Sándor György humora olyan mintha angol humor lenne, azzal a különbséggel hogy sokkal jobb:
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, Az orvos meg földdel...
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, Az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren tart...
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó.

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

https://www.youtube.com/watch?v=-POeWHYLjb8

Rendőrök az éjszakai járőrözés vége felé lazítanak, megközelítik a piac sarkán hajnalban már illatozó Lacipecsenyést.
Az egyik kint marad az utcán, tartani a frontot, a másik elindul venni valami friss disznóságot. Utóbbi az ajtótból visszanéz, és kérdezi a kollégától:
- Neked mit hozzak?
- Hurkát, de ne véreset!
-DENEVÉRESEEEEEEEEEET?

A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
- A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!

https://www.youtube.com/watch?v=O-Z_UUrZvP8

Helló hétfő... de legalább már szerda! 😁🙏

A rabló tapogat egy idős nőt!
- Tényleg nincs magánál pénz?
- Nincs de ha még tapogat 20 percig, akkor kiállítok egy csekket!

https://www.youtube.com/watch?v=1OfkjmEOheQ

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

https://www.youtube.com/watch?v=Yx098RAHatA

https://www.youtube.com/watch?v=PXVE10R5JGY

Egy férfi Rómába készül vakációra, és az utazás előtt felkeresi a fodrászát. Hajvágás közben szóba kerül az utazás.
- Rómába? - kérdezi hitetlenkedve a fodrász. - Mi az ördögért utazik valaki Rómába? Meleg van, lárma, koszosak az utcák, nyüzsögnek az olaszok...És mivel utazik oda?
- Repülővel. Nagyon olcsó jegyet kaptunk az Italian Airlines-nál.
- Italian Airlines? A legszörnyűbb légitársaság! Szűk a hely, kényelmetlen, késnek a járatok...Na és hol fognak megszállni?
- A belvárosi Marriott hotelben.
- Nahát a Marriott a legszörnyűbb hotel a világon! A szobák túl kicsik, a személyzet barátságtalan, és ráadásul mindez még drága is... És mit fognak csinálni Rómában?
- Ellátogatunk a Vatikánba, és ha szerencsénk lesz, talán láthatjuk a Pápát.
- Ha-ha! - nevet gúnyosan a fodrász. - Maguk aztán furcsa emberek, ott tolonganak millióan a Vatikánban, hogy láthassák a Pápát, az meg úgy néz le a tömegre, mintha valami kis hangyák lennének. Na, sok szerencsét ehhez a nagyszerű utazáshoz! - azzal elbúcsúznak.
Egy hónappal később a férfi megjelenik a szokásos hajvágásra. Kérdezi tőle a fodrász:
- Milyen volt a római vakáció?
- Fantasztikus volt!- feleli a férfi. - Nem csak hogy pontosan indult a járatunk, hanem mivel nem jutott hely a turista járaton, ezért átültettek minket az első osztályra. Pompás ételeket és pezsgőt kaptunk. Aztán a szálloda - az is csodálatos volt! Most újították fel, és mert telt ház volt, az új szárnyban kaptunk egy hatalmas lakosztályt ugyanazért az árért.
- Nos, azért lefogadom, hogy a Pápát nem látták. - teszi hozzá a fodrász.
- Az történt, hogy amikor a Vatikánba értünk, az egyik őr kiválasztott engem a tömegből, és azt mondta, hogy a Pápa szeretne a látogatói közül néhánnyal személyesen is találkozni. Elvittek a lakosztályába, ahol leültettek egy várószobába. Öt perc múlva meg is jelent Őszentsége, én letérdeltem elé, megfogta a kezem és megszólított.
- Tényleg? És mit mondott?
- Megkérdezte, hol csináltattam ezt a szörnyű frizurát?

Egy társaságban három haver borozgat. Mikor már jó sokszor megemelték poharaikat, a beszélgetés dicsekvésbe megy át. A fő téma: kinek legízletesebb, legnagyszerűbb a bora.
A francia előadja:
- Chateau fogyasztása után olyan jó kedved lesz, hogy egész éjszaka folyamatosan táncolsz.
- Ha Oporto-t iszol - így a portugál - romantikus hangulat vesz erőt rajtad, rögtön házasodhatnékod támad.
A magyar elgondolkodik. Hogyan tudna rátenni még egy lapáttal az elhangzottakra?
- Barátaim, amint visszalapozok emlékezetemben, néhány hete Tokaji Aszút szürcsölgettünk. Egy csepp a zakóm gallérjára pottyant. Azt a szekrénybe helyeztem egy vállfára. Egy egér kirágta a foltot, s olyan bátorságot nyert attól a csepp bortól, hogy az asztal közepére csapott, és elkiáltotta magát: hol az a kurva macska, hogy b....m meg!

Lány és fiú beszélgetnek.
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány:- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.

https://www.facebook.com/bzsolt760502/posts/898329450
528736

A Channel One szilveszteri műsorának szereplői szigorúan két csoportra oszlanak: "Ki ez a fickó egyáltalán?" és "Ó, Istenem, még mindig él?!"

https://www.facebook.com/watch?v=4965777120194974 Nagyon ari...