szüloorvost a szüloszoba elott. Egy idő után jön is kifele:
- Doktor Úr! Milyen a gyerek?
- Ó! Olyan mint a kullancs!
- Vért iszik?????
- Nem! Bent maradt a feje!


Mi a teendő, ha egy epilepsziást találsz a fürdőkádadban?
Bele a szennyest, meg a mosóport, osztan hadd mennyen!


A luxushajó kapitánya a vacsoránál mondja a vendégeinek:
Hölgyeim és uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy 11 Oscart fogunk kapni...


Egy kisfiu a szobajaban jatszik az uj elektromos vasutjaval.Anyja a konyhaban mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megall, a fia meg elkialtja magat.
Hee, f...fejek, ha le akarnak szallni most huzzak a beluket. Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szallni mozogjanak mert indulunk.Az anya dobbenten hagyja abba a mosogatast, berohan a nappaliba es raformed a fiara: Ebben a hazban igy nem beszelunk, menj a szobadba es gondolkozzal a viselkedeseden.
2 ora mulva a gyerek visszajon es ujra jatszani kezd. Az anyja halotta hogy a vonat ujra megallt es a fiu igy szolt.
Azoknak akik most leszallnak, szeretettel megkoszonjuk hogy velunk utaztak. Akik most szallnak fel, kerem tegyek csomagjaikat az ules feletti tartoba, azonnal indulunk.
Az anya rentento buszke volt, a fiu pedig folytatta:
Azok pedig akik ki vannak akadva a ketoras
kib....tt keses miatt, keressek fel a budos
k....t a konyhaban.


Három férfi dicsekszik a fiaival a golfpályán:
– Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat
ajándékba – mondta az első.
– Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy
a múltkor adott a barátjának két Mercedest.
– A fiam bróker – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot
ajándékozott a barátjának.
Időközben csatlakozott hozzájuk a golfklub negyedik tagja. Őt is megkérdezték, hogy mit csinál a fia.
– Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A három legutolsó barátja
adott neki egy házat, két autót, és egy vagyont érő részvénycsomagot.

Orális altatás:
– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.
Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a
lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred,
és hajnalig szid.
– Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik.
– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a
bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd
odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
– És mi történik?
– Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő
– Biztos van itt egy férfi is...
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk.
Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan
mondja el, mi a problémája.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani?
– Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.
Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulaj-
donjog az üzletből, és teljes ellátás.

Egy Trabant 60 km/h "száguld" az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja.
A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen
sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra:
– Ezzel gázolta el?
– Igen.
– Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol.