Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked ....
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza.
A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mondd el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

https://www.facebook.com/reel/1753757258495523?mibext
id=rS40aB7S9Ucbxw6v

Újra egy jó kis "történet" a nettről!
Lehet hogy sok házasságon segítene...

"Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!! "

Ezek a falábú angolok meg portugálok,hogy mennyire nem tudnak focizni!
Most miattuk kiestünk...

https://www.facebook.com/share/v/gd5NZ2eKaRVjhc4B/

Tudja valaki,hogy mennyi az újévi lencse lappangási ideje?
Mert mindjárt március és még semmi....

Mégellőtte: távíróoszlop

Bocs, de nekem a zárójeles, csillagos rész tetszik a leginkább.

Rendőrképzés, vizsga (anno...)
A soron következő vizsgázó azt a feladatot kapja, hogy:
"Kössön bele egy élettelen fába!"
A reményteljes rendőr-jelölt odasétál (peckesen, gumibotját lengetve-lóbálva) a közeli sürgönypóznához (*), a gumibottal megsuhintja néhányszor, és felteszi fogós, ravasz kérdését:
-Álldogállunk, áldogállunk? Közben meg hozzuk-visszük a híreket?

(* sürgönypózna: vezetékes telefon légkábel tartó oszlop)

- Miért ugrál annyira a mosógéped?
- Ez a legújabb modell. Elindult a teraszra teregetni.

- Vajon élhet-e ember a Marson?
- Én egyszer három hétig éltem Snickersen.
(pont aktuális 😁)

xar rasszista és nem is vicces

A nagypapa tanácsa !

Az egyik nagyvárosban atlétikai verseny van. Éppen a kalapácsvetésnél
tartanak, amikor az orosz versenyző van soron. Nekikészülődik, forog,
elereszti: az eredmény 81 méter. Szép.Megkérdezik a riporterek,
honnan van ekkora ereje.
- Kovács vagyok,mindig nehéz vasakkal dolgozom, talán innen van az
erőm


Következik az amerikai. Készülődik, pörög,elengedi - 82 méter. Még
szebb. Őt is megkérdezik a riporterek, honnan van ez a roppant ereje.
- Favágó vagyok, nehéz a munkám. Talán innen van az erőm is..


Jön a magyar, aki véletlenül éppen cigány. Nekiveselkedik, felpörgeti
magát, száll, száll a nehéz súlyú kalapács, végül földet ér.
Lemérik: 90 méter. Óriási ováció, tombol a tribün, azonnal megrohanja
a versenyzőt a riporterek hada és megkérdezik, minek köszönheti ezt a
teljesítményt, honnan veszi az erőt, mi a foglalkozása.
- Munkanélküli vagyok..
- Jó, de honnan van az ereje?
- Amikor még gyerek voltam, azt tanácsolta a nagyapám: ha valaki ,
lapátot, ásót, kalapácsot, vagy bármi
mást ad a kezedbe, amivel dolgozni kell - dobd el olyan messzire,
amennyire csak tudod...!

Olyan erős kávét ittam,hogy már csak egyet kell aludnom karácsonyig....🙈😂

Hofi kedvelőknek 1993-ban készült a felvétel...
https://www.facebook.com/csorba.csaba.54/videos/8
42058064233425

https://www.instagram.com/reel/Cv7gD17gkOQ/?igshid=NT
c4MTIwNjQ2YQ==

Melyik állat élete a legvidámabb?

Hát a: JUH-HÉÉÉÉ!

Egy filmben láttam, de viccnek is elmegy... Nő mondja barinőjének a faszijáról: azt mondta öreg vagyok, meg csúnya, meg kövér, meg még hogy nem is szeret, meg még csak nem is kedvel.... Erre Te? Kicsi a pöcse...

GYORSTALPALÓ VIDÉKI NYARALÁSHOZ

A barátaiddal kibéreltél egy vízparti nyaralót? Remek! Nem tudod, hogyan érezd magad a legjobban? Segítünk.

- Amint megérkeztél, menj ki a mólóra, és ordíts egy rohadt nagyot. Ezzel jelzed, hogy kiszabadultál a melóból, és most három napig takony részeg leszel a haverjaiddal együtt.

- Trágárságot is ordíthatsz, küldj el máris mindenkit a jó ku anyjába. Úgy illik. Nem fognak megsértődni, más nyaralók is ezt szeretik, akik meg itt élnek, azok takarodjanak az ország másik végébe nyaralót bérelni.

- Reméljük, hoztál magaddal egy ruhásszekrény méretű bluetooth hangfalat. Már látjuk is, ketten cipelitek, helyes. Helyezd ki a mólóra, csatlakozz rá a mobiloddal, és már meg is mutathatod az öt kilométeres körzetnek, milyen számokat részesítesz előnyben.

Egy kis segítség, ha bizonytalan vagy a zeneszámokat illetően:

- Emergency House: Dübörög a ház. Ne csak a ház dübörögjön, az összes körülötted nyaraló agya is.

- Nélküled. Ha a szám lement, máris indítsd el a technósított verziót, ezzel jelzed, hogy nyitott vagy a mai, modern, kilencvenes évek derekán is ócska szarnak számító hangzásra.

- Tedd fel a kezed, mert én más vagyok. Rossz hírünk van, nem vagy más, ezt a számot mindenki prezentálja a körülötte horgászóknak idény elejétől a végéig, minden áldott hétvégén.

- Reptér. Ma még senki nem hallotta. Illetve ebben az órában még nem. Köszönjük!

- Kis Grófótól bármi. Akit a Miniszterelnök Úr felköszönt a születésnapján, azt biztosan tud valamit. Innentől mi is tudunk rólatok valamit. Túl sokat is.

- Van közetek olyan, aki nem negyvenes apuka, hanem valamivel fiatalabb? Engedjétek oda őt is, az összes szomszéd kíváncsian várja a legfrissebb autotune vinnyogásokat is.

Menjetek egy kört jó félig töltve a csónakkal, vízibiciklivel!

- A holtág közepén azért is hatékonyabb ordenáré f@szságokat ordítani, mert a víz nemcsak a túlpartra veri át a hangotokat, hanem jobbra és balra is el tudod juttatni fontos üzeneteidet a többi pihenésre vágyó nyaralónak.

- Ha közel értek egy horgászhoz, ne felejtsétek el feltenni a kötelező kérdést: Van valami? Ha további jó barátságot akartok ápolni az öreg pecással, az evezőre csavarjátok rá a zsinórját, ezzel is garantált izgalmat okozó kapást generálva neki.

Igyatok még többet, annyit, hogy a hallásotok is gyengüljön, ezt a hangerő további feltekerésével tudjátok ellensúlyozni.

Ordítsatok át a túlpartra, hogy GYERTEK ÁT!

Ne lepődjetek meg, ha a kedves invitálásotokra csak ennyi válasz jön: HALKÍTSÁTOK MÁR LE EZT A SZAR ZENÉT!

Ezzel nem kell foglalkoznotok, minden szomszéd köcsög.

Hajnal négy felé menjetek csak aludni.

Aki fél tíz körül négykézláb előmászik, a hányás és a gyógysör után ne felejtse el elindítani a zenét. Maradhat a tegnap éjjeli hangerőn, már megszoktuk.

#nyaralókiadó #hangerő #vízisportok #nyugodtpihenés #alkohol #retromusic #magyarturizmus #nyaralóbérlés #holtkörös #vízpartitelek #vendégház #kiadónyaraló