Vicces lenne, ha a Lindt főnyereményét Vágási Feri nyerné meg😄😄
(Valaki tényleg pályázna Vágási Feri néven.)
"A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben és mégsem szívja."
Na, a Dettolgyuszi akkor egy jellemtelen alak! Az szívja, de rendesen!
Az iskolában a tanítónéni megkérdezi az egyik kisleányt:
– Kata te mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel mint én?
– Fogyókúrázom.
– Hány évesnek saccol engem professzor úr? – kérdezi egy női beteg az orvostól.
– Már megbocsásson asszonyom, de én belgyógyász vagyok, nem pedig régész.
Férj a feleséghez:
- Szivem! Tegnap még két húszezres volt a pénztárcámban,ma meg csak egy. Ez hogy lehet?
- Úgy,hogy az egyiket nem vettem észre Drágám!
Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füvet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal..
Egy ausztrál farmer, vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három mezítelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
– Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
– Ugyan már! Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!
A rendőr faggatja a részeg szemtanút:
– Biztosan fölismerné a rablót?
– Hát persze, plébános úr!
https://fb.watch/cnN79BmRTk/
😂😂
- Lisztérzékeny vagyok,mit ajánl?
- Hallgasson Mozartot!
🤦♀️😂
Sándor György humora olyan mintha angol humor lenne, azzal a különbséggel hogy sokkal jobb:
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, Az orvos meg földdel...
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, Az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren tart...
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó.
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
https://www.youtube.com/watch?v=-POeWHYLjb8
Rendőrök az éjszakai járőrözés vége felé lazítanak, megközelítik a piac sarkán hajnalban már illatozó Lacipecsenyést.
Az egyik kint marad az utcán, tartani a frontot, a másik elindul venni valami friss disznóságot. Utóbbi az ajtótból visszanéz, és kérdezi a kollégától:
- Neked mit hozzak?
- Hurkát, de ne véreset!
-DENEVÉRESEEEEEEEEEET?
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
- A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
https://www.youtube.com/watch?v=O-Z_UUrZvP8
Helló hétfő... de legalább már szerda! 😁🙏
A rabló tapogat egy idős nőt!
- Tényleg nincs magánál pénz?
- Nincs de ha még tapogat 20 percig, akkor kiállítok egy csekket!
https://www.youtube.com/watch?v=1OfkjmEOheQ
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások